Prá descontrair...

CHAPEUZINHO VERMELHO DO SÉCULO XXI



Chapeuzinho Vermelho passeava pela floresta quando apareceu o lobo, com ar ameaçador, e disse-lhe:
- Vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu....
Ao que Chapeuzinho responde:
- Só se for o cesto!


O PAVIO EXPLOSIVO



O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curtinho!!!

 
ENTREVISTA DE EMPREGO


Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 08h, mas o senhor pode chegar às 10h. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que... o senhor sabe como é.... repartição pública... o pessoal fica sempre coçando o saco pelo menos duas horas antes de começar a enrolar no trabalho. Como o senhor não tem saco, já fica dispensado dessas duas horas, ok???


DÁ PRA ACREDITAR ???



Uma mulher viaja de férias para a Bahia, onde conhece um negro muito atraente.
Depois de algum tempo de conversa, ambos demonstram um desejo irresistível de transar e vão direto para um motel.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no nordeste.