Humorismo é a arte de fazer cócegas no raciocínio dos outros. Há duas espécies de humorismo: o trágico e o cômico. O trágico é o que não consegue fazer rir; o cômico é o que é verdadeiramente trágico para se fazer
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Procurando Marido
Procurando Marido... O meu ou o seu???
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha Linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se foda !!! Vamos procurar o seu.
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha Linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se foda !!! Vamos procurar o seu.
A TIA AMPARO, coitada...
Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo errar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou para seu médico de família e perguntou onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu:
"Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
e foi assim que a querida tia Amparo......fudeu o joelho !!!!
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo errar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou para seu médico de família e perguntou onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu:
"Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
e foi assim que a querida tia Amparo......fudeu o joelho !!!!
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Vamos vencer a crise!
A crise também me atingiu!...
… carne seca...
… Só bebo vinho velho...
O meu carro nem capota tem...
E a minha banheira fica ao ar livre!
Mas tô aí... Na luta!!!...
Vamos vencer a crise!!!
… carne seca...
… Só bebo vinho velho...
O meu carro nem capota tem...
E a minha banheira fica ao ar livre!
Mas tô aí... Na luta!!!...
Vamos vencer a crise!!!
Mas que coincidência!!!
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!
sexta-feira, 20 de maio de 2011
criança fdp
criança fdp
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
-Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas gordas nos assentos agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela maravilhada, escutou o pequenino continuar falando:
-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
-Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas gordas nos assentos agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela maravilhada, escutou o pequenino continuar falando:
-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!
Tatuagem de R$ 100,00
Tatuagem de R$ 100,00
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando à loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro
Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo
Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro
Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto
Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último
Porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando à loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro
Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo
Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro
Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto
Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último
Porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!!!
terça-feira, 17 de maio de 2011
Mulher de bombeiro japonês
Mulher de bombeiro japonês
O bombeiro japonês chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
O bombeiro japonês chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
DESCOBRI PORQUE ESTOU ENGORDANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Descobri por que estou engordando...
É o shampoo!!!
No rótulo está escrito - "para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - que diz no rótulo - "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!
kkkkkkkkkkkkkkk
É o shampoo!!!
No rótulo está escrito - "para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - que diz no rótulo - "elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível de remover"!
kkkkkkkkkkkkkkk
SÓ UMA MORDIDINHA !
SÓ UMA MORDIDINHA !
Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do traseiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000 ,00 você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante.
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns
chupões e nada de morder. Até que a mulher, já subindo pelas paredes
perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não!!!!... É muito caro!!!!
Um cara vê uma mulher com uma bunda torneada saltar do ônibus.
Corre na direção dela, chega bem perto e pergunta:
- Deixaria eu dar umas mordidinhas na sua bunda por R$ 50,00?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume do traseiro espetacular, ele insiste:
- Por R$ 5.000 ,00 você deixaria eu morder essa bunda maravilhosa?
A mulher hesita, pensa um pouco e entrega os pontos:
- Tudo bem, por R$ 5.000,00 eu topo.
- Então, vamos até aquele motel logo ali adiante.
Ela levanta a saia, tira a calcinha, fica de quatro e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, dá uns
chupões e nada de morder. Até que a mulher, já subindo pelas paredes
perde a paciência e pergunta:
- E aí, cara, vai morder ou não?
- Eu não!!!!... É muito caro!!!!
quarta-feira, 11 de maio de 2011
A mudinha
A mudinha
A mudinha entra no mercadinho e pede: (faz mimica com as mãos ela
faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são
DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz...mas já foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite
e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela
pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz...
que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz: sim senhor, mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
A mudinha entra no mercadinho e pede: (faz mimica com as mãos ela
faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho já sabe que são
DOIS LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento
teve que contratar um outro rapaz...mas já foi logo dizendo,
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha
vir amanhã.
Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite
e fez a mímica para o rapaz: (com as mãos ela faz 2 e depois ela
pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).
O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz...
que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está
querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz: sim senhor, mas estou perguntando se é de saco ou em pó.
O DÍZIMO
O DÍZIMO
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...
segunda-feira, 9 de maio de 2011
CONSULTA NO UROLOGISTA...
CONSULTA NO UROLOGISTA...rsrsrsr
– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
SEU JEANS DESBOTA!-
– Dr. meus testículos estão escuros....
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
SEU JEANS DESBOTA!-
O BANHO DAS MULHERES
O BANHO DAS MULHERES
1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2-Vai para o banheiro de roupão
3-Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4-Para diante do espelho e analisa o corpo
5-Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6-De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7-Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8-Lava o cabelo com xampu
9-Enxágua longamente
10-Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11-Enxágua longamente de novo
12-Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13-Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14-Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15-Tira o condicionador do cabelo
16-Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18-sliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22-Retorna ao quarto com o roupão
23-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24-Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1-Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3-Vai pelado até o banheiro
4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5-Para de frente ao espelho para ver o físico
6-Encolhe a barriga
7-Faz pose de halterofilista
8-Checa o tamanho do pinto
9-Por fim, coça o saco
10-Entra na ducha
11-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12-Lava o rosto com sabão
13-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14-No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15-Lava o cabelo com qualquer xampu
16-Não usa condicionador
17-Faz um penteado punk
18-Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19-Morre de rir
20-Mija dentro do box
21-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24-Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26-Coça o saco
27-Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29-Volta para o quarto
30-Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31-Dá um tapa na bunda da esposa
32-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
34-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2-Vai para o banheiro de roupão
3-Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4-Para diante do espelho e analisa o corpo
5-Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6-De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7-Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8-Lava o cabelo com xampu
9-Enxágua longamente
10-Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11-Enxágua longamente de novo
12-Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13-Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14-Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15-Tira o condicionador do cabelo
16-Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18-sliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22-Retorna ao quarto com o roupão
23-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24-Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1-Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3-Vai pelado até o banheiro
4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5-Para de frente ao espelho para ver o físico
6-Encolhe a barriga
7-Faz pose de halterofilista
8-Checa o tamanho do pinto
9-Por fim, coça o saco
10-Entra na ducha
11-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12-Lava o rosto com sabão
13-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14-No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15-Lava o cabelo com qualquer xampu
16-Não usa condicionador
17-Faz um penteado punk
18-Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19-Morre de rir
20-Mija dentro do box
21-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24-Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26-Coça o saco
27-Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29-Volta para o quarto
30-Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31-Dá um tapa na bunda da esposa
32-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
34-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Joãozinho aos 70 anos
O FAMIGERADO JOÃOZINHO
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, subi como corno E puxado por um filho da puta!!!
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora !!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo !!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada !!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, subi como corno E puxado por um filho da puta!!!
segunda-feira, 2 de maio de 2011
HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS
SEMU ASSIM
MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo
contar vantagem pro mineirim :
1º..
paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar
o Citibank!
2º. paulista:
- Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um
magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando
o que o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu
cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um
mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia,
pé discarço, sem camisa, caquele carção samba
canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano,
contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu
a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de
ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava
oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até
pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa
igual. As
muié cum
sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos
pro bicho.
O mineirim
intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado
e gritou:
-Qui qui foi,
uai? Seus bobão... vão dizê qui quando oceis pula
na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
UAI SÔ
Um
mineirinho bom de cama, passando por New York,
pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a
americana fica louca e começa a gritar:
Once more, once more,
once more
E o mineirinho
responde desesperado:
Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
NO BOTECO
O
mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima
do balcão:
Pinga______________________
R$ 1,00
Cerveja_____________________
R$ 2,50
Pão de
queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de
galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual
_________ R$ 5,00
Checando a carteira
para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama
uma das três garotas
que ali estão servindo:
Ô moça, faiz favor.
- Sim!
Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso
lindo.
- É ocê que
acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde
ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as
mão, que eu quero um pão de quejo.
O velhinho mineiro
O velhinho,
mineiro de Berlandia, está no hospital, nas
últimas.....
O padre está
ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer,
reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica
quieto..
Ao que o padre
insiste:
- Antes de
morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus
Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor
não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé
pronde vou, num quero ficá de mar cum
ninguém!
SEMU ASSIM
MESSSSSSSSSS
Três paulistas querendo
contar vantagem pro mineirim :
1º..
paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar
o Citibank!
2º. paulista:
- Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um
magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando
o que o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu
cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um
mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia,
pé discarço, sem camisa, caquele carção samba
canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano,
contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu
a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de
ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava
oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até
pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa
igual. As
muié cum
sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos
pro bicho.
O mineirim
intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado
e gritou:
-Qui qui foi,
uai? Seus bobão... vão dizê qui quando oceis pula
na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
UAI SÔ
Um
mineirinho bom de cama, passando por New York,
pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a
americana fica louca e começa a gritar:
Once more, once more,
once more
E o mineirinho
responde desesperado:
Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
NO BOTECO
O
mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima
do balcão:
Pinga______________________
R$ 1,00
Cerveja_____________________
R$ 2,50
Pão de
queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de
galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual
_________ R$ 5,00
Checando a carteira
para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
chama
uma das três garotas
que ali estão servindo:
Ô moça, faiz favor.
- Sim!
Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso
lindo.
- É ocê que
acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde
ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as
mão, que eu quero um pão de quejo.
O velhinho mineiro
O velhinho,
mineiro de Berlandia, está no hospital, nas
últimas.....
O padre está
ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer,
reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica
quieto..
Ao que o padre
insiste:
- Antes de
morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus
Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor
não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé
pronde vou, num quero ficá de mar cum
ninguém!
REMORSO DE GAÚCHO
REMORSO DE GAÚCHO...
Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Mas BÁ CHÊ, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terás apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesses avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o tu és um pacifista, mereces uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da pista.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!
Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Mas BÁ CHÊ, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terás apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesses avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o tu és um pacifista, mereces uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da pista.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!
A ADVOGADA E O SURDO-MUDO
A ADVOGADA E O SURDO-MUDO
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
ADVOGADO É FODA!!!!
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
ADVOGADO É FODA!!!!
PIADAS. RIR FAZ BEM !
PISCINA MILAGROSA
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho... Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando pula, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita: - P O R R A !
--------------------------------------------------------------------------------
COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
--------------------------------------------------------------------------------
COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
--------------------------------------------------------------------------------
O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?
--------------------------------------------------------------------------------
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Pô, mas sem anestesia?
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!
E a água se transforma em vinho... Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando pula, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita: - P O R R A !
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COLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
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COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
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O TRAIDOR!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta?
--------------------------------------------------------------------------------
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Pô, mas sem anestesia?
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue
ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!
Moral da história
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue
ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!
Moral da história
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
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