segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Argentino Gay‏

MERCOSUL TAMBÉM É CULTURA!!!



O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...

- Doctor, tengo un problema:

no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.

El médico le agarra un testículo y le dice:

Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice:

Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:

Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos........ treeees.. cuaaaatro......

SEXO NA 4ª IDADE !!!!!!!!!!!!‏

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: “Foda-se!”
E ela responde: “Vai tomar no cú!”

Piadinha‏

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. Júlia levanta o dedo
:- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?Júlia reflete e diz:
- Bem, não...A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD,lancha...- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida.
Disse a professora.
 Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, 'fessora', agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado CORINTIANO, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

DIÁRIO DA DOMÉSTICA‏

**DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...**

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro; deve ser porque ele gosta de música baiana..
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'.... - I???
- É, iiiiiii!!! - IIIII, num sei - Pensa: iiiiiiiii... - Huuuummm, desisto. -
- Istrogonofi! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, peguei o telefone e fofoquei com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado ! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

O marido Superman...‏

Sete horas da manhã, o marido entra em casa.


A mulher o espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman.

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?

- Eu.... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando!

Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman é que usa a cueca por cima da calça, seu filho duma puta!!!

Primeira Transa‏

Sexo pela 1ª vez . A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:-Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:
- Que nome vamos dar ao nosso filho?ele fica de gelado e vai-se embora.
Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,
- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?
o Paulista também sai de fininho...
Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. - Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha. - Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar...ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaar...vai...vai... vaiiiiii...àaaaaaaaaaaah
criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho? E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

ANÃO...

muito trash... mas tô mandando!!


Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido...
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz
- Pô cara, que saco lindo vc tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? Me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra na outra bola e diz:
- Aí, malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

A PORRA DA CONTA‏

A PORRA DA CONTA!!!


*Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se aocaixa e disse à moça:

Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.

O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?

Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir

uma porra de uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo

da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado

tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?

Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões

na mega sena e quero abrir uma porra de uma

conta nessa merda de banco, caralho !

Responde o gerente...

Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

domingo, 16 de janeiro de 2011

"MELHOR PIADA DE 2010......."‏

Essa é a melhor de todos os tempos!!!!


Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!!!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.


Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Portugues no aeroporto‏

PORTUGUÊS NO AEROPORTO CARIOCA !!!...


O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal,
quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um
novo sistema de reconhecimento de imagem.
= Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do
vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de
camisa, e o jeito de caminhar.
- Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro
do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido !!!....
- Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a
Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva,
sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa porra dessa máquina é burra com certeza !!!...
Ao passar mais uma vez pela máquina, o auto-falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos,
casado, travecão, viado mesmo, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP

Aposentadoria de Puta, com Chico Anisio (Sensacional!!)

Joãozinho aos 70 anos.

O FAMIGERADO JOÃOZINHO


Me perdoe... mas essa é demais!
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

















Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

"MELHOR PIADA DE 2010......."

Essa é a melhor de todos os tempos!!!!


Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!!!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".



Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."



Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:



"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.


A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.


A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"
PORTUGUÊS NO AEROPORTO CARIOCA !!!...

O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal,

quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um

novo sistema de reconhecimento de imagem.

= Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do

vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de

camisa, e o jeito de caminhar.

- Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:

- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro

do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido !!!....

- Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a

Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva,

sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:

- Agora, eu provo que essa porra dessa máquina é burra com certeza !!!...

Ao passar mais uma vez pela máquina, o auto-falante berrou:

- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos,

casado, travecão, viado mesmo, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP

sábado, 8 de janeiro de 2011

TODO HOMEM MERECE DUAS MULHERES - FATO CIENTÍFICO - ESTUDO DE CASO VERDADEIRO‏

Foi provado cientificamente, após rigoroso acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa... Para entender, é muito simples.

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.

A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.

A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.

A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem comprida, a mesma toca no cabelo e as vezes ronca.

A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.

A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.

A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa. "Boa".hehehe..

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.

A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia..

-CONCLUSOES INICIAIS:

-Bem, você vai me perguntar :

-Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

CONSELHO UTIL

-Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.

-Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.

-Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!

-Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para um almoço no domingo.
risada-12892.gif



A PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO


Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de

um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para

almoçar e o japonês disse irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e

encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo

daqui!

O louro abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha

de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e

pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou

também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do

prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo '- Se eu

soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu

nunca mais teria posto na marmita dele!'.

A mulher do baiano também chorava, '- Eu poderia ter feito acarajé ou

cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

*- Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a marmita
ele sozinho.*