Para rir um pouco!
O marido entra num restaurante e encontra a mulher com outro:
- Pode me explicar o que é isto?
E ela responde:
- Só pode ser azar!!!
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro. Hoje, pergunta se é viado.
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem ...
-x-x-x-x-x-x-x-x-x--x-
Um velho senta-se num banco no ônibus. Bem em frente, um punk de cabelos compridos com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando
invocado ... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Ar ara. E, agora,
estou aqui pensando: - Será que este FDP é meu filho?
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
Estava uma mulher afrodescendente na praia, abanando seu filho com um pedaço de papelão.
Nisso, passa o Joãozinho e diz:
-Se a senhora não jogar querosene, não vai acender.
-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã ...
- Olha, minha minh a querida, ontem, eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x
--
sexta-feira, 26 de junho de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
A velha surda
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos
========================================
Amendoins
O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.
— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo!
Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:
— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...
— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Desejos Sexuais
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!
---------------------------------------------
O VELHO E O PUNK
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui pensando: "Será que este filho da puta é meu filho?"
------------------------------------------------
Um velhinho de 72 anos estava passeando ...
Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas 15 €.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o bilhete, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
- Tá afim, vovô? - Disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá!
O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.
- Tá afim, vovô? - disse um rapaz que estava passando por ele. Derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara.
Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direcção à saída.
- Que foi, vovô? - Interpelou o porteiro. - Não gostou da nossa praia?
- De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!
===============================================
Velhinhas Esclerosadas
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
----------------------------------------------
Ereção Geriátrica
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
-x-x-x-x-x-x-
Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
------------------------------------------------
Voltando à velha forma
Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
– Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
– Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.
– Fala, doutor! Não me deixa agoniada!
– É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!
A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos
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Amendoins
O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.
— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo!
Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:
— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...
— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
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Desejos Sexuais
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!
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O VELHO E O PUNK
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui pensando: "Será que este filho da puta é meu filho?"
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Um velhinho de 72 anos estava passeando ...
Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas 15 €.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o bilhete, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
- Tá afim, vovô? - Disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá!
O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.
- Tá afim, vovô? - disse um rapaz que estava passando por ele. Derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara.
Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direcção à saída.
- Que foi, vovô? - Interpelou o porteiro. - Não gostou da nossa praia?
- De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!
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Velhinhas Esclerosadas
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
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Ereção Geriátrica
Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
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Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?
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Voltando à velha forma
Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
– Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
– Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.
– Fala, doutor! Não me deixa agoniada!
– É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Os 21 tipos de Orgasmos Femininos
Os 21 tipos de Orgasmos Femininos
1 -Asmática....................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God....!!!
11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta.....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .... isso ....por aí.....exato.....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto!
1 -Asmática....................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica.................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God....!!!
11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta.....
15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...
16 -Professora.................: Sim .... isso ....por aí.....exato.....isso....
17 -Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira..................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto!
O FEIJÃO
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
omo ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
omo ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 8 de junho de 2009
MENINO ESPERTO!
MENINO ESPERTO!
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
.Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar
uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais
era muito dinheiro para uma 'criança pequena.O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
.Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar
uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais
era muito dinheiro para uma 'criança pequena.O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!
domingo, 7 de junho de 2009
ÊTA RABINO EFICIENTE!!!!!...
ÊTA RABINO EFICIENTE!!!!!...
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos tem.
- Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho, ainda.
- Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro
das Lamentações) para uma
bênção.
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:
- E então, como vai a família?
- Ótima rabino, fomos abençoados com 10 filhos: dois pares de gêmeos e dois
grupos de trigêmeos.
- Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido. Onde está ele?
- Ele está em Israel - ela responde.
- O que está fazendo lá?
- Tentando achar a porra do papelzinho que o senhor colocou no Muro!!!!!
Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos tem.
- Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho, ainda.
- Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro
das Lamentações) para uma
bênção.
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:
- E então, como vai a família?
- Ótima rabino, fomos abençoados com 10 filhos: dois pares de gêmeos e dois
grupos de trigêmeos.
- Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido. Onde está ele?
- Ele está em Israel - ela responde.
- O que está fazendo lá?
- Tentando achar a porra do papelzinho que o senhor colocou no Muro!!!!!
sábado, 6 de junho de 2009
O supositório
Um sujeito muito ignorante, mas bem "inguinorante" mesmo está doente e vai ao médico. O médico ouve o doente e receita supositórios. O sujeito vai embora. Volta na semana seguinte.
- Então, melhorou? - pergunta o médico.
- Melhorou nada. E o comprimido é muito ruim de engolir.
- Peraí. O senhor tá botando o supositório pela boca?
- E o senhor queria o quê? Que metesse ele pelo rabo?
-------------------------------------------
No hospício
O médico vai passando pelo corredor do hospício e vê Napoleão puxando um gato. No pescoço do gato, está presa uma placa:
VENDO POR 20 MIL REAIS
- O que é isso, Napoleão? - pergunta o médico
- Estou vendendo meu gato por vinte mil reais. O senhor quer comprar?
O médico pensa um pouco e responde:
- Quero não. Tá muito caro. Não faz um abatimento?
- Só vendo por vinte.
Algum tempo depois, o médico encontra Napoleão de novo.
- E aí, Napoleão? Vendeu o gato?
- Vendi não. Eu ...
O médico o interrompe:
- Eu não disse que tava muito caro?
- É, mas fiz um negócio melhor. Troquei ele por três sapos de dez mil cada um...
---------------------------------------------
Grande invenção!Contam que o criador do supositório, ao ver sua bela invenção, sentenciou profeticamente:
- Taí uma invenção que ficará para sempre nos anais da medicina.
---------------------------------------
Que beleza!
O oculista para a paciente:
- Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
- Meus olhos são assim tão bonitos, doutor?
- Não, não. É que a senhora está com catarata.
----------------------------------------------
Diferença
- Você sabe qual diferença entre um termômetro retal e um termômetro oral?
- ?!
- O sabor.
----------------------------------------------------------
Problema digestivo
- Doutor, acho que tou com um problema digestivo.
- Hrummm...
- Sabe o que é, doutor, se como tomate cago tomate; se como feijão, cago feijão...
- Já experimentou comer merda?
--------------------------------------------------
- Alô! É da farmácia? Me manda uma enfermeira pra dor de cabeça.
Rápido, sim?
--------------------------------------------
Bom pra tosse...
- Você sabe qual o melhor remédio pra tosse?
- ?!
- É um laxante. Quero ver você continuar a tossir depois de ter tomado uma boa dose de um bom laxante.
-----------------------------------------------------
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Testosterona
Testosterona. Isso mesmo: a solução foi passar hormônio masculino para a elegante madame tomar. Dias depois, ela volta ao médico.
- Doutor, acho que a dosagem do hormônio foi muito forte. Começou a nascer um bocado de cabelo e eu tou meio preocupada.
- Se preocupe não. Onde é que tá nascendo cabelo?
- Nos colhões, doutor.
---------------------------------------------------------
Efeito
Médico: E aí, o laxante fez efeito?
Paciente: Duas vezes, doutor.
Médico: !?
Paciente: O primeiro efeito foi das oito da manhã até o meio dia. O segundo, de uma até às seis da tarde.
Um sujeito muito ignorante, mas bem "inguinorante" mesmo está doente e vai ao médico. O médico ouve o doente e receita supositórios. O sujeito vai embora. Volta na semana seguinte.
- Então, melhorou? - pergunta o médico.
- Melhorou nada. E o comprimido é muito ruim de engolir.
- Peraí. O senhor tá botando o supositório pela boca?
- E o senhor queria o quê? Que metesse ele pelo rabo?
-------------------------------------------
No hospício
O médico vai passando pelo corredor do hospício e vê Napoleão puxando um gato. No pescoço do gato, está presa uma placa:
VENDO POR 20 MIL REAIS
- O que é isso, Napoleão? - pergunta o médico
- Estou vendendo meu gato por vinte mil reais. O senhor quer comprar?
O médico pensa um pouco e responde:
- Quero não. Tá muito caro. Não faz um abatimento?
- Só vendo por vinte.
Algum tempo depois, o médico encontra Napoleão de novo.
- E aí, Napoleão? Vendeu o gato?
- Vendi não. Eu ...
O médico o interrompe:
- Eu não disse que tava muito caro?
- É, mas fiz um negócio melhor. Troquei ele por três sapos de dez mil cada um...
---------------------------------------------
Grande invenção!Contam que o criador do supositório, ao ver sua bela invenção, sentenciou profeticamente:
- Taí uma invenção que ficará para sempre nos anais da medicina.
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Que beleza!
O oculista para a paciente:
- Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
- Meus olhos são assim tão bonitos, doutor?
- Não, não. É que a senhora está com catarata.
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Diferença
- Você sabe qual diferença entre um termômetro retal e um termômetro oral?
- ?!
- O sabor.
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Problema digestivo
- Doutor, acho que tou com um problema digestivo.
- Hrummm...
- Sabe o que é, doutor, se como tomate cago tomate; se como feijão, cago feijão...
- Já experimentou comer merda?
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- Alô! É da farmácia? Me manda uma enfermeira pra dor de cabeça.
Rápido, sim?
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Bom pra tosse...
- Você sabe qual o melhor remédio pra tosse?
- ?!
- É um laxante. Quero ver você continuar a tossir depois de ter tomado uma boa dose de um bom laxante.
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No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Testosterona
Testosterona. Isso mesmo: a solução foi passar hormônio masculino para a elegante madame tomar. Dias depois, ela volta ao médico.
- Doutor, acho que a dosagem do hormônio foi muito forte. Começou a nascer um bocado de cabelo e eu tou meio preocupada.
- Se preocupe não. Onde é que tá nascendo cabelo?
- Nos colhões, doutor.
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Efeito
Médico: E aí, o laxante fez efeito?
Paciente: Duas vezes, doutor.
Médico: !?
Paciente: O primeiro efeito foi das oito da manhã até o meio dia. O segundo, de uma até às seis da tarde.
Crise
As galinhas daquele terreiro estavam num atraso tão grande, mas tão grande que passavam o tempo todo a bater com a cabeça no chão e nas nas paredes.
Para que aparecessem galos.
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As pulgas
O sujeito entra na loja de produtos veterinários e fala:
- Quero um remédio para pulgas.
- Pois não. Do que é que as suas pulgas sofrem.
----------------------------------------------------
Os cavalos
Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos - um para cada um.
Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.
E agora? O que fazer?
- Vamos fazeire um sorteio - sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.
---------------------------------------------------
Casaco bestial!
Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.
------------------------------------------------------
O domador de leões
O atlético domador faz estalar o chicote sobre um feroz e enorme leão. O leão rola no picadeiro, sobe na barrica e dá um beijo na boca do domador. Delírio na platéia. Todos aplaudem. Um dos espectadores ergue-se e fala para o domador:
- Bobagem! Isto eu também faço. E muito melhor do que o leãozinho aí.
------------------------------------------------------
Idéia genial!
O vaqueiro estava no maior atraso e já havia tomado umas boas biritas quando resolveu passar pela vacaria da fazenda. Ele olhou para a máquina de ordenha e teve uma idéia: ligou a máquina e colocou o instrumento num dos bicos.
- UAU! - gritou ele.- Como não havia pensado nisso antes!
A máquina fazia o serviço como uma profissional do melhor gabarito. Sugava que era uma beleza. E foi a primeira, e foi a segunda... E a máquina fazendo o serviço. Veio a terceira.... a quarta...
- Tá bom - pensou ele. - Vou desligar.
E a máquina queria soltar? De jeito nenhum. A chave de desligar ficava do outro lado sala. A mangueira era curta. (Sim, a dele era menor ainda, mas quis dizer era sobre a da máquina.) E veio o maior sufoco. Foi aí que ele viu a plaquinha afixada na parede:
Desligamento automático após completar 6 litros.
--------------------------------------------------------------
De bar em bar
Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma lingüiça e Zico explica:
- A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa lingüiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada.
Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada.
Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em ação: se abaixa e engole um pedaço da lingüiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes.
Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em ação. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsá-los.
E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico:
- Agora, a gente muda. Eu fico com a lingüiça.
Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala:
- Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a lingüiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar.
Chi! Perdi tudo!
------------------------------------------------------------------------
O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou:
- Qual é o problema, senhor? Posso ajudá-lo?
- É que eu perdi o meu carro - disse o bêbado.
- E onde o senhor viu o seu carro pela última vez?
- Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!
O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou:
- O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vômito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora...
O bêbado olhou para baixo e disse surpreso:
- Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo.
As galinhas daquele terreiro estavam num atraso tão grande, mas tão grande que passavam o tempo todo a bater com a cabeça no chão e nas nas paredes.
Para que aparecessem galos.
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As pulgas
O sujeito entra na loja de produtos veterinários e fala:
- Quero um remédio para pulgas.
- Pois não. Do que é que as suas pulgas sofrem.
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Os cavalos
Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos - um para cada um.
Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.
E agora? O que fazer?
- Vamos fazeire um sorteio - sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.
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Casaco bestial!
Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.
- Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.
- Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.
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O domador de leões
O atlético domador faz estalar o chicote sobre um feroz e enorme leão. O leão rola no picadeiro, sobe na barrica e dá um beijo na boca do domador. Delírio na platéia. Todos aplaudem. Um dos espectadores ergue-se e fala para o domador:
- Bobagem! Isto eu também faço. E muito melhor do que o leãozinho aí.
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Idéia genial!
O vaqueiro estava no maior atraso e já havia tomado umas boas biritas quando resolveu passar pela vacaria da fazenda. Ele olhou para a máquina de ordenha e teve uma idéia: ligou a máquina e colocou o instrumento num dos bicos.
- UAU! - gritou ele.- Como não havia pensado nisso antes!
A máquina fazia o serviço como uma profissional do melhor gabarito. Sugava que era uma beleza. E foi a primeira, e foi a segunda... E a máquina fazendo o serviço. Veio a terceira.... a quarta...
- Tá bom - pensou ele. - Vou desligar.
E a máquina queria soltar? De jeito nenhum. A chave de desligar ficava do outro lado sala. A mangueira era curta. (Sim, a dele era menor ainda, mas quis dizer era sobre a da máquina.) E veio o maior sufoco. Foi aí que ele viu a plaquinha afixada na parede:
Desligamento automático após completar 6 litros.
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De bar em bar
Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma lingüiça e Zico explica:
- A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa lingüiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada.
Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada.
Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em ação: se abaixa e engole um pedaço da lingüiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes.
Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em ação. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsá-los.
E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico:
- Agora, a gente muda. Eu fico com a lingüiça.
Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala:
- Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a lingüiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar.
Chi! Perdi tudo!
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O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou:
- Qual é o problema, senhor? Posso ajudá-lo?
- É que eu perdi o meu carro - disse o bêbado.
- E onde o senhor viu o seu carro pela última vez?
- Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!
O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou:
- O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vômito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora...
O bêbado olhou para baixo e disse surpreso:
- Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo.
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