quinta-feira, 24 de junho de 2010

Joãozinho entra no quarto e flagra
seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta
esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se
para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

A CUECA DO PAI

**A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem.
Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última
!- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é!
Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo
para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar!'

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**BOM DIA

**Toda vez que a professora chegava na
sala de aula e falava 'bom dia', os alunos
respondiam 'bom dia', mas tinha um som
no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia
e os alunos respondem 'bom dia', sem
àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês
não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto
e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho....
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu, sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra
movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui de novo?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu, sumindo mata adentro...Mais
adiante, outra movimentação em outra moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra, mais uma vez, o Lobo Mau.
- Seu Lobo, novamente, o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo
cagar faz um tempão e você não deixa.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

O Bêbado culto...

Essa é genial!!!Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos!Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural
muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Três Amigas‏

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.


No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Quando um pai não explica corretamente.....



Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??

- Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!


No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.



O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?


O pai desmaiou.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.................



Rapidinhas...

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:- O que houve com ela, doutor?- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor ?- Não, todo mordido.

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2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando ocozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, amigo?- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?- 3 vezes por semana- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa.

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4. NO CELEIRODiz

a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca lã...- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

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5. NO UROLOGISTAU

ma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que ofizesse ficar como um touro!- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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6. NA BALADAU

m cara chega para uma mulher e diz:- Tá a fim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica?Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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7. NA FESTAO

menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você tem sorte por não latir

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8. NO PLANTÃO MÉDICOO

sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêmas perguntas de praxe:- Nome?- Juvenal dos Santos!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha epergunta para si mesma:- Será que minha filha está bebendo?A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e sequestiona:- Será que minha filha está fumando?E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinhana bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Osdois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.Depois da terceira vez, ela quer de novo.E o marido:- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rostotodo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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13. NO PARQUE

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um delespergunta:- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei umaguria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,despiu toda a roupa e disse-me:- 'Vem, e pegues o que quiseres'.O outro:- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

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14. NO GERIATRAO

médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar umrevolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou?- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

ROMANTISMO DA TERCEIRA IDADE‏

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A

MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O

BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO

UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA

MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER

MINHA ORELHA... ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A

COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA..

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Pobre é pobre!!!!] NÃO PRECISA SER RIDICULO‏




























































































Caipiras

Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco ai ?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma
estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele.
por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro.
e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...

Mulher é como celular‏

"Mulher é como celular.
Pra funcionar bem, tem que estar dentro da área de serviço"

( OBS: O autor desta infeliz frase encontra-se
hospitalizado numa UTI, ainda não sabemos como ele conseguiu ser
atropelado por um rolo de macarrão que voava descontrolado em plena
sala de sua residencia, atingindo-o em plena testa; não houve
testemunhas e sua esposa jura que estava no quarto)

Cúmulo da pretensão‏