HIGIENE ÍNTIMA EM HOTEL DE 6 ESTRELAS*
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda. A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado. Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura!
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Pai chifrudo
Pai chifrudo
Joãozinho Pergunta para o pai:- Pai você é o DIABO ?- Não porque ?- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .
Chifre queimado
O Joãozinho chegou em casa e pergunta pra sua mãe:- mãe, que cheiro de chifre queimado é esse?Sua mãe responde:-cale a boca que seu pai tá com febre!!!
Sempre atrasado
Joãozinho chega no meio da aula.— Atrasado outra vez, Joãozinho? — reclama a professora. — É a terceira vez esta semana.— Desculpe, professora!— O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?— Político, professora!
Perto da Escola
A professora ralhava com o Joãozinho:- Joãozinho, a que distância você mora da escola?- A dois quilômetros, professora!- E a que horas você sai de casa?- Às sete e quinze, professora!- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
No flagra
Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:- O que você está fazendo papai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!Joãozinho pergunta:- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?
Conhece o Sunda?
Todo dia o Joãozinho perguntava pro cdf quatro olhos: --- Você conhece o sunda?--- Que Sunda?---Aquele que comeu sua bunda!Não tinha jeito. O garoto, com Q.I. igual a mil e esperteza zero, sempre caía na do Joãozinho. Até que um dia, chorando, resolveu contar a história pro pai. O velho, raposão, o ensinou a revidar:---Tão logo você o encontre, já vá perguntando> "Você conhece o Locha?" Quando ele perguntar: "Que Locha?", você responde: "Aquele que te pôs na coxa!'O quatro-olhos passou a noite inteira treinando. No dia seguinte, assim que viu Joãozinho, já foi disparando.--- Você conhece o Locha?--- O primo do Sunda? --- rebate o Joãozinho.--- Que Sunda?--- Aquele que comeu tua bunda!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'
Joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Sacanagem de Joãozinho
Na sala de aula, a professora solicita: -Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. - Muito bem. Agora você Joãozinho: -Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora.
Um real
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:- Por que você está chorando, Joãozinho?- Eu perdi uma nota de um real.- Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.- Buáaááááá!!- E agora, meu filho, por que você está chorando?- Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
Joãozinho Pergunta para o pai:- Pai você é o DIABO ?- Não porque ?- Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim:- Pode vir que o CHIFRUDO já foi .
Chifre queimado
O Joãozinho chegou em casa e pergunta pra sua mãe:- mãe, que cheiro de chifre queimado é esse?Sua mãe responde:-cale a boca que seu pai tá com febre!!!
Sempre atrasado
Joãozinho chega no meio da aula.— Atrasado outra vez, Joãozinho? — reclama a professora. — É a terceira vez esta semana.— Desculpe, professora!— O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?— Político, professora!
Perto da Escola
A professora ralhava com o Joãozinho:- Joãozinho, a que distância você mora da escola?- A dois quilômetros, professora!- E a que horas você sai de casa?- Às sete e quinze, professora!- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
No flagra
Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:- O que você está fazendo papai?O pai responde:- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!Joãozinho pergunta:- E o que você vai fazer? comer o c(*) dele?
Conhece o Sunda?
Todo dia o Joãozinho perguntava pro cdf quatro olhos: --- Você conhece o sunda?--- Que Sunda?---Aquele que comeu sua bunda!Não tinha jeito. O garoto, com Q.I. igual a mil e esperteza zero, sempre caía na do Joãozinho. Até que um dia, chorando, resolveu contar a história pro pai. O velho, raposão, o ensinou a revidar:---Tão logo você o encontre, já vá perguntando> "Você conhece o Locha?" Quando ele perguntar: "Que Locha?", você responde: "Aquele que te pôs na coxa!'O quatro-olhos passou a noite inteira treinando. No dia seguinte, assim que viu Joãozinho, já foi disparando.--- Você conhece o Locha?--- O primo do Sunda? --- rebate o Joãozinho.--- Que Sunda?--- Aquele que comeu tua bunda!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'
Joãozinho
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Sacanagem de Joãozinho
Na sala de aula, a professora solicita: -Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural? Singular. Responde a Mariazinha. - Muito bem. Agora você Joãozinho: -Há várias mulheres olhando pela janela , o que é? E o Joãozinho responde no ato: - Zona, professora.
Um real
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:- Por que você está chorando, Joãozinho?- Eu perdi uma nota de um real.- Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.- Buáaááááá!!- E agora, meu filho, por que você está chorando?- Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
AMIGAS....
APROVEITEM BEM A VIDA ANTES QUE
CHEGUE A MALDITA ARTRITE......RS...RS...RS...
----- Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo..... Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:-Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu: -Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, eles crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...
APROVEITEM BEM A VIDA ANTES QUE
CHEGUE A MALDITA ARTRITE......RS...RS...RS...
----- Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ... Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo..... Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:-Não há justiça no mundo'. A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu: -Olha isso!!! Aos 20 anos, me dava curiosidade; Aos 30, me dava prazer; Aos 40, me enlouquecia; Aos 50, tinha que pedir; Aos 60, rezava por ele; Aos 70, me esqueci que existia. Agora que tenho 80, eles crescem no solo, e eu não consigo me agachar ...
O Português e a Perereca
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima que usava uma mini-saia. Ele se dá conta de que ela não usava calcinha. A morena notando os olhares diz:
- Você está olhando pra minha perereca?
- Ãn, ãn, ah, sim, me perdoe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo.Incrivelmente, a mulher contrai a perereca que lhe manda um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que ela dê uma piscada. O portuga observa admirado como a perereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não coloca nela um par de dedos?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima que usava uma mini-saia. Ele se dá conta de que ela não usava calcinha. A morena notando os olhares diz:
- Você está olhando pra minha perereca?
- Ãn, ãn, ah, sim, me perdoe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo.Incrivelmente, a mulher contrai a perereca que lhe manda um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que ela dê uma piscada. O portuga observa admirado como a perereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não coloca nela um par de dedos?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!
: O amante...
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e seesconde no armário do quarto para espiar.O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolveesconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...O amante responde - É... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma bola de beisebolAmante - Legal... Menino - Quer comprar?Amante - Não, obrigado...Menino: Meu pai tá lá fora..Amante - Ok, quanto?Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.Menino - Tá escuro aqui.Amante - É.... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?O Menino - Setecentos reais.Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola debeisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto deseus amiguinhos por coisas que custam barato.E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e seesconde no armário do quarto para espiar.O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolveesconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...O amante responde - É... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma bola de beisebolAmante - Legal... Menino - Quer comprar?Amante - Não, obrigado...Menino: Meu pai tá lá fora..Amante - Ok, quanto?Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.Menino - Tá escuro aqui.Amante - É.... Tá mesmo...Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?O Menino - Setecentos reais.Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola debeisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto deseus amiguinhos por coisas que custam barato.E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
VAMOS RIR
ABALO CEARENSEO
Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição econtrole de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucosdias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria umgrande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, umacidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu umtelegrama que dizia: "" Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra aqui."
Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição econtrole de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucosdias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria umgrande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, umacidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu umtelegrama que dizia: "" Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes, porque houve um terremoto da porra aqui."
domingo, 16 de agosto de 2009
UMA BOA SUGESTÃO...
UMA BOA SUGESTÃO ...
Olá Pessoal!
È cômico, pode perfeitamente servir de modelo.
Acompanhem um relato de telemarketing que uma amiga me enviou.
E me digam se isto não é para ser feito desta maneira.
A CIA TELEFÔNICA É A TELEMAR, OFERECENDO SERVIÇOS DA OI!
Toca o telefone da residência do meu amigo Edson...
Ele atende por educação, apesar de que no seu bina, não registrou o número de quem estava ligando pra ele.
- Alô!
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Oi!, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem..., pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- Do 10331.
- Você trabalha em que área, na Oi?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Oi?
- Senhor, me desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Oi. São normas da minha nossa casa.
- Mas... Senhor, posso garantir...
- Na, na, ni, na, não...Quando eu ligo pra Vcs, sou obrigado, sempre a fornecer meus dados a uma legião de atendentes, sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok. Sr. Edson... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
(Ela impaciente) -Senhor? Por favor!!!!
- Só mais um momento Rosicleide, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje!!!!
- Mas senhor...
- Calma, Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto que Vc deseja tratar?
- Aqui é da Oi! e estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Peço-lhe que me faça o obséquio, só um minutinho, por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim!!
(ele coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixando a música "Festa no Apê", do Latino, tocando no Repeat - quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa - depois de tocar a porcaria toda da música, a mulher do Sr. Edson, atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (a atendente demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Ah! mais um momento, vou abrir um protocolo do seu chamado e, em alguns dias, entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o número do protocolo por favor...
TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU...
- alô, alô!
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
Olá Pessoal!
È cômico, pode perfeitamente servir de modelo.
Acompanhem um relato de telemarketing que uma amiga me enviou.
E me digam se isto não é para ser feito desta maneira.
A CIA TELEFÔNICA É A TELEMAR, OFERECENDO SERVIÇOS DA OI!
Toca o telefone da residência do meu amigo Edson...
Ele atende por educação, apesar de que no seu bina, não registrou o número de quem estava ligando pra ele.
- Alô!
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Oi!, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem..., pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- Do 10331.
- Você trabalha em que área, na Oi?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Oi?
- Senhor, me desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Oi. São normas da minha nossa casa.
- Mas... Senhor, posso garantir...
- Na, na, ni, na, não...Quando eu ligo pra Vcs, sou obrigado, sempre a fornecer meus dados a uma legião de atendentes, sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok. Sr. Edson... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
(Ela impaciente) -Senhor? Por favor!!!!
- Só mais um momento Rosicleide, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje!!!!
- Mas senhor...
- Calma, Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto que Vc deseja tratar?
- Aqui é da Oi! e estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Peço-lhe que me faça o obséquio, só um minutinho, por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim!!
(ele coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixando a música "Festa no Apê", do Latino, tocando no Repeat - quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa - depois de tocar a porcaria toda da música, a mulher do Sr. Edson, atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou...
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (a atendente demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Oi!, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Ah! mais um momento, vou abrir um protocolo do seu chamado e, em alguns dias, entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o número do protocolo por favor...
TUTUTUTUTUTUTUTUTUTUTU...
- alô, alô!
- Desligou.... nossa que moça impaciente!
EU OS DECLARO MARIDO E MULHER!
Eu os declaro Marido e Mulher!
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-o-o-o-o-o-o-o
-A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem- O que está fazendo?- Preparando uma mala.- E para...?- Vou para a Austrália.- Para que?- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:- E você? Tá fazendo o que?- Preparando uma mala.- Para...?- Para ir para a Austrália.- E...?- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o
-Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"No que o marido responde:- "Você vai saber no dia do seu aniversário."Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
O Significado dos Sonhos".
-o-o-o-o-o-o-o
-Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."No que ele responde:- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher para o marido:- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"- "Para que se você ainda está viva?"
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-o-o-o-o-o-o-o
-A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem- O que está fazendo?- Preparando uma mala.- E para...?- Vou para a Austrália.- Para que?- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:- E você? Tá fazendo o que?- Preparando uma mala.- Para...?- Para ir para a Austrália.- E...?- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
-o-o-o-o-o-o-o
-Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"No que o marido responde:- "Você vai saber no dia do seu aniversário."Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
O Significado dos Sonhos".
-o-o-o-o-o-o-o
-Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."No que ele responde:- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
-o-o-o-o-o-o-o-
A mulher para o marido:- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"- "Para que se você ainda está viva?"
CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não.
Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não.
Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não.
Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos,transformamos em croissant e vendemos para o Brasil..
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas, sementes ebagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não.
Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
LÓGICA DA FREIRA
LÓGICA DA FREIRA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.Irmã Maria
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia :
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria
- Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia :
- É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia :
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria
- Não está funcionando. Irmã Léia :
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia :
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.
Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria
- Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia :
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria
- Então, o que aconteceu? Irmã Léia :
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria
- E então?.... Irmã Léia :
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria
- Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia :
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria
- Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia :
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria
- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia :
- Não é óbvio, Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE
POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ...
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.Irmã Maria
- Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia :
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria
- Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia :
- É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia :
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria
- Não está funcionando. Irmã Léia :
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia :
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro.
Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria
- Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia :
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria
- Então, o que aconteceu? Irmã Léia :
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria
- E então?.... Irmã Léia :
- Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria
- Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia :
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria
- Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia :
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria
- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia :
- Não é óbvio, Irmã Maria ?
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
188 AVE MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE
POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ...
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PU*A QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PU*A QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Assinar:
Postagens (Atom)