Boa!!!‏

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve

interromper o silêncio:



-- Ricardo, por que você não corta essa barba?



-- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de

me matar se eu aparecesse sem barba... Ela me ama assim!



-- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...



-- Não sei não, querida.... Sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem

de decepcioná-la...



-- Mas você sabe que eu também te amo muito... Pense no caso... Por favor...



O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante

e resolve atender ao pedido.



Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega à casa a esposa já está dormindo.



Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e

com a sua voz sonolenta diz:

-- Paulão!!! Seu merda, você ainda está aqui?

Vai embora...

O barbudinho já está pra chegar!!!

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.


A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada

Com O que O garoto tinha visto.

O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e O Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar O AR !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada

se ajoelha e sopra tudo de volta !

TRAIÇÃO - CONFORME A REGIÃO DO BRASIL‏

TRAIÇÃO ... CONFORME A REGIÃO DO BRASIL

O PAULISTA

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.


O CARIOCA

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!


O MINEIRO

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.


O GAÚCHO

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.


O PARAIBANO

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.



O GOIANO

Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.


O PERNAMBUCANO

Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .


O BRASILIENSE

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.


O CURITIBANO

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.


O CEARENSE

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.


O BAIANO

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um sooooono, UMA PREGUIIIIIIIIIIÇA...

Meu pai!!!

Primeira vez do Índio...

Primeira vez do Índio...



Um índio foi ao bordel e disse:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência? Já fez antes?

Índio apressado respondeu:

- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:

- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois Volta aqui.



Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto,

No qual, já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar

A roupa e ficar de quatro.

Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

A Transa da Fanha...

*A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai,


conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e

ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:**

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.

Enhão,Bahe um pouhinho na miha bun-ha?

O cara responde:

- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa... Foi tapa,

dois, três...

E a fanha diz:

- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!

Ele bateu mais forte.

De novo:

- Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!

E o tapa foi maior.

- Cahaio, bahe mais fohe!!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!

E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita

tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,

tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força

que

até rasgou a Rider. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço

de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

- Seu imbecil... Bate, mas fode!! Filho da puta!!!*

Preguiça

De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
- Filho acorda!
- Hoje não vou a escola!
E não vou por três motivos:
estou morto de sono, detesto aquele
colégio e não aguento mais os professores!
- Mas você tem que ir, filho!
E por três motivos:
você tem um dever a cumprir,
já tem 45 anos e é o diretor do colégio

Barman

Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela.
Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta:
- Você é o proprietário?
- passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não, responde ele.
- Você poderia chamá-lo para mim? Preciso falar com ele!
- diz ela, afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la.
Ele não está na casa hoje.
- diz o cara, já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por você?
- Claro que pode! Preciso que você dê um recado a ele.
- diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na
boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino.



PIADA CHINESA


* Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e diz:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês, caramba!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma merd@!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Pra que isso? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu fdp!!!
- Mas não fui eu que afundei a merd@ do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merd@!!!



JOÃOZINHO - O PARAÍSO

O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho... O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o papai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura!
O nosso vizinho tem uma cópia!

Piadas de advogados

ADVOGADOS EM APUROS


Um avião caiu na floresta
com dois Advogados.
Os dois não tiveram outra
escolha senão pegar as suas
maletas e sair andando.
Daí surge um leão babando de
fome olhando para os dois Advogados.
Um deles se abaixa, tira um tênis da
mala e começa a calçá-lo.
O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai
correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão!!!
Eu só quero correr mais do que você!!!


E so um infartezinho

Um dia um homem achou uma lâmpada:
- Meu amo eu te dou qualquer coisa, mais
tem uma coisa, eu sou um gênio Advogado
e tudo que você pedir dou 1000 vezes
a mais para cada adv. do mundo!
- Tudo bem eu quero uma frota de
todos os tipos e marcas de ferrari!
- seu desejo é uma ordem mais eu te
aviso eu darei 1000 para um Advogado.
- Tudo bem!!!
Agora eu quero ter um bilhão de reais!!!!
- Tudo bem mais...
- Agora eu quero ter um infarto de nada, só um susto!!



A Viuva Virgem

Uma mulher madura está fazendo um curso
de preparação para o seu quarto
Casamento e, a certa altura do
campeonato, pergunta ao padre:
- Seu padre, como é que vou dizer ao
meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora
- diz o padre indignado.
- Mas eu tinha entendido que esse
seria o seu quarto Casamento.
- É verdade, seu padre!
É que o meu primeiro marido era Político,
a única coisa que ele gostava era de falar;
o segundo era empreiteiro,
deixava tudo para amanhã;
e o terceiro era ginecologista,
mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar
com um Advogado!
Tenho certeza de que ele vai me foder!



Advogada loira


Advogada Loira Após finalmente
concluir o seu longo curso de advocacia,
a Loira abre o seu escritório.No 1º dia,
alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença, ela
pega o telefone e pede para a
pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro!
Eu não perco uma causa!
Essa está muito fácil...
O homem olha para ela com
uma cara desconfiada!
- Com certeza, no próximo julgamento
o juiz nos dará sentença favorável
e venceremos!!!E assim ficou enrolando.
Quando desligou, após aquela longa
conversa, toda educada, ela pergunta:
- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Telemar, vim instalar sua linha


Advogado no dia do salario



O Advogado vai receber o seu salário,
na hora que está vendo o saldo nota
queveio 500 reais a mais.
Um mês depois vai sacar o seu
salário e nota que veio faltando R$ 500,
vai logo na sala do chefe e começa a reclamar.
O chefe logo retruca:
- Quando veio 500 a mais você não
reclamou e agora que veio a menos vem reclamar..
O Advogado responde:
- Um erro eu até aceito mas dois erros é inadmissível...


Excelentissimo Juiz

Excelentíssimo JuizCerta vez, ao transitar pelos
corredores do fórum, fui chamado por
um dos juízes ao seu gabinete.
- Olha só que erros ortográficos grosseiro
que têm nesta petição!!!
stampado logo na primeira linha do petitório lia-se:
Excelentíssimo juiz.
Gargalhando, o magistrado me perguntou:
- Por acaso esse Advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheci.
Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a
palavra excelentíssimo?
Então me expliquei:
- Acredito que a expressão pode significar duas
coisas diferentes.Se o colega desejava se referir
a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico
efetivamente é grosseiro.
Entretanto, se fazia alusão a morosidade da
prestação jurisdicional, o equívoco reside
apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer “excelentíssimo”
juiz.Depois disso aquele magistrado nunca
mais aceitou, com naturalidade, o tratamento
de excelentíssimo juiz.Sempre pergunta:
- Devo receber a expressão como extremo de
excelência ou como superlativo de lento?

Advogado no Ceu


Chegaram juntos ao céu um
Advogado e um papa.
SãoPedro mandou o Advogado se instalar
em uma bela mansãode 800
metros quadrados, no alto de uma
colina, compomar, piscina, etc ..
.O papa, que vinha logo atrás, pensou
que seriacontemplado com um palacete, mas
ficou pasmo quando
São Pedro disse que ele deveria
morar numa kitinete naperiferia.
Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada!
Um sujeitinhomedíocre como esse, simples
Advogado, recebe umamansão daquela
e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,vou morar
nessa espelunca!Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda!
De papa o céu esta cheio, mas Advogado, esse
é o primeiro querecebemos!

Loira e burra kkkkk

Uma loira, muito bonita por sinal,
estava sentindo dores estranhas
há algum tempo e procurou um médico.
Após um exame,
ele deu o veredicto:
- A senhorita está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas?
Como é que eu peguei isso?
- A senhorita deve ter sido
chupada por um barbeiro!
- Filho da mãe!
Ele me disse que era advogado!


ENTERRO

sujeito estava no boteco, tomando
umas cachaças e jogando uma partida
de dominó com mais três amigos, quando
vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe
o jogo, levanta-se, vai até a porta,
tira o chapéu e fica observando
o cortejo, em silêncio, com semblante
visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar,
ele recoloca o chapéu na cabeça
e volta a sentar-se.
– Esse foi o gesto mais
comovente que eu já vi!
– comenta um dos amigos.
– Acho que todos deviam
seguir o seu exemplo.
– Bem, depois de 15 anos de
casado, acho que era o mínimo
que eu poderia fazer!


LOIRA FUNILEIRA

No estacionamento, a loira vê
que a porta do seu carro está afundada.
Chateada, ela perguntou para
um fulano o que ela deveria fazer.
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é sacanagem.
Abaixa-se, enfia a boca no cano do
escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando
por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida,
pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca!
Os vidros estão abertos!

O Pai de Uma das Minhas Crianças...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e
lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras
na fila, dirige-se a louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que
o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória
e pensa na única vez em que foi infiel a
esposa, perguntando de imediato a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do
puteiro da tia Carmen, que depois de um show
de sexo total, eu acabei comendo sobre
o palco, diante de todos os presentes,
totalmente bebado?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor esta equivocado...
Sou a nova professora do seu filho!