Mineirim...dus BÃO...!!!‏

O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu pinto, nem fudeno...!!!

Padre x Rabino



Que atire a primeira pedra quem preferir o leitão...?

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um

suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas

...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa!

Que religião esquisita!

Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado: - Minha mulher?

Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa!

Que religião esquisita!

Comer mulher é uma delííícia!!!....

Mas se você prefere leitão...!!!

O P... DO PADRE ......

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como
mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele
achou que alguém o
havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à
congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu
quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um
pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero
dizer é se algum
de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram.
- Não, não, disse o vigário novamente muito
atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o
meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a
missa!!!!!!!!!!!!!!!!

PIADAS DE MÉDICOS...


Um sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando tirei o apêndice eu morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

--------------------------------------------------------------------------------

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui, o próximo!
- Advogado.
- Por aqui, o próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

A FOTO DO MANUEL

O Portugues procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal.

Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:

- 'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto'; não preciso nem gastare dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via.

Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos, e ainda está com a cara de pinguço !!!

Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim,disse:

- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra...

Aluno Judeu

ALUNO JUDEU,


Um Pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho,
Para o Colégio mais Caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do Primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês,
Até que o Pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no Próximo mês,
As tuas Notas e o teu Comportamento Não Melhorarem,
Vou te mandar Estudar num Colégio Católico.
No mês seguinte as Notas do Samuel foram uma Tragédia...
E o Pai Cumpriu com a sua Palavra.
Através de um Rabino Próximo da sua família, entrou em contato...
Com um Bispo que lhe Recomendou Um Bom Colégio Franciscano,
Para o Qual Samuel foi enviado.
Notas do Primeiro Mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do Segundo Mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O Pai, Surpreso, Perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu prá VOCÊ ir tão Bem na Escola?
Como é que se Deu este Milagre?- Não sei, Papai. Não sei, mesmo...
Mas assim que cheguei no Colégio Apresentaram-me Todos os Colegas
E Todos os Professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja,
Lá Dentro do Colégio...Quando entrei, Vi um Homem Crucificado,
Com Pregos nas Mãos e nos Pés, Cara de ter Sofrido Muito...
E Todo Ensangüentado...Fiquei muito impressionado!

Perguntei:- Quem é ELE ???
E Respondeu-me Um Aluno do Curso Superior:

- ELE ERA UM JUDEU COMO VOCÊ !
Então, Pensei:!!! Aqui não tem jeito, Tenho Mesmo que Estudar,

Que esses Padres Não estão prá Brincadeira !!!

A revolta da freira, muito boa !!!!

A Revolta da freira:
Uma freira estava andando pela rua quando, de repente, uma loira lhe oferceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã!
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison....
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!

JOÃOZINHO‏

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças


entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,

Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? disse a professora.

-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo

namorado, CORINTHIANO, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Acordaaaaaaaaaaaa eu sou um Advogado!!!

É bom conhecer um Engenheiro bonzinho e inteligente...
Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?

- Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!

NOIVO E NOIVA‏

POEMA ESCRITO POR ELE:*
 
Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
 
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
 
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
 
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*
 

*POEMA ESCRITO POR ELA*
 
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
 
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
 
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
 
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as langeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*

Mulher quando quer... sai de baixo !!!

Mulher quando quer... sai de baixo !!!

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.

Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603 ?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu :

- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse :

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse :

- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará prá cima de mim, levantará minha saia para me abusar ?

- Impossível ! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão ?

- Muito simples : coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Os tempos Mudaram

Os tempos mudaram.




O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento...



Que feliz sou eu, meu amor!*

Já, já estaremos casados,*

O café da manhã na cama,*

Um bom suco e um pão torrado*



Com ovos bem mexidinhos*

Tudo pronto bem cedinho*

Depois irei para o trabalho*

E você para o mercado*



Daí você corre pra casa*

Rapidinho arruma tudo*

E corre pro seu trabalho*

Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*

Gosto de jantar bem cedo*

De ver você bem bonita*

Alegre e sorridente*



Pela noite minisséries*

Cineminha bem barato*

Nada, nada de shoppings*

Nem de restaurantes caros*



Você vai cozinhar pra mim*

Comidinhas bem caseiras*

Pois não sou dessas pessoas*

Que gosta de comer besteiras....*



Você não acha, querida*

Que esses dias serão gloriosos?*

Não se esqueça, meu amor*

Que logo seremos esposos!*





como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo...







Que sincero meu amor!*

Que oportunas tuas palavras!*

Esperas tanto de mim*

Que me sinto intimidada*



Não sei fazer ovo mexido*

Como sua mãe adorada,*

Meu pão torrado se queima*

De cozinha não sei nada!*



Gosto muito de dormir*

Até tarde, relaxada*

Ir ao shopping fazer compras*

Com o Visa tarja dourada*



Sair com minhas amigas,*

Comprar só roupa de marca*

Sapatos só exclusivos*

E as langeries mais caras*



Pense bem, que ainda há tempo*

A igreja não está paga*

Eu devolvo meu vestido*

E você seu terno de gala*



E domingo bem cedinho*

Prá começar a semana,*

Ponha aviso num jornal*

Com letras bem destacadas:



HOMEM JOVEM E BONITO*

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*

PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*

MANDOU ELE IR À MERDA!*

Boa!!!‏

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve

interromper o silêncio:



-- Ricardo, por que você não corta essa barba?



-- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de

me matar se eu aparecesse sem barba... Ela me ama assim!



-- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...



-- Não sei não, querida.... Sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem

de decepcioná-la...



-- Mas você sabe que eu também te amo muito... Pense no caso... Por favor...



O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante

e resolve atender ao pedido.



Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega à casa a esposa já está dormindo.



Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e

com a sua voz sonolenta diz:

-- Paulão!!! Seu merda, você ainda está aqui?

Vai embora...

O barbudinho já está pra chegar!!!

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.


A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada

Com O que O garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada

se ajoelha e sopra tudo de volta !

TRAIÇÃO - CONFORME A REGIÃO DO BRASIL‏

TRAIÇÃO ... CONFORME A REGIÃO DO BRASIL

O PAULISTA

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.


O CARIOCA

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!


O MINEIRO

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.


O GAÚCHO

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.


O PARAIBANO

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.



O GOIANO

Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.


O PERNAMBUCANO

Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .


O BRASILIENSE

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.


O CURITIBANO

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.


O CEARENSE

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.


O BAIANO

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono, UMA PREGUIIIIIIIIIIÇA...

Meu pai!!!

Primeira vez do Índio...

Primeira vez do Índio...



Um índio foi ao bordel e disse:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio apressado respondeu:

- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:

- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois Volta aqui.



Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,

No qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar

A roupa e ficar de quatro.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

A Transa da Fanha...

*A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai,


conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e

ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:**

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.

Enhão,Bahe um pouhinho na miha bun-ha?

O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa,

dois, três...

E a fanha diz:

- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!

Ele bateu mais forte.

De novo:

- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!

E o tapa foi maior.

- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita

tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,

tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força

que

até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço

de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!*

Preguiça

De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
- Filho acorda!
- Hoje não vou a escola!
E não vou por três motivos:
estou morto de sono, detesto aquele
colégio e não aguento mais os professores!
- Mas você tem que ir, filho!
E por três motivos:
você tem um dever a cumprir,
já tem 45 anos e é o diretor do colégio

Barman

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela.
Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta:
- Você é o proprietário?
- passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não, responde ele.
- Você poderia chamá-lo para mim? Preciso falar com ele!
- diz ela, afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la.
Ele não está na casa hoje.
- diz o cara, já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por você?
- Claro que pode! Preciso que você dê um recado a ele.
- diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na
boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino.



PIADA CHINESA


* Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e diz:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês, caramba!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma merd@!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Pra que isso? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu fdp!!!
- Mas não fui eu que afundei a merd@ do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merd@!!!



JOÃOZINHO - O PARAÍSO

O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho... O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura!
O nosso vizinho tem uma cópia!

Piadas de advogados

ADVOGADOS EM APUROS


Um avião caiu na floresta
com dois Advogados.
Os dois não tiveram outra
escolha senão pegar as suas
maletas e sair andando.
Daí surge um leão babando de
fome olhando para os dois Advogados.
Um deles se abaixa, tira um tênis da
mala e começa a calçá-lo.
O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai
correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão!!!
Eu só quero correr mais do que você!!!


E so um infartezinho

Um dia um homem achou uma lâmpada:
- Meu amo eu te dou qualquer coisa, mais
tem uma coisa, eu sou um gênio Advogado
e tudo que você pedir dou 1000 vezes
a mais para cada adv. do mundo!
- Tudo bem eu quero uma frota de
todos os tipos e marcas de ferrari!
- seu desejo é uma ordem mais eu te
aviso eu darei 1000 para um Advogado.
- Tudo bem!!!
Agora eu quero ter um bilhão de reais!!!!
- Tudo bem mais...
- Agora eu quero ter um infarto de nada, só um susto!!



A Viuva Virgem

Uma mulher madura está fazendo um curso
de preparação para o seu quarto
Casamento e, a certa altura do
campeonato, pergunta ao padre:
- Seu padre, como é que vou dizer ao
meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora
- diz o padre indignado.
- Mas eu tinha entendido que esse
seria o seu quarto Casamento.
- É verdade, seu padre!
É que o meu primeiro marido era Político,
a única coisa que ele gostava era de falar;
o segundo era empreiteiro,
deixava tudo para amanhã;
e o terceiro era ginecologista,
mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar
com um Advogado!
Tenho certeza de que ele vai me foder!



Advogada loira


Advogada Loira Após finalmente
concluir o seu longo curso de advocacia,
a Loira abre o seu escritório.No 1º dia,
alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença, ela
pega o telefone e pede para a
pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro!
Eu não perco uma causa!
Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com
uma cara desconfiada!
- Com certeza, no próximo julgamento
o juiz nos dará sentença favorável
e venceremos!!!E assim ficou enrolando.
Quando desligou, após aquela longa
conversa, toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha


Advogado no dia do salario



O Advogado vai receber o seu salário,
na hora que está vendo o saldo nota
queveio 500 reais a mais.
Um mês depois vai sacar o seu
salário e nota que veio faltando R$ 500,
vai logo na sala do chefe e começa a reclamar.
O chefe logo retruca:
- Quando veio 500 a mais você não
reclamou e agora que veio a menos vem reclamar..
O Advogado responde:
- Um erro eu até aceito mas dois erros é inadmissível...


Excelentissimo Juiz

Excelentíssimo JuizCerta vez, ao transitar pelos
corredores do fórum, fui chamado por
um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erros ortográficos grosseiro
que têm nesta petição!!!
stampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
Excelentíssimo juiz.
Gargalhando, o magistrado me perguntou:
- Por acaso esse Advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheci.
Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a
palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
- Acredito que a expressão pode significar duas
coisas diferentes.Se o colega desejava se referir
a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico
efetivamente é grosseiro.
Entretanto, se fazia alusão a morosidade da
prestação jurisdicional, o equívoco reside
apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer “excelentíssimo”
juiz.Depois disso aquele magistrado nunca
mais aceitou, com naturalidade, o tratamento
de excelentíssimo juiz.Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de
excelência ou como superlativo de lento?

Advogado no Ceu


Chegaram juntos ao céu um
Advogado e um papa.
SãoPedro mandou o Advogado se instalar
em uma bela mansãode 800
metros quadrados, no alto de uma
colina, compomar, piscina, etc ..
.O papa, que vinha logo atrás, pensou
que seriacontemplado com um palacete, mas
ficou pasmo quando
São Pedro disse que ele deveria
morar numa kitinete naperiferia.
Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada!
Um sujeitinhomedíocre como esse, simples
Advogado, recebe umamansão daquela
e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,vou morar
nessa espelunca!Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda!
De papa o céu esta cheio, mas Advogado, esse
é o primeiro querecebemos!

Loira e burra kkkkk

Uma loira, muito bonita por sinal,
estava sentindo dores estranhas
há algum tempo e procurou um médico.
Após um exame,
ele deu o veredicto:
- A senhorita está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas?
Como é que eu peguei isso?
- A senhorita deve ter sido
chupada por um barbeiro!
- Filho da mãe!
Ele me disse que era advogado!


ENTERRO

sujeito estava no boteco, tomando
umas cachaças e jogando uma partida
de dominó com mais três amigos, quando
vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe
o jogo, levanta-se, vai até a porta,
tira o chapéu e fica observando
o cortejo, em silêncio, com semblante
visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar,
ele recoloca o chapéu na cabeça
e volta a sentar-se.
– Esse foi o gesto mais
comovente que eu já vi!
– comenta um dos amigos.
– Acho que todos deviam
seguir o seu exemplo.
– Bem, depois de 15 anos de
casado, acho que era o mínimo
que eu poderia fazer!


LOIRA FUNILEIRA

No estacionamento, a loira vê
que a porta do seu carro está afundada.
Chateada, ela perguntou para
um fulano o que ela deveria fazer.
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é sacanagem.
Abaixa-se, enfia a boca no cano do
escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando
por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida,
pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca!
Os vidros estão abertos!

O Pai de Uma das Minhas Crianças...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e
lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras
na fila, dirige-se a louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que
o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória
e pensa na única vez em que foi infiel a
esposa, perguntando de imediato a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do
puteiro da tia Carmen, que depois de um show
de sexo total, eu acabei comendo sobre
o palco, diante de todos os presentes,
totalmente bebado?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor esta equivocado...
Sou a nova professora do seu filho!

Peito e Culhões

Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém
"ter peito" ou "ter culhões",
mas você sabe REALMENTE a
diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde
essas duas expressões se diferenciam.

PEITO:
é chegar em casa tarde da noite, após
uma balada com os amigos, e
ser recebido por sua mulher
segurando uma vassoura, e
"ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa,
ou vai voar para algum lugar?

CULHÕES:

é chegar tarde da
noite em casa, após uma balada
com os amigos, cheirando a
perfume e cerveja, batom
no colarinho, e "ter culhões"
de dar um tapa na bunda da
sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gordinha

CURTA E BOA‏

O marido pergunta à mulher:- Com quantos homens você já dormiu ?A mulher responde orgulhosa:- Só contigo, querido ! Com os outros eu ficava acordada !

Tia Dilma

SEXO AOS 92 ANOS...

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos,

o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.

Quando chega encontra a anciã chorando

e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor

porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso

das badaladas do sino da Igreja.

Era ding para pôr e dong para tirar...

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho,

o seu avô ainda estaria vivo...!!!

A melhor do Joãozinho.

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa....

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei?

ando de orelhudos, 1 X 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, professora!!!! E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!!

Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho,

SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!

Mineirim é assim uai!!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Mercêstavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim depaia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um delespergunta pro outro:
- Cumpadre, uquê quiocê acha desse negóço de nudeiz?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...
E perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
Uai! É mió nudêiz do que nu nósso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo
de olho na cumadi, aproveitô a
ausênça do cumpadi e resolveu
fazer uma visitinha para ver se
ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio
sem jeito, não estavam acostumados
a ficar a sóis....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de
corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....que qui ocê acha:
trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó....

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem
na estação ferroviária de Varginha, quando
sentiu uma vontade de ir urgentemente
ao banheiro.
Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um
mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
Tenho certeza bissoluta qui a
sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
Num gosta di futebor...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse
xoxota, eu nem cumprimentava.


TRAIÃO À MINEIRAO

amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!!
Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo!
Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz,
o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde
dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide
para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que
lhe pergunta o quehouve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.....
ele jogou ela na cama,
tirou a brusa....
e os peito cairo....tirou a carcinha...
e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada
toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama,
passando por New York, pega
uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica
louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more....
-(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária
para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui
- solicita ao atendente.
Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos
passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê,
se aproxima doamigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que
prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate
à porta de um sitiozinho perdido
no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
responde o roceiro.
- Dá batata? Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
-Ah! ... Se plantar é diferente..



EM MINAS É ASSIM...

Vai mentindo, vai....(Para descontrair)

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robôao lado.
- O que é isso, pai?-
É um robô.
Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade.
Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras.
Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com
minha namorada, por issocheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois
disso transamos a noitetoda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei!
Eu nunca naminha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?!
SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

MINEIRINHO COM DOR...

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia

para o médico mais ou menos assim:

"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...

As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...

"O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!

'O matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAZADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...

O BALÃO

Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

ouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de umimenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....Nunca vi tanta assim na minha vida!

- Tá quase passando do limite do vaso!

Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando o quê, meu!

Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!

- É um absurdo!- Eu devo estar bastante doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aíque é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, queestava na porta dobanheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!

- O que é isso?-

O que você comeu criatura?

- Não falei?!

Agora tá acreditando, né?!

- Nossa!-

Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse'cocozão' e mandar paraanálise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca,nunca! KKKKKKKK, RSRSRSRSRS

POEMA DA FODA

Quando chega o
verão,não há um ser humano
Que não fique com tesão..

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,Onde
todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito
se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e
até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido -
Se fosse conhecido,
tava fodido!

essa eh muito boa...

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile.O garçom,
desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:- Não faz mal, me
traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou
estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou uma colher usada na cozinha, e deu
ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero.
Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia
seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode
trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o
ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o
ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia,quando o ceguinho chegou e pediu
a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é
sua esposa:
- Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho.
Pega essa
colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido,e o
garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou
um pouco e falou
:- Ah, você tá de sacanagem!!!
Não vai me dizer que a
Margarete tá trabalhando aqui!!!

Coelhinho Felpudo...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades

matinais quando olha para o lado, e vê

um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso

e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e
limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS

CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso!

Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.... Já contei pra todo mundo!!!


MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE

SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

AH O CULPADO FOI O BOI?‏

Minha mulher e eu fomos á uma feira agropecuária.....

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado.
Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela edisse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".




Meu estado tem melhorado de crítico para estável e,

se Deus quiser,

devo ter alta dentro de um mês ou dois,

sem seqüelas

ETA BILHETINHO CRUEL.....

ETA BILHETINHO CRUEL.....



Um sujeito estava no
bar e quando olhou para o relógio
começou a ficar desesperado ...
*Meu Deus já deu meia noite
e eu tô aqui ainda!!!
Minha mulher vai me matar
por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
Então o amigo já experiente
no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com
minha patroa; chega
de mansinho, tira
os sapatos e entra
no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando
a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz
um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela
vai estar feliz e cansada, então vai
virar pro lado e não vai nem notar
o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho.....
Abriu a porta do quarto
sem fazer barulho... Se dirigiu à cama
e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha
feito e feliz sabendo que não
ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '

MUITO BOA ESSA DOS HERMANOS .


Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz:
'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou?
Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim:
'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes.

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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o
melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

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Um argentino estava sendo
entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe: - Qual a pessoa que mais admira?
- Dios! - E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que
ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?!
- pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram
uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...

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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo
por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Joãozinho entra no quarto e flagra
seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta
esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se
para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

A CUECA DO PAI

**A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem.
Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última
!- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é!
Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo
para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar!'

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**BOM DIA

**Toda vez que a professora chegava na
sala de aula e falava 'bom dia', os alunos
respondiam 'bom dia', mas tinha um som
no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia
e os alunos respondem 'bom dia', sem
àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês
não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto
e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho....
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu, sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra
movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui de novo?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu, sumindo mata adentro...Mais
adiante, outra movimentação em outra moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra, mais uma vez, o Lobo Mau.
- Seu Lobo, novamente, o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo
cagar faz um tempão e você não deixa.

O Bêbado culto...

Essa é genial!!!Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos!Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural
muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!

Três Amigas‏

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.


No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Quando um pai não explica corretamente.....



Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??

- Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!


No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.



O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?


O pai desmaiou.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.................

Rapidinhas...

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:- O que houve com ela, doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Não, todo mordido.

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2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando ocozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo?- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?- 3 vezes por semana- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa.

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4. NO CELEIRODiz

a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca lã...- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

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5. NO UROLOGISTAU

ma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que ofizesse ficar como um touro!- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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6. NA BALADAU

m cara chega para uma mulher e diz:- Tá a fim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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7. NA FESTAO

menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você tem sorte por não latir

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8. NO PLANTÃO MÉDICOO

sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêmas perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha epergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinhana bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Osdois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rostotodo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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13. NO PARQUE

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um delespergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei umaguria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,despiu toda a roupa e disse-me:- 'Vem, e pegues o que quiseres'.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

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14. NO GERIATRAO

médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar umrevolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

ROMANTISMO DA TERCEIRA IDADE‏

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A

MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O

BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO

UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA

MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER

MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A

COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA..

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Pobre é pobre!!!!] NÃO PRECISA SER RIDICULO‏

Caipiras

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco ai ?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma
estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele.
por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro.
e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...

Mulher é como celular‏

"Mulher é como celular.
Pra funcionar bem, tem que estar dentro da área de serviço"

( OBS: O autor desta infeliz frase encontra-se
hospitalizado numa UTI, ainda não sabemos como ele conseguiu ser
atropelado por um rolo de macarrão que voava descontrolado em plena
sala de sua residencia, atingindo-o em plena testa; não houve
testemunhas e sua esposa jura que estava no quarto)

Cúmulo da pretensão‏

MEIFORGADA...?

O mineirinho acompanha
a esposa ao médico ginecologista, que
faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está
precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé
colocá um cárcio, eu agardeço
pruque ela tá meiforgada memo....!!!

Funerária

Um funcionário da agência funerária
está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está
pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o
maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' pensa o funcionário. '...Mas não
posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco
e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher:
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher
grita, estarrecida:
"Oh, meu Deus !!!!!
O Chagas morreu ?!?!?"

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

'A Sensibilidade Masculina Dos Casados!'

Tava num clima meio ruim com
o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
de rosas vermelhas, espumante, queijos
e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar
e eu fiz um caminho de velas desde
a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para
acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de
antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além
do espumante no gelo e as frutas, queijos
e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem
e pedi pro marido ir à frente que
eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei
de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a
porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido
percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber
meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais
uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?Assim nascem os cornos!