sacanagem...
BARAK OBAMA E GORDON BROWN ESTãO NUM JANTAR NA CASA BRANCA.
UM DOS CONVIDADOS APROXIMA-SE DELES E PERGUNTA-LHES:
- DE QUE é QUE ESTãO CONVERSANDO DE FORMA TãO
ANIMADA?
ESTAMOS FAZENDO PLANOS PARA A TERCEIRA GUERRA MUNDIAL,
DIZ OBAMA.
- UAU!\', EXCLAMA O CONVIDADO. E QUAIS SãO ESSES
PLANOS?
- VAMOS MATAR 14 MILHõES DE ARGENTINOS E UM DENTISTA,
RESPONDE OBAMA.
O CONVIDADO PARECE CONFUSO E PERGUNTA:
- UM.... DENTISTA? PORQUE é QUE VãO MATAR UM
DENTISTA?
BROWN Dá UMA PALMADA NAS COSTAS DE OBAMA E EXCLAMA:
- NãO TE DISSE? NINGUéM VAI PERGUNTAR PELOS ARGENTINOS
sexta-feira, 25 de março de 2011
Exame do cego!!
O cego vai ao médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
segunda-feira, 14 de março de 2011
Piadas que ensinam
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído
com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora
elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo
médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem
parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem
não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida,
tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos
e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas
nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que
Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se
julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades"
derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA
VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho
tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
TODAS AS PERGUNTAS.”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama,
acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem
alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando
maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído
com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora
elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo
médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem
parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem
não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida,
tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos
e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas
nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que
Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se
julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades"
derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA
VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
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BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho
tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
TODAS AS PERGUNTAS.”
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MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
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PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama,
acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem
alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando
maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
ORGULHO GAÚCHO
MAS QUE TAL TCHE!!!!
ORGULHO GAÚCHO
Estava num passeio em Roma quando e ao visitar a Catedral de São Pedro
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre amesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul(de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte ecinco centavos ).
Não me aguentei, e lasquei....
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!!
ORGULHO GAÚCHO
Estava num passeio em Roma quando e ao visitar a Catedral de São Pedro
fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre amesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul(de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia:
LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte ecinco centavos ).
Não me aguentei, e lasquei....
Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares.
Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse: - meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul - aqui a ligação é local !!!!
Consulta Médica ( PELO "SUS" )
Assunto: Consulta Médica ( PELO "SUS" )
– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um
princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao
médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está
azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo
diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao
consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga
que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o
coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar
coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ...
A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
o médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa!
Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
SEU JEANS DESBOTA.............
– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um
princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao
médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está
azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo
diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao
consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga
que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o
coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar
coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ...
A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
o médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa!
Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
SEU JEANS DESBOTA.............
quarta-feira, 9 de março de 2011
MUITA CALMA!
MUITA CALMA!
Entra um senhor
desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo
para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que
era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um
remédio
para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega
novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor.
Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés
de algum
remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô
tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER
CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA"
Entra um senhor
desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo
para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que
era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um
remédio
para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega
novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor.
Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés
de algum
remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô
tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER
CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA"
ASNO
No Curso de Medicina, o
professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós
temos?
- Quatro! Responde o
aluno.
- Quatro? Replica o
professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre
os erros
dos alunos.
- Tragam um feixe de
capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um
cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou
irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly
Aporelly
(1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda
teve a
audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me
perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e
dois
seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e
delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO
No Curso de Medicina, o
professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós
temos?
- Quatro! Responde o
aluno.
- Quatro? Replica o
professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre
os erros
dos alunos.
- Tragam um feixe de
capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um
cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou
irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly
Aporelly
(1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda
teve a
audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me
perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e
dois
seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e
delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO
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