Um cara acaba de comprar uma Ferrari
novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora.
Indo devagarzinho, avista à frente uma
carroça puxada por um boi.
O cara nem pensa : engata uma segunda e passa
rente à carroça do caipira.
Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a
mesma carroça vem lhe perseguindo e
vai chegando perto numa velocidade animal !
E passa.... VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e
pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil.
Dai vem a carroça de novo, passando a
Ferrari novinha.
Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo,
passando mais uma vez a carroça,
agora já a 200 por hora.
Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM!
Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear.
a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.
O cara abaixa o vidro e pergunta
pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz :
- MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????
terça-feira, 30 de março de 2010
segunda-feira, 29 de março de 2010
Velhinhos na Zona...
Dois velhinhos, depois de
encherem a cara,
decidem ir a uma "cbm"(casa de baixo meretrício).
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e
coloque uma boneca de inflarem cada cama.
Esses dois estão tão
velhos e bêbados que
não vão notara diferença.
Não vou gastar minhas
meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os
dois coroas vão para os seus respectivos
quartos e 'fazem os seus deveres de casa',
como se dizia antigamente.
Já no trajeto de volta
para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que
estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro.
Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e
não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era umabruxa!
- Uma bruxa!!!
Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e
dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando
janela e ainda
por cima levou a minha dentadura!!!...
segunda-feira, 15 de março de 2010
O Papa e o negão
O Papa chegou ao Brasil em
missão não oficial e trouxe
um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava
atrasado e o motorista não
passava de 80 Km/h , e a toda hora
o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada..
E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:-
Deixe que eu mesmo irei dirigindo.E foi.
O Negão ficou no banco de trás
e o próprio Papafoi levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário
mandou o Papa parar e, quando
viu quem era, resolveu passar
um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante
voando na Dutra, o quê que eu faço
Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe.
O Papa é apenas o motorista dele.
É São Benedito!
missão não oficial e trouxe
um motorista Negão.
Ele tinha um compromisso e estava
atrasado e o motorista não
passava de 80 Km/h , e a toda hora
o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada..
E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:-
Deixe que eu mesmo irei dirigindo.E foi.
O Negão ficou no banco de trás
e o próprio Papafoi levando o carro a 140 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário
mandou o Papa parar e, quando
viu quem era, resolveu passar
um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante
voando na Dutra, o quê que eu faço
Quem é... Um deputado? Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado!
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!
- Que nada chefe.
O Papa é apenas o motorista dele.
É São Benedito!
quarta-feira, 10 de março de 2010
A GALINHA REVOLTADA
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus!
Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comeras folhas mais tenras, do alto
das árvores, vai poder perceber a aproximação
do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus!
Eu sou enorme de gordo e tenho esta
tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você
é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era
A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus!
Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido,
além de a senhora poder comeras folhas mais tenras, do alto
das árvores, vai poder perceber a aproximação
do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus!
Eu sou enorme de gordo e tenho esta
tromba toda na minha cara.
Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem
de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você
é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era
A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!
Em Minas é assim... Uai!!!
EM MINAS É ASSIM.. UAI!!
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove? - Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Ness e momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIODIJANERO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um sipinxão
(mergúio) , deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!!
Ela num trai eu não.
Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabil uda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ!
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô! -
As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo!
Por quê toda vez que eu te pergunto
alguma coisa sobre as vacas você me diz se quer o
saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
O JUMENTO E A ÉGUA
O MINERIM ENCONTROU COM O CUMPADI NO BOTECO BEBERAM UM MONTÃO E COMBINARAM
DE CRUZAR A ÉGUA DO MINERIM COM JUMENTO DO CUMPADI.
NO DIA COMBINADO, O MINERIM PEGOU A ESTRADA E TOCOU PRO SÍTIO DO CUMPADI.
CHEGOU E JÁ FOI BATENDO PALMA.
SAIU A CUMADI, LOGO CUMPRIMENTANDO:
- TARDI CUMPADI!
E O MINERIM:
- TARDI CUMADI! CADÊ O CUMPADI?
A CUMADI:
- TEVE QUE VIAJA AS PREÇA...
O MINERIM:
- UAI, EU TRUXI A ÉGUA PRÁ CRUZA CU JUMENTO DO CUMPADI... MAS ADIPOIS EU
VORTO.
A CUMADI:
- QUÉ ISSO! QUE FRESCURA É ESSA, SÔ? VAMO LÁ PRO ESTABLU ADIANTÁ O SERVIÇO
UAI!
O MINERIM MEIO CABREIRO CONCORDOU.
CHEGANDO NO ESTÁBULO, AMARRARAM A ÉGUA E SOLTARAM O JUMENTO
O BICHO FOI LÁ, CHEIROU A ÉGUA E JÁ FOI LOGO MONTANDO NELA, DEIXANDO A
MOSTRA O SEU CACETE FENOMENAL.
O MINERIM FICOU OLHANDO AQUILO, FOI FICANDO EXCITADO, COÇOU A BARBICHA
E DISSE PRA CUMADI:
- É CUMADI... OLHANDO ESSES DOIS AÍ, DÁ UMA VONTADE, NÉ MESMO?
NO QUE A CUMADI RESPONDEU SEM PESTANEJAR:
- CÊ QUI SABE CUMPADI! O CÚ É SEU E O JUMENTO TÁ AÍ...
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove? - Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Ness e momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIODIJANERO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um sipinxão
(mergúio) , deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!!
Ela num trai eu não.
Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabil uda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ!
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô! -
As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo!
Por quê toda vez que eu te pergunto
alguma coisa sobre as vacas você me diz se quer o
saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
O JUMENTO E A ÉGUA
O MINERIM ENCONTROU COM O CUMPADI NO BOTECO BEBERAM UM MONTÃO E COMBINARAM
DE CRUZAR A ÉGUA DO MINERIM COM JUMENTO DO CUMPADI.
NO DIA COMBINADO, O MINERIM PEGOU A ESTRADA E TOCOU PRO SÍTIO DO CUMPADI.
CHEGOU E JÁ FOI BATENDO PALMA.
SAIU A CUMADI, LOGO CUMPRIMENTANDO:
- TARDI CUMPADI!
E O MINERIM:
- TARDI CUMADI! CADÊ O CUMPADI?
A CUMADI:
- TEVE QUE VIAJA AS PREÇA...
O MINERIM:
- UAI, EU TRUXI A ÉGUA PRÁ CRUZA CU JUMENTO DO CUMPADI... MAS ADIPOIS EU
VORTO.
A CUMADI:
- QUÉ ISSO! QUE FRESCURA É ESSA, SÔ? VAMO LÁ PRO ESTABLU ADIANTÁ O SERVIÇO
UAI!
O MINERIM MEIO CABREIRO CONCORDOU.
CHEGANDO NO ESTÁBULO, AMARRARAM A ÉGUA E SOLTARAM O JUMENTO
O BICHO FOI LÁ, CHEIROU A ÉGUA E JÁ FOI LOGO MONTANDO NELA, DEIXANDO A
MOSTRA O SEU CACETE FENOMENAL.
O MINERIM FICOU OLHANDO AQUILO, FOI FICANDO EXCITADO, COÇOU A BARBICHA
E DISSE PRA CUMADI:
- É CUMADI... OLHANDO ESSES DOIS AÍ, DÁ UMA VONTADE, NÉ MESMO?
NO QUE A CUMADI RESPONDEU SEM PESTANEJAR:
- CÊ QUI SABE CUMPADI! O CÚ É SEU E O JUMENTO TÁ AÍ...
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