quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Só ele poderá dizer!!!!!!!!

O que é pior???


Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de

casamento.

Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no

bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia.

A partir disso, ele não sabe o que foi pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado,


2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...


3 - todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança !!!!!!!

Cara ou Coroa ? MUITO BOA

 Cara ou Coroa ? MUITO BOA


 O cara, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata
escultural de 25 anos. Ele a leva a um restaurante 5 estrelas, depois
 dão uma esticada numa danceteria (também de 1ª linha) e acabam no
 melhor motel da cidade, suíte duplex com piscina, hidro e solarium.
 Ele, é claro, já tinha a presenteado com um
 lindo anel de ouro com diamantes, além daquele maravilhoso vestido de grife...
 Após transarem, enquanto ele dava um tapa no seu whisky 12
 anos, meditando sobre se tudo aquilo havia valido a pena, eis que ela
 pergunta:
 - Benzinho, você me acha cara?
 Ele responde na hora:
Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é
 coroa.

A VEZ DOS MÉDICOS !!!‏

O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:





- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com

mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

"Não. Até pagar o que me deve!


Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico nasala de operação e grita:
-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia
mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!


Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc

No pós operatório o cirurgião pergunta
- E aí Sra? Quer mais?
- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.
- Nada é mais fácil que isso, minha senhora.
Enfermeira: traga a conta por favor.

O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...


O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro.




-Doutor o que eu tenho é grave?






- Não se preocupe meu amigo.
 Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

Diz um médico para outro:

Diz um médico para outro:


- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro.


O paciente está deitado na cama, em sua volta está o seu médico,

advogado, esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos”

Tava indo tão bem.......

Tava indo tão bem....... rs,rs,rs



Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma
loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é
que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que
tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no
trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como
pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a
discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo
em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Joaozinho

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.


Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".

Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"

Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.

Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"

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A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.


01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:

Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

..

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Quando Deus criou Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:



- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero , por favor ... Senhor , por favor . Sim, iria me facilitar vida substancialmente !
Por favor ! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia . Brincava de chafariz .
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro ...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus :
- E ... qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Joãozinho

Joãozinho



Joãozinho e outro menino discutem:- O meu pai é melhor que o teu!- Não, não é! – Responde o Joãozinho.Continua o outro menino:- Meu tio é melhor que o teu!- Não é não! – Diz o Joãozinho.Diz o outro menino:- Mas a minha mãe é melhor que a tua!E, com ar de gozo, responde o Joãozinho:- Bom, isso aí deve ser verdade que o meu pai e o meu tio não falam de outra coisa…

A Coca é foda...

A Coca é foda...


Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam…E ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz:_ Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere bem desse jeitinho.E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:_ A COCA É FODA… DUVIDO QUE A PEPSI FAZ UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Viuva Virgem

Viuva Virgem


Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes, disse o marido?

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria ;

O 02° era bancário , só entendia de fundos;

O 3° era poliglota , só entendia de línguas;

O 4° era massagista , só esfregava;

O 5° era caçador , só gostava de veado;

O 6° era médico , só examinava;

O 7° era juiz substituto , não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado , não enterrava mais;

O 9° era perfumista , se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT , quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal , tenho certeza que vai me ferrar.

Secretária eletrônica de Avó ...

Secretária eletrônica de Avó ...

" Bom dia! No momento não estou em casa mas, por favor, deixe a sua mensagem depois de ouvir o sinal :

- Se é um de meus filhos, disque 1

- Se precisa que eu fique com as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que eu lave e passe a roupa , disque 4

- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5

- Se quer que busque na escola, disque 6

- Se quer que eu prepare uns bolinhos para domingo, disque7

- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8

- Se precisa de dinheiro, disque 9

- Se é um dos meus amigos, pode falar!"

terça-feira, 18 de outubro de 2011

O MORDOMO GAÚCHO

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu???

D E S - P E - D I - D O ! ! !

Ladrão na igreja

Ladrão na igreja
 Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que selebrava suas missas tradicionais. Numa noite os ladões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valores, mas fizerão muito barulho, com isso o padre que dormia do lado da igreja acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja os ladrões se escondero nos caibros do telhado que esta escuro, o padre desconfiado perguntou: Quem esta ai... Os ladrões responderão. São os ANJOS... O padre falou: Então voa... O ladrão respondeu: Nós são FIOTE...
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Mulher Venenosa -
A mulher chega na farmácia e fala:
- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
- Mas pra que você quer o veneno?
- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?
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A Mentira
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...
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Tratamento De Choque

O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o doutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

Piadas de Anão

O cabelo



Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!
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Os anões no motel

Os dois Anoezinhos foram no motel, chegando lá com as duas morenas um falou para o outro: - Meu é hoje que eu tiro o atraso!!! - E eu então? Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo: - 123 ui E ele lá triste que só nada rolou. E o amigo na contagem - 123 ui - 123 ui Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz: - Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!! - Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!

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Vou chutar sua bunda

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sábio teve uma idéia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentasse um chute no saco, casaria com a sua filha. um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de malandragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse: - Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!! O anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!
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O anão do metrô

 Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado direito? o anãozinho respondeu: - Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

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Anão curioso

Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão de gente olhando o acidente que acabara de acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou: - Saiam eu sou o irmão da vítima!!! Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.
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sábado, 15 de outubro de 2011

ORGASMO DA PORTUGUESA

ORGASMO DA PORTUGUESA


Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,
a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e
a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim é que se abana!!!!!???

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

O noivo escreveu um poema

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento




Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*


Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*


Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*


Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*


Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*


Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*


Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*




como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo


Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*


Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*


Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*


Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*


Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*


PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*


PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*


MANDOU ELE IR À MERDA!.*

Cochilando na Missa

Cochilando na Missa



Os pais levam os filhos para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que os filhos,
Joãozinho e Mariazinha, possam apreciar bem a missa.
Mas "essas" crianças não curtem igreja...
Ele, o adorável Joãozinho, adormece durante o sermão.
O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu bom menino, me diga: Quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda
de Joãozinho, que acorda assustado e grita:
- Deus Pai!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora: Quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!


(acabou a missa...)

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

A importância de se ouvir antes de falar!!!!

A importância de se ouvir antes de falar!!!!



A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Marido, dirigindo-se à mulher: Isto é por você ser como é! Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê de você todo dia!
- E você ? - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado; tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem agora é a Isabel e eu vou fazer a vaquinha.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

COVEIRO PRATICO :

COVEIRO PRATICO :


Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem

Vivi virgem

Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem uso

Essa vale a pena LER!!!

Esposa desconfiada...


Mulher desconfia que seu marido a estava traindo com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!


PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE,ÀS VEZES, É IRREPARÁVEL!!!

terça-feira, 30 de agosto de 2011

JOAOZINHO, O ESTIMULADO...‏

JOAOZINHO, O ESTIMULADO...‏


O Joãozinho está sentado na primeira carteira...

O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:

- O café! - responde a Maria.

- Muito bem! - diz o professor.

- O álcool! - responde o Antônio.

- Muito bem! - diz o professor.

- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:

- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.

Ele pergunta:

- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?

- Sim, senhor professor.

- O que é que ele te disse?

- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

PÉROLAS DOS TRIBUNAIS, SÃO ÓTIMAS!!!


PÉROLAS DOS TRIBUNAIS, SÃO ÓTIMAS!!!


Estas piadas foram retiradas do livro " Desordem no Tribunal ". Respostas e perguntas verídicas, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________

******* Essa é a melhor ********

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!!





Advogado é diferente de Advogada







Advogado é diferente de Advogada


Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria

uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu

que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira

para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados,

onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua

vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a

inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum.Disse, enquanto iniciava o diálogo para

a conquista da musa. - Mas, dentro de 2 ou 3 meses, o meu pai vai morrer, e

eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite...

3 dias depois, tornou-se sua madrasta.

sábado, 20 de agosto de 2011

Joãozinho aos 70 anos.







Esse joãozinho não toma jeito nem na 3a idade.


Joãozinho aos 70 anos.

O FAMIGERADO JOÃOZINHO


Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, subi como corno,
puxado por um filho da puta!!!










A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS, VOCE PODE AJUDA-LA?


A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO, MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS, E RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? (Essa é demais)

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?







Confissão‏







- (voz feminina) Padre, perdoa-me porque pequei!

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e nove, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

domingo, 14 de agosto de 2011

PIADINHAS ROMANTICAS...‏

AMOR ' I '


- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

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Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

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Amor ' III '

-Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor...)

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Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

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Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)

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Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

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Amor ' VII'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)

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Amor ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários...)







IMPERDÍVEL ! ! !

O MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !



Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar assim ! ! !
Eu não estou zangada contigo ! ! ! ! !
. . . . - Eu só tô conversando!!!!









Piada!!! ÓTIMA

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10.
- Sua vez, argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
-Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

SE VAI MENTIR CONVENÇA.......

SE VAI MENTIR CONVENÇA.......


O chefe saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar ?
Ele caiu, literalmente. foi pra cama com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto..
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e já era, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amiguinhos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.





Separação - Não se meta.‏

Perdeu uma bela oportunidade de ficar com a boca fechada kkkk





DOIS amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. * Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda.
- Pô, cara, é foda mesmo.
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Caralho, Antônio !!! Eu me separei foi do meu sócio, Porra !!!

"Silêncio total"...*






O portugues e as 3 cervejas‏

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.



Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.


E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs.


Em uma certa sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:


- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?


E ele respondeu:


- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros.


Assim, toda sexta, às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.


Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos em todos nós...


Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:


- Três cervejas como sempre?


- Não. Apenas duas.


O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.


Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:


- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas..


Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?


E o português:


- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber ! !










Cochilando na Missa

Cochilando na Missa







Os pais levam os filhos para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que os filhos,
Joãozinho e Mariazinha, possam apreciar bem a missa.
Mas "essas" crianças não curtem igreja...
Ele, o adorável Joãozinho, adormece durante o sermão.
O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu bom menino, me diga: Quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda
de Joãozinho, que acorda assustado e grita:
- Deus Pai!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora: Quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:


- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!


(acabou a missa...)














FIM DO MUNDO EM 2012

FIM DO MUNDO EM 2012

A ARCA DE NOÉ

(brasileira)

Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé, que nesta época inexplicavelmente morava no Brasil, e ordenou-lhe:
ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover
ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja
coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter oalvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanhade eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
" Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu oCREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando aSecretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de
Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Para descontrair‏

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante: - Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!


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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente que eu casei com você só por dinheiro...




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Tatuagem de rico‏

Tatuagem de rico‏



Um empresário muito rico

decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na

loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota

de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:

Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito

dolorido, o senhor não prefere escolher outro
local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

 -Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos

Primeiro -

 Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo -

 Minha mulher é contabilista e adora ver dinheiro

 entrando e saindo

 Terceiro -
 Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu

 dinheiro..

 Quarto -

 Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está

  bem guardado e só ela usufrui dele.

 E por último, porque vivo dizendo aos meus

 funcionários que um dia vou encher o rabo deles de
 dinheiro

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

A velhinha morre e......‏

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.

Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.
Você pode escolher para onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!





Desejo de grávida...!


Desejo de grávida...!
- Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Put.. da vida, ela fala:
- Nunca se queixe se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!





Máquina Digital do MINEIRO. Nota 1000!

Máquina Digital do MINEIRO. Nota 1000!


Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece !!! Cê besta sô ! ! !

VENDEDOR NOVATO...

VENDEDOR NOVATO...


O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:

- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.

- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?

- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer

aproveitar e levar também um limpa-vidros?

- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.

- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?

- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.

- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado

- Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.

A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:

- Vocês tem “Semprelivre” ?

- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.

- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Semprelivre ? - pergunta surpresa a moça.

E o funcionário responde:

... Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?...

sábado, 6 de agosto de 2011

Duas galinhas...

Duas galinhas...



- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas por que você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se
tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."

Como disse o presidente francês Jacques Chirac, sobre o Lula:

-"Para o presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido."

No Psiquiatra

Consultório do psiquiatra.


O médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga: Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto.
O médico o segue: Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um
buraquinho no chão puxando um fio.
 O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato.
 Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!

A BICHA EVANGÉLICA

A BICHA EVANGÉLICA


O Gay, recém convertido, está indo para a Igreja,

nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço...

Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

Viaaaaado!!!

Gaaaaayyy!!!

Queima Roooooosca!!!

Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

O Gay pára, olha para o caminhão pegando fogo,

solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

Jesus... Você  AR - RA - SSOUUU!!!!

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

EX-AMÉLIA...‏

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou eu, meu amor!.*

Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*

Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*

Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*

Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*

Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*


A noiva escreveu um poema resposta para o noivo:


Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*

Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*

Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*

Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*

Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*


PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*


PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*


MANDOU-LHE À MERDA!.*

O poder da Arrogância

O poder da Arrogância


 O poder da arrogância...
 Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
 - Preciso inspecionar sua fazenda.
  Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
 O fazendeiro diz:
 -Ok, mas não vá naquele campo ali."
 E aponta para uma determinada área.
 O oficial P...' da vida diz indignado:
 - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
 E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
 -Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em
 qualquer propriedade.Não preciso pedir ou responder a nenhuma
 pergunta. Está claro? Me fiz entender?"
 O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
 Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
 governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo
 Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
 que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
 - "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!!!"

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

.Só de médicos...

Só de médicos...

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!


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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria ?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som,
endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada,
o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma
maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
 Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!


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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!