"MEXA COM QUEM TÁ QUIETO"...!!!!!

Na fila do ônibus estava uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma perna de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.
O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil,
a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor...
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho
e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado
uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, todos nós estaríamos sentados, numa boa!!!!

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA"

Para rir um pouquinho...

Para rir um pouquinho...



01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.


02. GALINHA PRODÍGIO

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!

03. SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...


04. PENSANDO EM CASAR

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você o convidou?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.


05. DIVÓRCIO DE VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.


07. CURRÍCULO PRETENSIOSO

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0Km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...


08. DÚVIDA DE LOIRA

Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?
A outra, 'ainda mais loira', responde:
- Acho que não.
- Mas por que é que não toma com água???


10. IMPRESSÕES DE SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.

Joãozinho orando:

É a oração do dia:


Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:
José Sarney, Fernando Collor, Paulo Maluf, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante,Lula,Dilma, Michel Temer (menos a mulher dele)...

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência.

Tatuagem na senhora casada

Tatuagem na senhora casada


Astúcia de uma Mulher Casada...!
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo
coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho,
que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de
presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que
ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o
tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e
isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de
Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está
sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a
Páscoa e o Natal...!

Piadas de Padres

AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS


Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !
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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.

Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade.
De repente, o japonês diz: - Ta duro, no?
E ela: - É, ta duro de achar.