Peito e Culhões
Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém
"ter peito" ou "ter culhões",
mas você sabe REALMENTE a
diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde
essas duas expressões se diferenciam.
PEITO:
é chegar em casa tarde da noite, após
uma balada com os amigos, e
ser recebido por sua mulher
segurando uma vassoura, e
"ter peito" de perguntar:
- Ainda está limpando a casa,
ou vai voar para algum lugar?
CULHÕES:
é chegar tarde da
noite em casa, após uma balada
com os amigos, cheirando a
perfume e cerveja, batom
no colarinho, e "ter culhões"
de dar um tapa na bunda da
sua mulher e dizer:
- Você é a próxima, gordinha
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
CURTA E BOA
O marido pergunta à mulher:- Com quantos homens você já dormiu ?A mulher responde orgulhosa:- Só contigo, querido ! Com os outros eu ficava acordada !quarta-feira, 22 de setembro de 2010
SEXO AOS 92 ANOS...
Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos,
o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega encontra a anciã chorando
e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor
porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso
das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho,
o seu avô ainda estaria vivo...!!!
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
A melhor do Joãozinho.
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
ando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!!
Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei?
ando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!!
Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Mineirim é assim uai!!
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Mercêstavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim depaia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um delespergunta pro outro:
- Cumpadre, uquê quiocê acha desse negóço de nudeiz?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...
E perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
Uai! É mió nudêiz do que nu nósso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo
de olho na cumadi, aproveitô a
ausênça do cumpadi e resolveu
fazer uma visitinha para ver se
ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio
sem jeito, não estavam acostumados
a ficar a sóis....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de
corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....que qui ocê acha:
trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem
na estação ferroviária de Varginha, quando
sentiu uma vontade de ir urgentemente
ao banheiro.
Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um
mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
Tenho certeza bissoluta qui a
sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
Num gosta di futebor...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse
xoxota, eu nem cumprimentava.
TRAIÃO À MINEIRAO
amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!!
Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo!
Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz,
o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde
dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide
para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que
lhe pergunta o quehouve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.....
ele jogou ela na cama,
tirou a brusa....
e os peito cairo....tirou a carcinha...
e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada
toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama,
passando por New York, pega
uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica
louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more....
-(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária
para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui
- solicita ao atendente.
Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos
passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê,
se aproxima doamigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que
prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate
à porta de um sitiozinho perdido
no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
responde o roceiro.
- Dá batata? Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
-Ah! ... Se plantar é diferente..
EM MINAS É ASSIM...
Dois cumpadre de Mercêstavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim depaia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um delespergunta pro outro:
- Cumpadre, uquê quiocê acha desse negóço de nudeiz?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...
E perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
Uai! É mió nudêiz do que nu nósso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo
de olho na cumadi, aproveitô a
ausênça do cumpadi e resolveu
fazer uma visitinha para ver se
ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio
sem jeito, não estavam acostumados
a ficar a sóis....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de
corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....que qui ocê acha:
trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem
na estação ferroviária de Varginha, quando
sentiu uma vontade de ir urgentemente
ao banheiro.
Foi.... Quando voltou, o trem já tinha partido.
Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um
mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
Tenho certeza bissoluta qui a
sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
Num gosta di futebor...
Num sabi contá piada...
Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse
xoxota, eu nem cumprimentava.
TRAIÃO À MINEIRAO
amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!!
Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo!
Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz,
o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde
dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide
para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que
lhe pergunta o quehouve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!.....
ele jogou ela na cama,
tirou a brusa....
e os peito cairo....tirou a carcinha...
e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada
toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama,
passando por New York, pega
uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica
louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more....
-(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária
para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui
- solicita ao atendente.
Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos
passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê,
se aproxima doamigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que
prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate
à porta de um sitiozinho perdido
no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
responde o roceiro.
- Dá batata? Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
-Ah! ... Se plantar é diferente..
EM MINAS É ASSIM...
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Vai mentindo, vai....(Para descontrair)
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robôao lado.
- O que é isso, pai?-
É um robô.
Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade.
Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras.
Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com
minha namorada, por issocheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois
disso transamos a noitetoda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei!
Eu nunca naminha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?!
SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robôao lado.
- O que é isso, pai?-
É um robô.
Detetor de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade.
Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras.
Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com
minha namorada, por issocheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois
disso transamos a noitetoda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei!
Eu nunca naminha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?!
SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
MINEIRINHO COM DOR...
Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia
para o médico mais ou menos assim:
"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
"O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
'O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAZADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...
Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia
para o médico mais ou menos assim:
"Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau...
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruquê dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
"O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
'O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAZADEUS, DOTÔ! 'EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU ...
O BALÃO
Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
ouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de umimenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando o quê, meu!
Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!
- É um absurdo!- Eu devo estar bastante doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aíque é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, queestava na porta dobanheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!
- O que é isso?-
O que você comeu criatura?
- Não falei?!
Agora tá acreditando, né?!
- Nossa!-
Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse'cocozão' e mandar paraanálise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca,nunca! KKKKKKKK, RSRSRSRSRS
Se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
ouco tempo depois seu pai entrou apressado para se 'descarregar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de umimenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de muita bosta, muita bosta mesmo....Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com um algum problema muito sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando o quê, meu!
Eu estou olhando pra esse ' merdel ' todo agora!
- É um absurdo!- Eu devo estar bastante doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aíque é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, queestava na porta dobanheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!
- O que é isso?-
O que você comeu criatura?
- Não falei?!
Agora tá acreditando, né?!
- Nossa!-
Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse'cocozão' e mandar paraanálise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca,nunca! KKKKKKKK, RSRSRSRSRS
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