GRAVIDEZ NA 3ª IDADE

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la. - Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe

- Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.

- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :

- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

- QUANDO ELE CHORAR???- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

PIADAS CIENTIFICAS:

O que é o Sexo?
Respostas profissionais:

- Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo.

- Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto.

- Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição

- Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo

- Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.

- Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão.

- Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.

PIADAS CIENTIFICAS:

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease. Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela. O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo. O banqueiro saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.

PIADAS CIENTIFICAS:

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: - Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? - A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! - O senhor acha que isso realmente funciona? - Perguntou a mulher incrédula. - Bem, pelo menos comigo funcionou!

PIADA DE ESTAGIARIOS


Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'

Piadas de Joaozinho

PIADAS DE JOAOZINHO:

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

A morte do padre (Muito Boa !!!)

Piadinha.... .

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília, é a notícia
da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheiros e o Sarney, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre
moribundo.
A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom. Renan Calheiros concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tanta pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amém, disse Sarney.
-Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.


Muita sacanagem do irmão!!!!kkkkk




Ana e seu namorado estavam em seu quarto
quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Ana, o almoço está pronto!-
Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo
- diz Joãozinho, o irmão mais novo.
Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.-
Já vou, mãe!- Ha, ha, ha !!!
Eu sei o que eles estão fazendo
- continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Ana, se apressa que a comida vai esfria r!
- Oh mãe, já vou....
- diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo.... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.