Mineirim...dus BÃO...!!!‏

O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu pinto, nem fudeno...!!!

Padre x Rabino



Que atire a primeira pedra quem preferir o leitão...?

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um

suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas

...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Noooossa!

Que religião esquisita!

Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado: - Minha mulher?

Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa!

Que religião esquisita!

Comer mulher é uma delííícia!!!....

Mas se você prefere leitão...!!!

O P... DO PADRE ......

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como
mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele
achou que alguém o
havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à
congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu
quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um
pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero
dizer é se algum
de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram.
- Não, não, disse o vigário novamente muito
atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o
meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a
missa!!!!!!!!!!!!!!!!

PIADAS DE MÉDICOS...


Um sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando tirei o apêndice eu morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

--------------------------------------------------------------------------------

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui, o próximo!
- Advogado.
- Por aqui, o próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

A FOTO DO MANUEL

O Portugues procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal.

Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:

- 'Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto'; não preciso nem gastare dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via.

Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos, e ainda está com a cara de pinguço !!!

Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim,disse:

- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra...

Aluno Judeu

ALUNO JUDEU,


Um Pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho,
Para o Colégio mais Caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do Primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês,
Até que o Pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no Próximo mês,
As tuas Notas e o teu Comportamento Não Melhorarem,
Vou te mandar Estudar num Colégio Católico.
No mês seguinte as Notas do Samuel foram uma Tragédia...
E o Pai Cumpriu com a sua Palavra.
Através de um Rabino Próximo da sua família, entrou em contato...
Com um Bispo que lhe Recomendou Um Bom Colégio Franciscano,
Para o Qual Samuel foi enviado.
Notas do Primeiro Mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do Segundo Mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O Pai, Surpreso, Perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu prá VOCÊ ir tão Bem na Escola?
Como é que se Deu este Milagre?- Não sei, Papai. Não sei, mesmo...
Mas assim que cheguei no Colégio Apresentaram-me Todos os Colegas
E Todos os Professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja,
Lá Dentro do Colégio...Quando entrei, Vi um Homem Crucificado,
Com Pregos nas Mãos e nos Pés, Cara de ter Sofrido Muito...
E Todo Ensangüentado...Fiquei muito impressionado!

Perguntei:- Quem é ELE ???
E Respondeu-me Um Aluno do Curso Superior:

- ELE ERA UM JUDEU COMO VOCÊ !
Então, Pensei:!!! Aqui não tem jeito, Tenho Mesmo que Estudar,

Que esses Padres Não estão prá Brincadeira !!!

A revolta da freira, muito boa !!!!

A Revolta da freira:
Uma freira estava andando pela rua quando, de repente, uma loira lhe oferceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã!
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison....
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e, de repente, alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!

JOÃOZINHO‏

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças


entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,

Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? disse a professora.

-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo

namorado, CORINTHIANO, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Acordaaaaaaaaaaaa eu sou um Advogado!!!

É bom conhecer um Engenheiro bonzinho e inteligente...
Um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?

- Querido... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!!!!!!!!!!!!!

NOIVO E NOIVA‏

POEMA ESCRITO POR ELE:*
 
Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
 
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
 
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
 
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*
 

*POEMA ESCRITO POR ELA*
 
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
 
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
 
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
 
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as langeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*

Mulher quando quer... sai de baixo !!!

Mulher quando quer... sai de baixo !!!

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.

Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603 ?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu :

- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse :

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse :

- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará prá cima de mim, levantará minha saia para me abusar ?

- Impossível ! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão ?

- Muito simples : coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Os tempos Mudaram

Os tempos mudaram.




O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento...



Que feliz sou eu, meu amor!*

Já, já estaremos casados,*

O café da manhã na cama,*

Um bom suco e um pão torrado*



Com ovos bem mexidinhos*

Tudo pronto bem cedinho*

Depois irei para o trabalho*

E você para o mercado*



Daí você corre pra casa*

Rapidinho arruma tudo*

E corre pro seu trabalho*

Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*

Gosto de jantar bem cedo*

De ver você bem bonita*

Alegre e sorridente*



Pela noite minisséries*

Cineminha bem barato*

Nada, nada de shoppings*

Nem de restaurantes caros*



Você vai cozinhar pra mim*

Comidinhas bem caseiras*

Pois não sou dessas pessoas*

Que gosta de comer besteiras....*



Você não acha, querida*

Que esses dias serão gloriosos?*

Não se esqueça, meu amor*

Que logo seremos esposos!*





como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo...







Que sincero meu amor!*

Que oportunas tuas palavras!*

Esperas tanto de mim*

Que me sinto intimidada*



Não sei fazer ovo mexido*

Como sua mãe adorada,*

Meu pão torrado se queima*

De cozinha não sei nada!*



Gosto muito de dormir*

Até tarde, relaxada*

Ir ao shopping fazer compras*

Com o Visa tarja dourada*



Sair com minhas amigas,*

Comprar só roupa de marca*

Sapatos só exclusivos*

E as langeries mais caras*



Pense bem, que ainda há tempo*

A igreja não está paga*

Eu devolvo meu vestido*

E você seu terno de gala*



E domingo bem cedinho*

Prá começar a semana,*

Ponha aviso num jornal*

Com letras bem destacadas:



HOMEM JOVEM E BONITO*

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*

PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*

MANDOU ELE IR À MERDA!*