segunda-feira, 27 de junho de 2011

SÓ SEXO!!!!!!

SÓ SEXO!!!!!!



Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, depravado... mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá... Sessenta anos atrás essa porra de cerca não era elétrica...

terça-feira, 21 de junho de 2011

CRIATIVIDADE NOTA 100.000.000...

CRIATIVIDADE NOTA 100.000.000...


O AUTOR DESSA PIADA DEVERIA GANHAR UM PRÊMIO !!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Hummm, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando. Como os dois não escutavam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora eu entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Pai, é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Chifre moderno ( excelente

Chifre moderno ( excelente!)



A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na

fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos

não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há

armários... e, de repente, ela diz ao amante,

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot sem pestanejar.

Marido entra:

-Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...

mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar

este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se...

toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,

processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações

automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o

porteiro do prédio?

- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu

estou naqueles dias...

- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a

sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de

quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz

nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,

ENTRADA INCORRETA'.

O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...

O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com

a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,







TENTE DE NOVO!!!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Como é difícil passar uma cantada numa loira‏

Assunto: Como é difícil passar uma cantada numa loira


Como é difícil passar uma cantada numa loira...


(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui, então não sei te
informar....

(homem) - Eu não tiro os olhos de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Juuura? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de
bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fale.... Eu já bati o carro umas 10 vezes pra chegar nessa festa!


(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom! Quero sim!!!


(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera um pouquinho... Amooor! Tem um moço aqui querendo você!!!


E a última...:

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto!
A Loira responde:
- Tá sim... e vai chover!

The best of Joãozinho...‏

Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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**A CUECA DO PAI*

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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**BOM DIA**

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
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* **O Futuro da Nação***

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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* **A Compra da Caixa de Supositórios**

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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* **Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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**Origem Hortifrutigranjeira **

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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E a melhor:

A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso
mesmo, na punheta)... então ela diz a ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo ...

terça-feira, 14 de junho de 2011

CASADOS...‏

PROFUNDO ...



Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.


Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:


-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!


Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.


Não é uma filha da Puta?


(Autor desconhecido)

E aí, João ? Mi insina....

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Aí, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oiando prá nóis com uma espingarda na mão.

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Senha Perfeita

Senha Perfeita




Uma mulher foi ajudar o marido instalar seu primeiro computador, e na hora adequada do processo, quando ele criava uma conta de e-mail, o computador informou-lhe que agora precisava digitar uma senha. Algo que ele iria usar sempre para fazer logon.

O marido estava com um humor bastante amoroso e achou que ele poderia tentar atrair a atenção da esposa.

Assim, quando o computador lhe pediu para digitar sua senha, ele fez isso claramente e, óbvio para que sua esposa ouvisse, afirmando cada letra em voz alta como ele digitou:

PENIS

Sua esposa caiu da cadeira de tanto rir quando o computador respondeu:

SENHA REJEITADA.

Tamanho insuficiente!