A velha surda


A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos

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Amendoins


O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.

— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.

Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.

- Obrigado, de novo!

Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:
— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?

— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...

— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?

— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
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Desejos Sexuais


O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!


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O VELHO E O PUNK



Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui pensando: "Será que este filho da puta é meu filho?"
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Um velhinho de 72 anos estava passeando ...


Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas 15 €.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o bilhete, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
- Tá afim, vovô? - Disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá!
O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.
- Tá afim, vovô? - disse um rapaz que estava passando por ele. Derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara.
Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direcção à saída.
- Que foi, vovô? - Interpelou o porteiro. - Não gostou da nossa praia?
- De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!
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Velhinhas Esclerosadas


Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

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Ereção Geriátrica


Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:

— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção

Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!



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Então o marido reclamou:

— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!

Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.

Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:

— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

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Voltando à velha forma


Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!

Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...

Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!

– Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela.

Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!

O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.

Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.

– Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!

Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?

O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.

– Fala, doutor! Não me deixa agoniada!

– É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!