Piadas

Os noivos estavam a...
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.Chegando no céu, a noiva protesta:- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...- Qual?- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!


A Mulher Invisível
A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse: - Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível! E o psiquiatra: - Diga a ela que agora não posso vê-la!



Olha o aleijado
Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, contentes e felizes; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de rodas, estava todo orgulhoso na primeira fileira .Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leão, deu uma M..... muito grande. O leão conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado para o outro sem parar, e gritavam :- Leão à solta, leão à solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder...E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de rodas tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar :- Olha o aleijado! ... olha o aleijado! ... olha o aleijado!Aí o aleijado, mais do que puto:- PORRA ! VOCÊS QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEÃO DECIDIR SOZINHO!

O ÚLTIMO PEDIDO‏

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pão.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pane pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pane ?' - perguntou o Nono.
- A Nona disse que no !'
- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
- A Nona disse...que o pão .... é pro velório

Casamento na 4ª idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.-Vocês têm analgésicos?-Temos sim senhora.-Vocês têm remédio contra reumatismo?-Temos sim senhora.-Vocês têm Viagra?-Temos sim senhora.-Vocês tem vaselina?-Temos sim senhora.-Vocês têm pomada anti-ruga?-Temos sim senhora.-Vocês têm gel para hemorróidas?-Temos sim senhora.-Vocês têm bicarbonato?-Temos sim senhora.-Vocês têm antidepressivos?-Temos sim senhora.-Vocês têm soníferos?-Temos sim senhora.-Vocês têm remédio para a memória?-Temos sim senhora.-Vocês têm fraldas para adultos?-Temos sim senhooooora.-Vocês têm...-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seuproblema?- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos desaber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês?!...

A VINGANÇA DA LOIRAU


ma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.Ele explica:- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.Mas, o chato insiste: - OK... Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.O advogado fez a 1ª pergunta:- Qual a distância exata entre a terra e a lua?A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.A loira então pergunta:- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:- Muito bem, qual é a resposta?Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir rsrsrsrsr.

Problema com bebidas

Problema com bebidas

Acarmô?!...

Essa é boa...
muito boa...
Acarmô?!...
Essa é de mineiro!!!Numa estradinha, o mineiro Falito, dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.O dono da BMW sai que é uma fera em cima do Falito, mineiro bom, que diz:Carma moço tudo se resorve....'Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai siacarmá...O cara toma uma.Acarmô?'Acalmei nada!!!Então toma mais uma...E assim foi, depois de uma meia dúzia
o Falito: Acarmô? Sim, agora sim!Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar dibafômetro i vê quem tá errado!

O ceguinho andava "a...

O ceguinho andava "a...
O ceguinho andava "a perigo" e clamava: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma. Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele: - Como é que você está vestida ? hein? hein? hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo! - Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!. - Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira. - Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado oticamente. (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!). - Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69? - Ainda não. Faço amanhã.

Relato de uma Professora de Matemática:

Relato de uma professora de matematica - Evolução do Ensino

(Lamentável, mas real...)


" Assunto: Relato de uma professora de matematica - Evolução do Ensino
Relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, paraevitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquinaregistradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas elanão se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar eela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950,que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço devenda ou R$ 80,00.Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,005. Ensino de matemática em 2000:

5.Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.O lucro é de R$ 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO6. Ensino de matemática em 2007:

6.Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Você conhece esses anjos?

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel
e outros anjos..... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'.. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores:

NOVOS ANJOS: Aluguel - anjo mau... Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma!

Piadas de animais

Piadas de Animais!
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!


Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe!


Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio: - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? - Cão não falar. - diz o indio - Olá, cão, com vai?- fala o cowboy - Bem obrigado! - responde o cão O Índio fica absolutamente chocado... E prossegue o diálogo: - Esse cara é o seu dono? - Sim! - E como ele te trata? - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O Índio fica totamente boquiaberto... - Se importa se eu falar com seu cavalo? - Cavalo não falar. - Oi cavalo, como vai você? - Muito bem! - Esse aí é o seu dono? - Sim... - E como ele te trata? - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O Índio fica simplesmente abobalhado... - Se importa se eu falar com sua cabrita? - Cabrita muito mentirosa!

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - PU*A QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!



Num monte de mer*da a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem: - Mãe, a senhora realmente gosta de mer*da??? Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja: - Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.



O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!


Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar. - Oi vaquinha linda, como é o seu nome? Então a vaca mimosamente respondeu: - Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o seu nome, como é? Então o boi tristemente respondeu: - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...


Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo: - Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!! A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, você não vai me beijar??? Nisto ela respondeu: - De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.

O Sujeito que Tinha um Pênis na Testa

O Sujeito que Tinha um Pênis na Testa
Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa.No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado, foi correndo procurar um médico.- Você está com uma doença raríssima - atestou o doutor, após umasérie de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!- O que devo fazer, doutor?- Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas,jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc... Duranteuma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentadono sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis emsua testa, crescendo... crescendo... crescendo...No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sintomelhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!- Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!- Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais merda nenhuma!!

Irritado com seus alunos, o...


Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

De amigo para amigo recém-casado: -Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca.


Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!


Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.


Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acena e dizer: - Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano. - Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou. - Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo. - Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.

NADA É POR ACASO . . . . . . . . . . . . . . . .

Quero-Quero


Tem coisas que só acontecem no Morumbi... Quero-Quero faz ninho no
gramado
do Morumbi.

Todos nós já assistimos quero-queros sobrevoando jogadores em partidas
de
futebol.

No Morumbi, estádio do São Paulo, era muito comum assistir tal fato.

A administração do estádio então tomou a seguinte providência
ecológica: O pica-pau, por ser um predador natural do quero-quero, foi
trazido para o Morumbi para solucionar o problema.

Soltaram uma dezena de pica-paus no gramado com o intuito de espantar
os
quero-queros que ali tinham feito seus ninhos. Surpresa! Algum tempo
depois
notaram que, ao invés de espantarem os quero-queros, os pica-paus
estavam
acasalando com eles.

Como resultado desse cruzamento inusitado, nasceram dezenas de
filhotes de
pica-quero, quero-pau e quero-pica.

Por que será que essas coisas só acontecem no Morumbi?

Vamos Rir

Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver
então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou
na caixa do correio. Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome
do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que
um deles teve uma idéia:
- Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado.
Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando
recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto,
escreveu outra carta para Deus, dizendo:
- Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários
safados do correio passaram a mão em 20 pratas!




Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no
rádio e outra no bráulio, então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!

Janecrelza

Jenecrelza era uma daquelas moças feias. Feia com força! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente: - Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.... Jenecrelza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrelza não morreu... Jenecrelza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez...!

ATENDIMENTO

ATENDIMENTO

Piadas de Advogados

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

1º Piadas de Loiras

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...

Cliente Sempre tem Razão

Globalização.

O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato MIAU! MIAU! MIAU!!O tempo passava e ele ouvia MIAU! MIAU! MIAU!!Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu AU! AU! AU !AU!!Então ele deduziu se tem cachorro lá fora, o gato foi embora, saiu disparado em busca de comida, nem bem saiu da toca o gato CRAU !!Inconformado, já na boca do gato perguntou .. Pôw gato! Que sacanagem é essa?!Uma hora, você falou MIAU!...MIAU! Outra hora você falou AU! AU! AU! AU!!E o Gato respondeu:Meu filho, hoje nesse mundo Globalizado, quem não falar pelo menos dois idiomas morre de fome!

Piadas de Estagiario !

Piadas de Estagiarios!


4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu...

Piadas de Estagiario !

Piadas de Estagiarios!

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'