Coelhinho Felpudo...

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades

matinais quando olha para o lado, e vê

um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso

e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e
limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS

CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso!

Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!

Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.... Já contei pra todo mundo!!!


MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE

SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

AH O CULPADO FOI O BOI?‏

Minha mulher e eu fomos á uma feira agropecuária.....

No primeiro Box, encontramos uma tabuleta que dizia:

"ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas...e rindo, disse:
"Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado.
Uma vez por semana”.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
“OPA! é mais do que duas vezes por semana!...Você poderia aprender alguma coisa com ele.”

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
"Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí".

Eu olhei para ela edisse:

"Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca".




Meu estado tem melhorado de crítico para estável e,

se Deus quiser,

devo ter alta dentro de um mês ou dois,

sem seqüelas

ETA BILHETINHO CRUEL.....

ETA BILHETINHO CRUEL.....



Um sujeito estava no
bar e quando olhou para o relógio
começou a ficar desesperado ...
*Meu Deus já deu meia noite
e eu tô aqui ainda!!!
Minha mulher vai me matar
por chegar bêbado em casa à uma hora dessas*.
Então o amigo já experiente
no assunto de chegar tarde , deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com
minha patroa; chega
de mansinho, tira
os sapatos e entra
no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando
a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz
um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela
vai estar feliz e cansada, então vai
virar pro lado e não vai nem notar
o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa...
Entrou devagarzinho.....
Abriu a porta do quarto
sem fazer barulho... Se dirigiu à cama
e se meteu debaixo do lençol.
Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.
Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha
feito e feliz sabendo que não
ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA !! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '

MUITO BOA ESSA DOS HERMANOS .


Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz:
'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou?
Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim:
'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? Os terroristas têm simpatizantes.

------------------------------ -------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.

--------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

--------------------------------------------------

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o
melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.

--------------------------------------------------
Um argentino estava sendo
entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe: - Qual a pessoa que mais admira?
- Dios! - E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

--------------------------------------------------

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

--------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..

--------------------------------------------------

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que
ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?!
- pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

------------------------------------------------

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram
uma mulher que os ame mais do que eles se amam..

--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...

--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo
por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !

--------------------------------------------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
-------------------------------------- -
Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...