sábado, 26 de setembro de 2009

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Um
*Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

A salada
*Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu q
*-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate cer
*certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!

-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
*Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
*-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal

está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a

acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas;

volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga;

coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa

o seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe

pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz

a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas

e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

O enterro dele é amanhã as 9:00.
NEGÃO NO AVIÃO - Preconceito Existe!‏

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo

a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem
lançadas fora, o avião
continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas!
Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço
entre os passageiros.

E continua o piloto:


- Para fazer isso, de forma imparcial, os
passageiros serão
jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos
pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?


Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!



O desafio...

Certa vez o Diabo fez umdesafio a Jesus

- Aposto como digito muito mais rápido do que você!

O desafio foi aceito.
dia marcado, jesus de um
lado com um computador
simplesinho
e o diabo com uma super máquina

Todos a postos.

O diabo, feliz, estala os dedos
enquanto Jesus olha muito
calmo para o seu oponente.

Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse
mais texto em 30 minutos seria o vencedor.

O Diabo digita de maneira feroz:
900 toques/minuto.

Do outro lado da sala,
Jesus digita usando apenas os
dois dedos indicadores, no melhor estilo
"Catador de milho de Jerusalém".

A platéia fica, obviamente, nervosa
com a performance
do Messias e rói as unhas.

Quinze minutos se passam.

O diabo já digitou cerca
de10 Mb de texto, sem erros,enquanto
Jesus ainda está na casa dos 5 Kb.

Os olhares se tornam mais nervosos.

Vinte e cinco minutos
se foram, e o diabo já anda
pela casa dos 20 Mb de texto.

Jesus está ainda pelos 8 Kb.

Vinte e nove minutos passam.

De repente, PLUM! - cai a luz.

Desespero geral, pânico, gritaria.

Os juízes decidem
terminar acompetição
pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivode Jesus: 10 Kb

Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb

- Mas não pode ser! - grita o diabo.

Isso é roubo, roubo!

Então os juízes respondem:

- Você se esqueceu de
algo muito importante:

Só Jesus SALVA!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009


ALUNOS INTELIGENTES



Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo ruim, senhor.


Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois!

Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!


Dois alunos chegam tarde e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!


Professor:

Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...

Aluno:

Um queijo e quatro vacas.


Um aluno de Direito foi fazer exame oral:

O que é uma fraude?

Resposta do aluno:

É o que o Professor está fazendo.

O professor muito indignado:

Ora essa, explique-se...

O aluno responde

: Segundo o Código Penal comete fraude todo

aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudica


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

ROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.


PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente,

você ora antes de cada refeição? Joãozinho:

Não professora, não preciso...

A minha mãe é uma boa cozinheira.


PROFESSORA:

Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão.

Você copiou?

ARTUR: Não, professora.

O cão é que é o mesmo.


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá

a uma pessoa que continua a falar,

mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Demorou, mas saiu!

As pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)


35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

O ELEFANTE (IMPERDIVEL)‏

O ELEFANTE (IMPERDIVEL)‏


Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .

Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente.

Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos.

Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.

Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante.

Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.

Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.

O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.

Provavelmente não era o mesmo elefante e ele sifu!

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.
Muito boa´!!


Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que
dizia:
-ClínicaMédica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
seu dinheiro de volta em DOBRO.
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou
enganá-los e ainda tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu
paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo> a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah pois não.
Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado:
'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma> infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.... Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado: Como assim, de novo?
Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
O pote 13 de novo não, pô!
Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos:
'Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo.
Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
Mas vejam só, o senhor novamente!!!
Em que posso ajudá-lo> dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão!
Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais> vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
Enfermeira, o pote número...
Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou
foder com o senhor, vou foder com essa sua
enfermeira filha-da-puta...
vou foder com todo mundo!...
Pronto, já recuperou seu tesão!!!
Novamente estás curado!