quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Piadas

Os noivos estavam a...
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.Chegando no céu, a noiva protesta:- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...- Qual?- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!


A Mulher Invisível
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse: - Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível! E o psiquiatra: - Diga a ela que agora não posso vê-la!



Olha o aleijado
Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, contentes e felizes; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de rodas, estava todo orgulhoso na primeira fileira .Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leão, deu uma M..... muito grande. O leão conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado para o outro sem parar, e gritavam :- Leão à solta, leão à solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder...E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de rodas tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar :- Olha o aleijado! ... olha o aleijado! ... olha o aleijado!Aí o aleijado, mais do que puto:- PORRA ! VOCÊS QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEÃO DECIDIR SOZINHO!

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

O ÚLTIMO PEDIDO‏

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pão.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pane pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pane ?' - perguntou o Nono.
- A Nona disse que no !'
- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
- A Nona disse...que o pão .... é pro velório

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

domingo, 14 de dezembro de 2008

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Casamento na 4ª idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.-Vocês têm analgésicos?-Temos sim senhora.-Vocês têm remédio contra reumatismo?-Temos sim senhora.-Vocês têm Viagra?-Temos sim senhora.-Vocês tem vaselina?-Temos sim senhora.-Vocês têm pomada anti-ruga?-Temos sim senhora.-Vocês têm gel para hemorróidas?-Temos sim senhora.-Vocês têm bicarbonato?-Temos sim senhora.-Vocês têm antidepressivos?-Temos sim senhora.-Vocês têm soníferos?-Temos sim senhora.-Vocês têm remédio para a memória?-Temos sim senhora.-Vocês têm fraldas para adultos?-Temos sim senhooooora.-Vocês têm...-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seuproblema?- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos desaber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês?!...
A VINGANÇA DA LOIRAU


ma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.Ele explica:- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.Mas, o chato insiste: - OK... Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.O advogado fez a 1ª pergunta:- Qual a distância exata entre a terra e a lua?A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.A loira então pergunta:- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:- Muito bem, qual é a resposta?Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir rsrsrsrsr.

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Acarmô?!...

Essa é boa...
muito boa...
Acarmô?!...
Essa é de mineiro!!!Numa estradinha, o mineiro Falito, dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.O dono da BMW sai que é uma fera em cima do Falito, mineiro bom, que diz:Carma moço tudo se resorve....'Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai siacarmá...O cara toma uma.Acarmô?'Acalmei nada!!!Então toma mais uma...E assim foi, depois de uma meia dúzia
o Falito: Acarmô? Sim, agora sim!Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar dibafômetro i vê quem tá errado!

O ceguinho andava "a...

O ceguinho andava "a...
O ceguinho andava "a perigo" e clamava: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma. Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele: - Como é que você está vestida ? hein? hein? hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo! - Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!. - Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira. - Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado oticamente. (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!). - Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69? - Ainda não. Faço amanhã.

Relato de uma Professora de Matemática:

Relato de uma professora de matematica - Evolução do Ensino

(Lamentável, mas real...)


" Assunto: Relato de uma professora de matematica - Evolução do Ensino
Relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, paraevitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquinaregistradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas elanão se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar eela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950,que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço devenda ou R$ 80,00.Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,005. Ensino de matemática em 2000:

5.Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.O lucro é de R$ 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO6. Ensino de matemática em 2007:

6.Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00