BOM É SER ADVOGADO - PIADAS

- *Morrendo*O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- *Bebida*Dois advogados saem do escritório cansados... com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- *Perguntas*O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?


- *Pai e filho*Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe... Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

- *Juntos*Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.


- *Absolvido*Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


- *Na faculdade*
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.


- *No ar*O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- *Pessoas diferentes*Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
*'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'*. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


*Diferenças*Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?Os primeiros pensam que são Deus....Os outros já têm certeza!!!

- *Atropelamento*Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia... Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

O Banqueiro

Uma tarde, um famoso banqueiro ia, na sua "limousine", quando viu doishomens na beira da estrada comendo relva.Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:- Porque estão a comer relva?Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temosque comer relva.- Bem, então venham a minha casa ,e eu vos darei de comer - disse o banqueiro.- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali,debaixo daquela árvore.- Que venham também - disse novamente o banqueiro.Voltando-se para o outro homem disse-lhe:- Você também pode vir.O homem, com uma voz muito sumida disse:- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.Entraram todos no enorme e luxuoso carro.Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!O banqueiro respondeu:- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vãoficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20centímetros de altura!Moral da história:Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa mais um pouco...

TOLERÂNCIA ZERISSIMO

TOLERÂNCIA ZERISSIMO PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!

Essa merece!!!‏

Lula morreu. Fizeram,então uma reunião em Brasília para decidir ondeele seria enterrado.Um sem-terra sugeriu: Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse comaquela entonação típica dos bebuns:- Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém.Ninguém deu bola para o que ele disse.Um petista falou: O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo.Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical epolítica.O bêbado mais uma vez interveio: Em São Bernardo pode... Só não podeem Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo , interveio um Pemedebista:Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República etodos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.E o bêbado novamente: Em Brasília pode.... Só não pode em Jerusalém!!!Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E obêbado respondeu:- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!

Djalmão

Djalmão

Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco. Um dos homens diz:- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu deste cara aqui...Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição... Djalmão diz:- Cala a boca e fica quieto aí!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:- Djalmão o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos deste elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe. Djalmão com voz grave:- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau deste cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele, para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela! Djalmão com voz mais grave ainda:- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, ...o do cu sou eu, tá?

Prostituta bem informada...

Lula entra no Café Photo, senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.Quanto você quer para passar uma noite comigo?- Sei bem quem é o Senhor... Se conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro...VAI SER DE GRAÇA!!!!

Os sete anões

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? - O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim...

Padre Anti-Argentino

Padre Anti-Argentino

Numa cidadezinha bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia pra missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc... O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, Os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade.
Não faça mais isto, por favor... Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana , o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã da missa, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana! A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado).
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta: - Mestre sou eu? E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você. Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu? E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você. E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy Jo?
E o quebra-quebra foi geral!!!!

Ranking das Mentiras Mais Contadas...‏

Ranking das Mentiras Mais Contadas


1) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca
2) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo
3) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
22) ORADOR: - Apenas duas palavras.
23) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
24) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
25) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
26) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
27) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
28) VICIADO: - Essa vai ser a última.
29) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando pra um amigo
.30) A AMANTE: - Você é o segundo homem que conheço.

Velhinha Motorista.

Velhinha Motorista.

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda-o parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O policial adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora!
Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo?
Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar.
É que acabamos de sair da BR-201...

Piadas!

DE ARGENTINOS

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! AArgentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher!


PIADA


Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar!

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira...

Hospital psiquiátrico -O teste da banheira...

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou aodiretor:"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"Respondeu o diretor:"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que eledecida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não." "Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maiorque o copo e a colher.""Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo". O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?"/_Dedicado a todos que escolheram o balde...._aguarde a vaga é sua/

Rico X Pobre

CALCINHA PRETA

A mulher avisou ao marido que agora só irá dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico!!! Bilau morto, perereca de luto ! ! !

Chiclete Argentino...

Um brasileiro está calmamente tomando o cafe da manhã
quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não seconformando, começa a puxar conversa:- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não.
Nós comemos só o miolo, acasca nós vamos juntando num container,
depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado
.O Argentino insiste:
Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não.
Nós comemos frutas frescasno café da manhã jogamos todas as cascas,
sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro:
E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino:
Jogamos fora, claro!
- Brasileiro:
Nós não. Vamos guardando tudo emcontainers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

A mãe toma um taxi com a garotinha

A mãe toma um taxi com a garotinha

Certa noite, a mãe toma um taxi
com a garotinhade 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo
a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha!
São só as esposas esperando os maridos saírem dafábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o chofer.
- Porque a senhora nao diz a verdade?
Essas mulheres são todas putas.
Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos?
- tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha!
- E o que eles fazem?
- Dirigem taxi!

























- respondeu a mãe.- E o que eles fazem?- Dirigem taxi!

O que Escrever em seu Túmulo:

O que escrever em seu túmulo:


Se você é...ESPÍRITA:
Volto já.

INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOOLATRA:
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:
Alguém aí, me ajude!

BROTHER:
Fui.

CARTUNISTA:
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.

ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma Formol e after tasting quedenota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:
Rígido, como sempre.

GAY:
Virei purpurina.

HERÓI:
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO:
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:
Foi doce morrer no mar.

JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA:
Sujou!!!

SEX SYMBOL:
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:
Enfim, pó

E A BRIGA COMEÇOU...

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou, "O que tem na TV? "Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversárioque estava próximo.Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse aalgum lugar caro.Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquantoestava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?""Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou abeber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nuncamais ficou sóbria.""Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficarcelebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. Amulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulherque lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos cresposprateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficientepara mim," e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minhaesposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia terconseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou.....

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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não estáfeliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha,gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meupedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?""Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

Vamos Rir

Certo dia D. Marisa perguntou a Lula:- O que é leptospirose? E Lula respondeu na bucha:- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina dos mauzi.

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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne,
o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro -
- responde o advogado. Então você me deve 8 reais.
Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja Sem reclamar,
o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

Gaúcho em Portugal

Gaúcho em Portugal


O gaúcho chegou em Lisboa e pediu informação:
- Ei, tchê... onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?...
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, tchê... onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?-
Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
-Mais báh, tchê!!! Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Mas que bos.., tchê!!! Então... onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem? -
Cá não chamamos trem, chamamos comboio...
- Ala guasca, vivente! Então como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam fdp aqui em Portugal?
- Não chamamos... eles vêm de Porto Alegre, pela TAM, com a camisa do INTER...

Cotovelo da vovó...

Cotovelo da vovó...
Uma avó judia está ensinando seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
- 'Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um Grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Entrem, e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- ''Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- 'O quê?... vocês estão vindo de mãos vazias?

Depois o Mineiro que é o besta!!!

Dois casais, um de paulistas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estavasem calcinha. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele,
chegando na cozinha, ela perguntou:- E aí? O que você achou?- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.- Combinado!No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega dotrabalho e pergunta a mulher:- O mineiro esteve aqui a tarde?- Sim.
Respondeu a mulher assustada..- Deixou 500 reais?- Sim.
Respondeu a mulher completamente apavorada.- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.

Transa de Turco

TRANSA DE TURCO
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o
consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico,
tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem
uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Vale à pena ler... Espetacular...‏

Duas brasileiras e uma portuguesa estão conversando, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias. A outra brasileira responde:
- É verdade! Eu também já percebi isso quando transo com o Rafael. Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta
- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês !
- Mas por quê ? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse:
- Ai, Manuel... tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Rafael...