quarta-feira, 27 de julho de 2011
O perigo do "bom" advogado...
O perigo do "bom" advogado...
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, e ele aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, que ele conhecia de outros problemas semelhantes, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva, das pessoas conhecidas do Reino, só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit e ordenou-lhe o ato, sob pena de que, se não o fizesse, seria decapitado.
Então pelas quatro horas seguintes Amit fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, fazendo o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou depois com o advogado Birbal que queria receber os honorários combinados. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
MORAL DA HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, até para o capeta! Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para seu Advogado!...
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, e ele aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, que ele conhecia de outros problemas semelhantes, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva, das pessoas conhecidas do Reino, só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit e ordenou-lhe o ato, sob pena de que, se não o fizesse, seria decapitado.
Então pelas quatro horas seguintes Amit fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, fazendo o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou depois com o advogado Birbal que queria receber os honorários combinados. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
MORAL DA HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, até para o capeta! Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para seu Advogado!...
Prá descontrair...
CHAPEUZINHO VERMELHO DO SÉCULO XXI
Chapeuzinho Vermelho passeava pela floresta quando apareceu o lobo, com ar ameaçador, e disse-lhe:
- Vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu....
Ao que Chapeuzinho responde:
- Só se for o cesto!
O PAVIO EXPLOSIVO
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curtinho!!!
ENTREVISTA DE EMPREGO
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 08h, mas o senhor pode chegar às 10h. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que... o senhor sabe como é.... repartição pública... o pessoal fica sempre coçando o saco pelo menos duas horas antes de começar a enrolar no trabalho. Como o senhor não tem saco, já fica dispensado dessas duas horas, ok???
DÁ PRA ACREDITAR ???
Uma mulher viaja de férias para a Bahia, onde conhece um negro muito atraente.
Depois de algum tempo de conversa, ambos demonstram um desejo irresistível de transar e vão direto para um motel.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no nordeste.
Chapeuzinho Vermelho passeava pela floresta quando apareceu o lobo, com ar ameaçador, e disse-lhe:
- Vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu....
Ao que Chapeuzinho responde:
- Só se for o cesto!
O PAVIO EXPLOSIVO
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! ... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curtinho!!!
ENTREVISTA DE EMPREGO
Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 08h, mas o senhor pode chegar às 10h. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que... o senhor sabe como é.... repartição pública... o pessoal fica sempre coçando o saco pelo menos duas horas antes de começar a enrolar no trabalho. Como o senhor não tem saco, já fica dispensado dessas duas horas, ok???
DÁ PRA ACREDITAR ???
Uma mulher viaja de férias para a Bahia, onde conhece um negro muito atraente.
Depois de algum tempo de conversa, ambos demonstram um desejo irresistível de transar e vão direto para um motel.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no nordeste.
MATEMÁTICA DE MENDIGO
ESSA É MUITO INTERESSANTE
MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada
30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará:
60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 =
1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR, POLICIAL, FUNCIONÁRIO PÚBLICO, etc....), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas;
é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
MATEMÁTICA DE MENDIGO
Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada
30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará:
60 x 0,20 = R$12,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 =
1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não
mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR, POLICIAL, FUNCIONÁRIO PÚBLICO, etc....), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas;
é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?
PÓS CIRURGICO DA HEMORRÓIRA! DEMAIS!!!!
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos,
que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo
é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho,
quase me virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo
é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que eu achava que seria um singelo peidinho,
quase me virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa. Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, o cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do balbuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
Do Joãozinho
Como se chama a veia?
Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.
Então Joãozinho pergunta a Professora :
- Professora , como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo Cú ?
- Joâozinho que grosseria! Essa veia não existe !!
- Claro que existe Professora. Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Quantos anos vive a perereca?
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.
A professora gelou !
- Em média 12 a 13 anos… responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão.
- É fácil professora:
"Porque depois disso nasce cabelo, vira buceta e a negada come...".
Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:
- Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
- Não sei, professora. Responde Carlinha.
- A veia cava, Carlinha.
- Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração ?
- Rodriguinho diz: Não sei Professora.
- A veia pulmonar Rodriguinho.
Então Joãozinho pergunta a Professora :
- Professora , como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo Cú ?
- Joâozinho que grosseria! Essa veia não existe !!
- Claro que existe Professora. Se chama “AVEIA QUAKER”!!!!
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Quantos anos vive a perereca?
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho.
A professora gelou !
- Em média 12 a 13 anos… responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão.
- É fácil professora:
"Porque depois disso nasce cabelo, vira buceta e a negada come...".
sexta-feira, 15 de julho de 2011
JUDEU NUMA SURUBA
JUDEU NUMA SURUBA
Judeu foi à uma suruba... Bebeu muito e transou com várias mulheres... No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles...
No dia seguinte, quando ficou sóbrio, começaram os remorsos do bacanal... Resolveu ir à sinagoga conversar com o rabino, explicando sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que para ser perdoado, deveria doar R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Saiu feliz por obter perdão, mas bem incomodado com o monte de grana que teria que doar.
Em seu caminho, passou por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez pudesse obter uma absolvição mais em conta...
Entra e confessa-se com o padre:
- Noite de suruba... muita bebida.... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado
por um cara.
O padre disse-lhe que se tivesse realmente arrependido e mesmo não sendo católico teria o perdão de Deus, e que a igreja precisa fazer umas obras urgentes e seria bem-vinda sua doação de R$ 8.500,00.
O judeu sai aliviado por ter conseguido um bom desconto no preço de seu pecado.
Mas, mesmo assim, ainda era muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma mesquita...
Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser muçulmano, está ali na mesquita por que teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com mulheres e acabou enrabado...
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e
outras guloseimas.
O Judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e pergunta ao Iman:
- É tudo o que tenho a fazer para ser perdoado ?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um Judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!!!!
Judeu foi à uma suruba... Bebeu muito e transou com várias mulheres... No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles...
No dia seguinte, quando ficou sóbrio, começaram os remorsos do bacanal... Resolveu ir à sinagoga conversar com o rabino, explicando sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que para ser perdoado, deveria doar R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Saiu feliz por obter perdão, mas bem incomodado com o monte de grana que teria que doar.
Em seu caminho, passou por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez pudesse obter uma absolvição mais em conta...
Entra e confessa-se com o padre:
- Noite de suruba... muita bebida.... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado
por um cara.
O padre disse-lhe que se tivesse realmente arrependido e mesmo não sendo católico teria o perdão de Deus, e que a igreja precisa fazer umas obras urgentes e seria bem-vinda sua doação de R$ 8.500,00.
O judeu sai aliviado por ter conseguido um bom desconto no preço de seu pecado.
Mas, mesmo assim, ainda era muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma mesquita...
Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser muçulmano, está ali na mesquita por que teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com mulheres e acabou enrabado...
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e
outras guloseimas.
O Judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e pergunta ao Iman:
- É tudo o que tenho a fazer para ser perdoado ?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um Judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!!!!
sábado, 2 de julho de 2011
CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...
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