quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
sábado, 12 de dezembro de 2009
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Senha bem bolada...
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete' '.. Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou a casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente para a emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
Espaguete, espaguete, espaguete,
espaguete e espaguete.
Três com linguiça, e dois sem.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
GRAVIDEZ NA 3ª IDADE
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la. - Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe
- Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!
terça-feira, 24 de novembro de 2009
PIADAS CIENTIFICAS:
O que é o Sexo?
Respostas profissionais:
- Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.
- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição
- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo
- Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
- Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.
O que é o Sexo?
Respostas profissionais:
- Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.
- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição
- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo
- Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
- Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.
PIADAS CIENTIFICAS:
Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease. Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela. O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo. O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.
Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease. Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela. O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo. O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.
PIADAS CIENTIFICAS:
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!
PIADA DE ESTAGIARIOS
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
Piadas de Joaozinho
PIADAS DE JOAOZINHO:
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
PIADAS DE JOAOZINHO:
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
terça-feira, 10 de novembro de 2009
A morte do padre (Muito Boa !!!)
Piadinha.... .
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é a notícia
da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre
moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom. Renan Calheiros concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tanta pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.
Muita sacanagem do irmão!!!!kkkkk
Ana e seu namorado estavam em seu quarto
quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Ana, o almoço está pronto!-
Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo
- diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.-
Já vou, mãe!- Ha, ha, ha !!!
Eu sei o que eles estão fazendo
- continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Ana, se apressa que a comida vai esfria r!
- Oh mãe, já vou....
- diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, achamuma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Com carade preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer ospedidos.
É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.
Então, surgem mulheresmaravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todocanto da casa.Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra doportuguês e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que oportuguês es tá triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.
Caiuum, e eu disse:
Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos dacasa.
Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todosos caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
Piadas de Casais
PIADAS DE CASAIS:
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.
Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se 'a vingança do boquete!'
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Com carade preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer ospedidos.
É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.
Então, surgem mulheresmaravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todocanto da casa.Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra doportuguês e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que oportuguês es tá triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.
Caiuum, e eu disse:
Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos dacasa.
Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todosos caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
Piadas de Casais
PIADAS DE CASAIS:
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.
Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se 'a vingança do boquete!'
sábado, 17 de outubro de 2009
ESSA SERIA PARA FERRAR O COITADO DO JOÃOZINHO.
Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula..
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala. E ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!!!
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Marta no Vaticano
A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à
Itáliae resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São
Pedro. Pode fazer xixi lá'
.
-'Tudo bem!
Se é Vossa Santidade que está falando eu vou.
Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro'?
- 'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença'!
Itáliae resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São
Pedro. Pode fazer xixi lá'
.
-'Tudo bem!
Se é Vossa Santidade que está falando eu vou.
Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro'?
- 'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença'!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
PAPIDINHAS
Num ônibus super lotado, uma mulher
volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar
essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
salariais...
===================================
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, todaroxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
=======================================
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
=============================================
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
==================================================
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
- pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
=============================================
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
==================================================
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa
justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar
essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
salariais...
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ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, todaroxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
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SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
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VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
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Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
- pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
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QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
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EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa
justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
O Judeu Doador
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sábado, 3 de outubro de 2009
ESTA É BOA................
Ele chegou a casa, tirou a bata branca e sentou-se no sofá, pensativo. Uma vozinha, que vinha de dentro da sua consciência, Disse-lhe:
- Dr. José, fazer sexo com as pacientes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tentava amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. José não és o primeiro a ter sexo com uma paciente e certamante não serás o último...
No que a primeira voz respondeu, já irritada, a gritar:
- Porra, José ...toma juízo ...tu és veterinario.
- Dr. José, fazer sexo com as pacientes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tentava amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. José não és o primeiro a ter sexo com uma paciente e certamante não serás o último...
No que a primeira voz respondeu, já irritada, a gritar:
- Porra, José ...toma juízo ...tu és veterinario.
sábado, 26 de setembro de 2009
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Um
*Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
A salada
*Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu q
*-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate cer
*certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
*Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
*-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Um
*Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
A salada
*Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu q
*-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate cer
*certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
*Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
*-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal
está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a
acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas;
volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga;
coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa
o seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe
pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz
a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas
e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
O enterro dele é amanhã as 9:00.
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal
está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a
acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas;
volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga;
coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa
o seio, na nádega. Vai da perna esquerda até o pé, sobe
pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz
a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas
e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...
O enterro dele é amanhã as 9:00.
NEGÃO NO AVIÃO - Preconceito Existe!
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo
a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem
lançadas fora, o avião
continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas!
Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço
entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os
passageiros serão
jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos
pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo
a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem
lançadas fora, o avião
continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude!
Teremos que atirar fora algumas pessoas!
Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço
entre os passageiros.
E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os
passageiros serão
jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos
pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!
- 'D'... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai
- Pai, afinal o que nós somos???
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!
JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
O desafio...
Certa vez o Diabo fez umdesafio a Jesus
- Aposto como digito muito mais rápido do que você!
O desafio foi aceito.
dia marcado, jesus de um
lado com um computador
simplesinho
e o diabo com uma super máquina
Todos a postos.
O diabo, feliz, estala os dedos
enquanto Jesus olha muito
calmo para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse
mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz:
900 toques/minuto.
Do outro lado da sala,
Jesus digita usando apenas os
dois dedos indicadores, no melhor estilo
"Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa
com a performance
do Messias e rói as unhas.
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca
de10 Mb de texto, sem erros,enquanto
Jesus ainda está na casa dos 5 Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos
se foram, e o diabo já anda
pela casa dos 20 Mb de texto.
Jesus está ainda pelos 8 Kb.
Vinte e nove minutos passam.
De repente, PLUM! - cai a luz.
Desespero geral, pânico, gritaria.
Os juízes decidem
terminar acompetição
pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivode Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
- Mas não pode ser! - grita o diabo.
Isso é roubo, roubo!
Então os juízes respondem:
- Você se esqueceu de
algo muito importante:
Só Jesus SALVA!
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!
O desafio...
Certa vez o Diabo fez umdesafio a Jesus
- Aposto como digito muito mais rápido do que você!
O desafio foi aceito.
dia marcado, jesus de um
lado com um computador
simplesinho
e o diabo com uma super máquina
Todos a postos.
O diabo, feliz, estala os dedos
enquanto Jesus olha muito
calmo para o seu oponente.
Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse
mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz:
900 toques/minuto.
Do outro lado da sala,
Jesus digita usando apenas os
dois dedos indicadores, no melhor estilo
"Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa
com a performance
do Messias e rói as unhas.
Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca
de10 Mb de texto, sem erros,enquanto
Jesus ainda está na casa dos 5 Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos
se foram, e o diabo já anda
pela casa dos 20 Mb de texto.
Jesus está ainda pelos 8 Kb.
Vinte e nove minutos passam.
De repente, PLUM! - cai a luz.
Desespero geral, pânico, gritaria.
Os juízes decidem
terminar acompetição
pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivode Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
- Mas não pode ser! - grita o diabo.
Isso é roubo, roubo!
Então os juízes respondem:
- Você se esqueceu de
algo muito importante:
Só Jesus SALVA!
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois!
Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor:
Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno:
Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral:
O que é uma fraude?
Resposta do aluno:
É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
O aluno responde
: Segundo o Código Penal comete fraude todo
aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudica
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
ROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente,
você ora antes de cada refeição? Joãozinho:
Não professora, não preciso...
A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA:
Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão.
Você copiou?
ARTUR: Não, professora.
O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá
a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Demorou, mas saiu!
As pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
As pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
O ELEFANTE (IMPERDIVEL)
O ELEFANTE (IMPERDIVEL)
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente.
Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era o mesmo elefante e ele sifu!
Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente.
Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era o mesmo elefante e ele sifu!
Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes.
Muito boa´!!
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que
dizia:
-ClínicaMédica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
seu dinheiro de volta em DOBRO.
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou
enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu
paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo> a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah pois não.
Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado:
'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma> infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.... Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado: Como assim, de novo?
Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
O pote 13 de novo não, pô!
Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos:
'Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo.
Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
Mas vejam só, o senhor novamente!!!
Em que posso ajudá-lo> dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão!
Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais> vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
Enfermeira, o pote número...
Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou
foder com o senhor, vou foder com essa sua
enfermeira filha-da-puta...
vou foder com todo mundo!...
Pronto, já recuperou seu tesão!!!
Novamente estás curado!
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que
dizia:
-ClínicaMédica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou
seu dinheiro de volta em DOBRO.
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou
enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu
paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo> a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah pois não.
Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado:
'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma> infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.... Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado: Como assim, de novo?
Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
O pote 13 de novo não, pô!
Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos:
'Mas que filho-da-puta! Levou meu dinheiro de novo.
Não é possível! Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois la estava o advogado novamente e...
Mas vejam só, o senhor novamente!!!
Em que posso ajudá-lo> dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão!
Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais> vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
Enfermeira, o pote número...
Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou
foder com o senhor, vou foder com essa sua
enfermeira filha-da-puta...
vou foder com todo mundo!...
Pronto, já recuperou seu tesão!!!
Novamente estás curado!
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
HIGIENE ÍNTIMA EM HOTEL DE 6 ESTRELAS*
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Pai chifrudo
Pai chifrudo
Joãozinho Pergunta para o pai:- Pai você é o DIABO ?- Não porque ?- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .
Chifre queimado
O Joãozinho chegou em casa e pergunta pra sua mãe:- mãe, que cheiro de chifre queimado é esse?Sua mãe responde:-cale a boca que seu pai tá com febre!!!
Sempre atrasado
Joãozinho chega no meio da aula.— Atrasado outra vez, Joãozinho? — reclama a professora. — É a terceira vez esta semana.— Desculpe, professora!— O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?— Político, professora!
Perto da Escola
A professora ralhava com o Joãozinho:- Joãozinho, a que distância você mora da escola?- A dois quilômetros, professora!- E a que horas você sai de casa?- Às sete e quinze, professora!- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
No flagra
Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:- O que você está fazendo papai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!Joãozinho pergunta:- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?
Conhece o Sunda?
Todo dia o Joãozinho perguntava pro cdf quatro olhos: --- Você conhece o sunda?--- Que Sunda?---Aquele que comeu sua bunda!Não tinha jeito. O garoto, com Q.I. igual a mil e esperteza zero, sempre caía na do Joãozinho. Até que um dia, chorando, resolveu contar a história pro pai. O velho, raposão, o ensinou a revidar:---Tão logo você o encontre, já vá perguntando> "Você conhece o Locha?" Quando ele perguntar: "Que Locha?", você responde: "Aquele que te pôs na coxa!'O quatro-olhos passou a noite inteira treinando. No dia seguinte, assim que viu Joãozinho, já foi disparando.--- Você conhece o Locha?--- O primo do Sunda? --- rebate o Joãozinho.--- Que Sunda?--- Aquele que comeu tua bunda!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'
Joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Sacanagem de Joãozinho
Na sala de aula, a professora solicita: -Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. - Muito bem. Agora você Joãozinho: -Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora.
Um real
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:- Por que você está chorando, Joãozinho?- Eu perdi uma nota de um real.- Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.- Buáaááááá!!- E agora, meu filho, por que você está chorando?- Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
Joãozinho Pergunta para o pai:- Pai você é o DIABO ?- Não porque ?- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .
Chifre queimado
O Joãozinho chegou em casa e pergunta pra sua mãe:- mãe, que cheiro de chifre queimado é esse?Sua mãe responde:-cale a boca que seu pai tá com febre!!!
Sempre atrasado
Joãozinho chega no meio da aula.— Atrasado outra vez, Joãozinho? — reclama a professora. — É a terceira vez esta semana.— Desculpe, professora!— O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?— Político, professora!
Perto da Escola
A professora ralhava com o Joãozinho:- Joãozinho, a que distância você mora da escola?- A dois quilômetros, professora!- E a que horas você sai de casa?- Às sete e quinze, professora!- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
No flagra
Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:- O que você está fazendo papai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!Joãozinho pergunta:- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?
Conhece o Sunda?
Todo dia o Joãozinho perguntava pro cdf quatro olhos: --- Você conhece o sunda?--- Que Sunda?---Aquele que comeu sua bunda!Não tinha jeito. O garoto, com Q.I. igual a mil e esperteza zero, sempre caía na do Joãozinho. Até que um dia, chorando, resolveu contar a história pro pai. O velho, raposão, o ensinou a revidar:---Tão logo você o encontre, já vá perguntando> "Você conhece o Locha?" Quando ele perguntar: "Que Locha?", você responde: "Aquele que te pôs na coxa!'O quatro-olhos passou a noite inteira treinando. No dia seguinte, assim que viu Joãozinho, já foi disparando.--- Você conhece o Locha?--- O primo do Sunda? --- rebate o Joãozinho.--- Que Sunda?--- Aquele que comeu tua bunda!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'
Joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Sacanagem de Joãozinho
Na sala de aula, a professora solicita: -Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. - Muito bem. Agora você Joãozinho: -Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora.
Um real
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:- Por que você está chorando, Joãozinho?- Eu perdi uma nota de um real.- Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.- Buáaááááá!!- E agora, meu filho, por que você está chorando?- Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
AMIGAS....
APROVEITEM BEM A VIDA ANTES QUE
CHEGUE A MALDITA ARTRITE......RS...RS...RS...
----- Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo..... Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:-Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu: -Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, eles crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...
APROVEITEM BEM A VIDA ANTES QUE
CHEGUE A MALDITA ARTRITE......RS...RS...RS...
----- Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo..... Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:-Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu: -Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, eles crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...
O Português e a Perereca
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima que usava uma mini-saia. Ele se dá conta de que ela não usava calcinha. A morena notando os olhares diz:
- Você está olhando pra minha perereca?
- Ãn, ãn, ah, sim, me perdoe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo.Incrivelmente, a mulher contrai a perereca que lhe manda um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que ela dê uma piscada. O portuga observa admirado como a perereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não coloca nela um par de dedos?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima que usava uma mini-saia. Ele se dá conta de que ela não usava calcinha. A morena notando os olhares diz:
- Você está olhando pra minha perereca?
- Ãn, ãn, ah, sim, me perdoe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo.Incrivelmente, a mulher contrai a perereca que lhe manda um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que ela dê uma piscada. O portuga observa admirado como a perereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não coloca nela um par de dedos?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!
: O amante...
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e seesconde no armário do quarto para espiar.O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolveesconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...O amante responde - É... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma bola de beisebolAmante - Legal... Menino - Quer comprar?Amante - Não, obrigado...Menino: Meu pai tá lá fora..Amante - Ok, quanto?Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.Menino - Tá escuro aqui.Amante - É.... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?O Menino - Setecentos reais.Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola debeisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto deseus amiguinhos por coisas que custam barato.E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e seesconde no armário do quarto para espiar.O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolveesconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...O amante responde - É... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma bola de beisebolAmante - Legal... Menino - Quer comprar?Amante - Não, obrigado...Menino: Meu pai tá lá fora..Amante - Ok, quanto?Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.Menino - Tá escuro aqui.Amante - É.... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?O Menino - Setecentos reais.Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola debeisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto deseus amiguinhos por coisas que custam barato.E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
VAMOS RIR
ABALO CEARENSEO
Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição econtrole de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucosdias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria umgrande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, umacidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu umtelegrama que dizia: "" Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra aqui."
Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição econtrole de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucosdias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria umgrande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, umacidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu umtelegrama que dizia: "" Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra aqui."
domingo, 16 de agosto de 2009
UMA BOA SUGESTÃO...
UMA BOA SUGESTÃO ...
Olá Pessoal!
È cômico, pode perfeitamente servir de modelo.
Acompanhem um relato de telemarketing que uma amiga me enviou.
E me digam se isto não é para ser feito desta maneira.
A CIA TELEFÔNICA É A TELEMAR, OFERECENDO SERVIÇOS DA OI!
Toca o telefone da residência do meu amigo Edson...
Ele atende por educação, apesar de que no seu bina, não registrou o número de quem estava ligando pra ele.
- Alô!
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Oi!, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem..., pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- Do 10331.
- Você trabalha em que área, na Oi?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Oi?
- Senhor, me desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Oi. São normas da minha nossa casa.
- Mas... Senhor, posso garantir...
- Na, na, ni, na, não...Quando eu ligo pra Vcs, sou obrigado, sempre a fornecer meus dados a uma legião de atendentes, sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok. Sr. Edson... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
(Ela impaciente) -Senhor? Por favor!!!!
- Só mais um momento Rosicleide, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje!!!!
- Mas senhor...
- Calma, Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto que Vc deseja tratar?
- Aqui é da Oi! e estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Peço-lhe que me faça o obséquio, só um minutinho, por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim!!
(ele coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixando a música "Festa no Apê", do Latino, tocando no Repeat - quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa - depois de tocar a porcaria toda da música, a mulher do Sr. Edson, atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (a atendente demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Ah! mais um momento, vou abrir um protocolo do seu chamado e, em alguns dias, entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o número do protocolo por favor...
TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU...
- alô, alô!
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
Olá Pessoal!
È cômico, pode perfeitamente servir de modelo.
Acompanhem um relato de telemarketing que uma amiga me enviou.
E me digam se isto não é para ser feito desta maneira.
A CIA TELEFÔNICA É A TELEMAR, OFERECENDO SERVIÇOS DA OI!
Toca o telefone da residência do meu amigo Edson...
Ele atende por educação, apesar de que no seu bina, não registrou o número de quem estava ligando pra ele.
- Alô!
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Oi!, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem..., pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- Do 10331.
- Você trabalha em que área, na Oi?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Oi?
- Senhor, me desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Oi. São normas da minha nossa casa.
- Mas... Senhor, posso garantir...
- Na, na, ni, na, não...Quando eu ligo pra Vcs, sou obrigado, sempre a fornecer meus dados a uma legião de atendentes, sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok. Sr. Edson... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
(Ela impaciente) -Senhor? Por favor!!!!
- Só mais um momento Rosicleide, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje!!!!
- Mas senhor...
- Calma, Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto que Vc deseja tratar?
- Aqui é da Oi! e estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Peço-lhe que me faça o obséquio, só um minutinho, por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim!!
(ele coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixando a música "Festa no Apê", do Latino, tocando no Repeat - quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa - depois de tocar a porcaria toda da música, a mulher do Sr. Edson, atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (a atendente demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Ah! mais um momento, vou abrir um protocolo do seu chamado e, em alguns dias, entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o número do protocolo por favor...
TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU...
- alô, alô!
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
EU OS DECLARO MARIDO E MULHER!
Eu os declaro Marido e Mulher!
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-o-o-o-o-o-o-o
-A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem- O que está fazendo?- Preparando uma mala.- E para...?- Vou para a Austrália.- Para que?- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:- E você? Tá fazendo o que?- Preparando uma mala.- Para...?- Para ir para a Austrália.- E...?- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o
-Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"No que o marido responde:- "Você vai saber no dia do seu aniversário."Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
O Significado dos Sonhos".
-o-o-o-o-o-o-o
-Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."No que ele responde:- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher para o marido:- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"- "Para que se você ainda está viva?"
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-o-o-o-o-o-o-o
-A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem- O que está fazendo?- Preparando uma mala.- E para...?- Vou para a Austrália.- Para que?- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:- E você? Tá fazendo o que?- Preparando uma mala.- Para...?- Para ir para a Austrália.- E...?- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o
-Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"No que o marido responde:- "Você vai saber no dia do seu aniversário."Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
O Significado dos Sonhos".
-o-o-o-o-o-o-o
-Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."No que ele responde:- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher para o marido:- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"- "Para que se você ainda está viva?"
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não.
Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não.
Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não.
Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não.
Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
LÓGICA DA FREIRA
LÓGICA DA FREIRA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.Irmã Maria
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia :
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria
- Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia :
- É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia :
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria
- Não está funcionando. Irmã Léia :
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia :
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.
Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria
- Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia :
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria
- Então, o que aconteceu? Irmã Léia :
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria
- E então?.... Irmã Léia :
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria
- Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia :
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria
- Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia :
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria
- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia :
- Não é óbvio, Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE
POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ...
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.Irmã Maria
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia :
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria
- Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia :
- É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia :
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria
- Não está funcionando. Irmã Léia :
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia :
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.
Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria
- Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia :
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria
- Então, o que aconteceu? Irmã Léia :
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria
- E então?.... Irmã Léia :
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria
- Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia :
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria
- Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia :
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria
- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia :
- Não é óbvio, Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE
POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ...
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PU*A QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PU*A QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
COMO TROCAR UMA LÂMPADA
COMO TROCAR UMA LÂMPADA
-GaysSeis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
-PeruasDuas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
-PsicólogosApenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
-LoirasCinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
-ConsultoresDois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
-BêbadosUm, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
-Ativistas GaysNenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
-Cantores sertanejosDois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
-MachõesNenhum: macho não tem medo de escuro.
-PatricinhasDuas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
-ArgentinosUm só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor...
-Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
-GaysSeis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
-PeruasDuas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
-PsicólogosApenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
-LoirasCinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
-ConsultoresDois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
-BêbadosUm, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
-Ativistas GaysNenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
-Cantores sertanejosDois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
-MachõesNenhum: macho não tem medo de escuro.
-PatricinhasDuas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
-ArgentinosUm só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor...
-Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO
LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja : - Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!E colocando a mão em sua testa, GRITA: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'E a loira aflita grita:- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja : - Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e grita:- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!E colocando a mão em sua testa, GRITA: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'E a loira aflita grita:- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
Galo Goiano...
Galo Goiano
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando
um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de
pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz:
- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,
olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia ''Nóis né fraco não' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma
vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de
novo......No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no
gelo.....
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um
olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
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Piadas de Judeus
Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversoes. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atencao do garoto: Vôo panoramico de helicoptero. - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jaco ao piloto. - São US$ 100,00. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucao: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco: - Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu...
Piadas de Caipiras
Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: - Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? - Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu! - ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz: - Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo! - Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros. - Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher: - Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
quarta-feira, 22 de julho de 2009
MINEIRO UAI...
Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho Bene dirigindo um tratorzinho em sua direção. - Moço, isso aqui é terra particular. 'Cê pode ir vortano. - Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo. - Pode vortá. Caiu aqui, é meu. - Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz. O velho Bene assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta, dando boferada no cachimbo: - Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minêra prá arresorvê pendenga? - Como é isso? - É anssim: eu dou três chutes n'ocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga. O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar. - Eu, qui sô mais véio, chuto premero. O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino, e esta cheio de pinga; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé". O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto, lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé, limpa a poeira e ameaça: - Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa. - Carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato.
kakakakakaakak
- Um cara
meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão
imenso.
- O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de
cima a baixo.
- O negão
percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
- O cara fracote
e raquítico cai duro e desmaia!
- O negão então da uns tapas na cara do
coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você
desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi
mesmo que você disse?
- Eu
disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco
pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu
tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão
imenso.
- O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de
cima a baixo.
- O negão
percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de
pinto,o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
- O cara fracote
e raquítico cai duro e desmaia!
- O negão então da uns tapas na cara do
coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você
desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi
mesmo que você disse?
- Eu
disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco
pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu
tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
segunda-feira, 13 de julho de 2009
A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha? *
Da mamãe! E você, Paulinho? *
Do papai! E você, Joãozinho?
* De xoxota!
*Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes: eu não devo mais falar palavrão.
o dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei! *
E o que ele disse?
* Ele disse que c*ú também é uma delicia!
* Do que você mais gosta, Aninha? *
Da mamãe! E você, Paulinho? *
Do papai! E você, Joãozinho?
* De xoxota!
*Menino mal educado, você está de castigo!
Vá pra casa e escreva 100 vezes: eu não devo mais falar palavrão.
o dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei! *
E o que ele disse?
* Ele disse que c*ú também é uma delicia!
VAMOS RIR....................
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: - Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido : - Chama-se a vingança do boquete!
Casamento MUITO BOAAAAAAAAAAAAAAAAA
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha .
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12
paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha .
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12
paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!
sábado, 11 de julho de 2009
Saber pedir é tudo!!!!
Saber Pedir é Tudo!!!
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$
32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar
a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem
diz:
'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.
E vira-se para a avestruz:
'E você, o que vai querer?'
'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o
valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
'Vão querer o mesmo?'
'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o
homem. 'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
'Hoje são R$87,60.'
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor
exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter
sempre o valor exato a ser pago?'
E o homem responde:
'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava,
para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º
desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que
precisasse para pagar o que eu quisesse.
'Que idéia brilhante!' falou a garçonete.
'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'
'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um
Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o
homem.
E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a
avestruz?'
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'
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