sábado, 31 de janeiro de 2009

RAPIÍSSIMAS MAS BOAS!!!‏

Rapidíssimas mas muito boas

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:- Tenho um problema no serviço. Esposa: - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido: - Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
Hoje, pergunta se ele é gay. ---------------------------------------------------------------------


Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!- A maltrata? Bate?- Não, quer que eu seja fiel!---------------------------------

- Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:- A polícia está aí!- E agora, que fazemos?- Vamos pular pela janela!- Mas, nós estamos no 13o. andar!- Agora não é hora para superstições!!!---------------


Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:- O que os senhores desejam?- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?- Sei lá, pergunta aí pra ela....-------------------------------------------


Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:- Que idade o senhor me dá?- Bem.... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

JOÃOZINHO E O SORVETE

Joãozinho chega da escola e vai
direto à geladeira pegar o sorvete...Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho.
Isso não é hora de tomar sorvete.Está quase na hora do almoço...Vá lá fora brincar!!!"
- Mas, mamãe, não tem ninguém
para brincar comigo!A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar
com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?- Vá para seu quarto, vista o baby-doll
e deite-se.Pensando que vai ser bem fácil
controlar a situação, a
mãe sobe as escadas ..Joãozinho vai até o quartinho
e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro
num cinzeiro e o coloca no canto da boca.Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Trailer - Nada de levar o cão para a barraca quando for acampar. Leve o trailer dele e deixe-o vigiando o acampamento. Valor desconhecido.

Vale à pena ler... Espetacular...‏


Quatro amigos se encontraram em uma festa depois de mais de 30 anos sem se verem. Alguns drinques depois e muito bate-papo, um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram começaram a falar sobre seus filhos. O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente daempresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar comosócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certoque ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigoque fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metrosquadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ? Um deles respondeu: - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz? Veio a resposta: - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você ! Novamente: - Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário na semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.SILÊNCIO GERAL !

domingo, 25 de janeiro de 2009

Como pedir uma pizza em 2010‏

Como pedir uma pizza em 2010


* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27 minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é? * Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!! * Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. * Cliente: (Silêncio) * Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! !!!!!!!!! ! Vou me atirar pela janela!!!!! *

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

PECADO É PECADO...


Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?E o baiano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

A crise americana não para...

A crise americana não para...

Outra grande empresa americana indo pro buraco..A Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado.A empresa está à beira da falência.Os problemas alegados foram:O produto OB está no buraco;As fraldas estão sempre na merda;O Sempre Livre não sai do vermelho;
E o pior de tudo...Colocaram a Jontex no pau.

*ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE*!

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Um sujeito entra num bar e...


Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:- Qual o seu QI?O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:- Qual seu QI?O homem responde:- Deve ser uns 100...Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:- Qual o seu QI?O homem disfarça:- Ahn? 50, eu acho!Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:- E aí? Vamo votá no Lula de novo?

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Piadas de Guerra dos Sexos

10 razões para crer que os...

10 razões para crer que os computadores são fêmeas:

1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;

2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;

3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;

4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer espécie;

5. A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né?!";

6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;

7. Processa informações com muita rapidez, mas não pensa;

8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor;

9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;

10. O computador sempre trava na melhor hora.

SO PARA DESCONTRAIR_ADVOGADO "DUS BÃO"‏

Advogado "dus bão"
(piada de internet)
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?
Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
-Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Prof. Pasquale Cipro Neto corrige alguns ditados populares:

Popularmente diz-se:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.' O correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'

'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'' Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.' O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro, que todos dizem de uma maneira errada: 'Quem tem boca vai a Roma.' O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (tipo de mármore)

Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.' O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!Diga corretamente esses ditados.
Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

sábado, 10 de janeiro de 2009

Fazendo Cachorrinho


O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.- Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...- Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Sogra...


O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, João André, que é isso? Você estava a 130 ou mais!O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando, diz o guarda. - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada. A sogra insiste: - Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA, PORRA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? - Não, seu guarda; só quando bebe!!!

É ISSO QUE DÁ...‏

O cara vivia sozinho, até que...Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum... Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?" Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo: -" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?" De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado. De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA? Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha -" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"
Assunto: MUDAR DE PROFISSÃO NEM SEMPRE É FÁCIL


Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso ,até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse: - Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro? - Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista. - E o que o senhor fazia antes dis so ? - perguntou ela. - Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

Não substime uma mulher !!

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica.
Ele também.
2º Desejo: Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você Mulher : Não tem problema. .. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo : Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve... só um susto!...
Sapo : (mudo) 'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!