Quando Deus criou Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:



- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero , por favor ... Senhor , por favor . Sim, iria me facilitar vida substancialmente !
Por favor ! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia . Brincava de chafariz .
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro ...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus :
- E ... qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

Joãozinho

Joãozinho



Joãozinho e outro menino discutem:- O meu pai é melhor que o teu!- Não, não é! – Responde o Joãozinho.Continua o outro menino:- Meu tio é melhor que o teu!- Não é não! – Diz o Joãozinho.Diz o outro menino:- Mas a minha mãe é melhor que a tua!E, com ar de gozo, responde o Joãozinho:- Bom, isso aí deve ser verdade que o meu pai e o meu tio não falam de outra coisa…

A Coca é foda...

A Coca é foda...


Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam…E ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz:_ Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere bem desse jeitinho.E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:_ A COCA É FODA… DUVIDO QUE A PEPSI FAZ UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Viuva Virgem

Viuva Virgem


Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes, disse o marido?

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria ;

O 02° era bancário , só entendia de fundos;

O 3° era poliglota , só entendia de línguas;

O 4° era massagista , só esfregava;

O 5° era caçador , só gostava de veado;

O 6° era médico , só examinava;

O 7° era juiz substituto , não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado , não enterrava mais;

O 9° era perfumista , se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT , quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal , tenho certeza que vai me ferrar.

Secretária eletrônica de Avó ...

Secretária eletrônica de Avó ...

" Bom dia! No momento não estou em casa mas, por favor, deixe a sua mensagem depois de ouvir o sinal :

- Se é um de meus filhos, disque 1

- Se precisa que eu fique com as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que eu lave e passe a roupa , disque 4

- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5

- Se quer que busque na escola, disque 6

- Se quer que eu prepare uns bolinhos para domingo, disque7

- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8

- Se precisa de dinheiro, disque 9

- Se é um dos meus amigos, pode falar!"

O MORDOMO GAÚCHO

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu???

D E S - P E - D I - D O ! ! !

Ladrão na igreja

Ladrão na igreja
 Um padre tinha sua casa ao lado da igreja que selebrava suas missas tradicionais. Numa noite os ladões entraram pelo telhado da igreja para saquear alguns objetos de valores, mas fizerão muito barulho, com isso o padre que dormia do lado da igreja acordou com o barulho, e foi abrindo a igreja os ladrões se escondero nos caibros do telhado que esta escuro, o padre desconfiado perguntou: Quem esta ai... Os ladrões responderão. São os ANJOS... O padre falou: Então voa... O ladrão respondeu: Nós são FIOTE...
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Mulher Venenosa -
A mulher chega na farmácia e fala:
- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
- Mas pra que você quer o veneno?
- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?
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A Mentira
O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...
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Tratamento De Choque

O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
- O senhor precisa parar de beber imediatamente!
- Parar de beber? - pergunta ele, incrédulo.
- Parar de beber pinga! - acrescenta o doutor - A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
- Mas doutor... Outra vez?
- Por quê? O senhor já fez este tratamento?
- Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
- Mas... Quando foi isso? - perguntou o médico, penalizado.
- Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

Piadas de Anão

O cabelo



Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!
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Os anões no motel

Os dois Anoezinhos foram no motel, chegando lá com as duas morenas um falou para o outro: - Meu é hoje que eu tiro o atraso!!! - E eu então? Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo: - 123 ui E ele lá triste que só nada rolou. E o amigo na contagem - 123 ui - 123 ui Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz: - Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!! - Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!

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Vou chutar sua bunda

Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sábio teve uma idéia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentasse um chute no saco, casaria com a sua filha. um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de malandragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse: - Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!! O anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!
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O anão do metrô

 Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição. Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que você não consegue ficar sentado direito? o anãozinho respondeu: - Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

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Anão curioso

Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão de gente olhando o acidente que acabara de acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou: - Saiam eu sou o irmão da vítima!!! Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.
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ORGASMO DA PORTUGUESA

ORGASMO DA PORTUGUESA


Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,
a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e
a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim é que se abana!!!!!???

O noivo escreveu um poema

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento




Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*


Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*


Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*


Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*


Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*


Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*


Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*




como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo


Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*


Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*


Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*


Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*


Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*


PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*


PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*


MANDOU ELE IR À MERDA!.*

Cochilando na Missa

Cochilando na Missa



Os pais levam os filhos para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que os filhos,
Joãozinho e Mariazinha, possam apreciar bem a missa.
Mas "essas" crianças não curtem igreja...
Ele, o adorável Joãozinho, adormece durante o sermão.
O padre nota e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu bom menino, me diga: Quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda
de Joãozinho, que acorda assustado e grita:
- Deus Pai!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha sorridente para a "criança"...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora: Quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz.
O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta!!!
Mas logo depois, o menino volta a cochilar, e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO, EU TE ARREBENTO!


(acabou a missa...)

A importância de se ouvir antes de falar!!!!

A importância de se ouvir antes de falar!!!!



A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia...
Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Marido, dirigindo-se à mulher: Isto é por você ser como é! Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê de você todo dia!
- E você ? - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado; tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem agora é a Isabel e eu vou fazer a vaquinha.