MEIFORGADA...?

O mineirinho acompanha
a esposa ao médico ginecologista, que
faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está
precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé
colocá um cárcio, eu agardeço
pruque ela tá meiforgada memo....!!!

Funerária

Um funcionário da agência funerária
está trabalhando à noite, para
examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está
pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o
maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas..' pensa o funcionário. '...Mas não
posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco
e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher:
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher
grita, estarrecida:
"Oh, meu Deus !!!!!
O Chagas morreu ?!?!?"

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

'A Sensibilidade Masculina Dos Casados!'

Tava num clima meio ruim com
o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias
de rosas vermelhas, espumante, queijos
e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar
e eu fiz um caminho de velas desde
a porta de entrada até o quarto...
As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para
acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de
antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além
do espumante no gelo e as frutas, queijos
e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem
e pedi pro marido ir à frente que
eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei
de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a
porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido
percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber
meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais
uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?Assim nascem os cornos!

CRISE MASCULINA




Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minhaesposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos 01 fusquinha, 01 apartamentocaindo aos pedaços, dormíamos em 01 sofá-cama e assistíamos televisãoem uma TV preto-branco, 14'.
Mas, todas as noites, eu dormia com umamulher de 25 anos...
- Agora temos 01 mansão, 02 Mercedes, 01 cama super King Size, 02 TV'sde plasma de 50', mas estou dormindo com uma senhora de 50 anos...Parece-me que você é a única que não está evoluindo...Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me, sem levantaros olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas... Saia de casa, ache uma mulher de 25 anos que queiraficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer farei com quevocê, novamente, consiga viver em 01 apartamento caindo aos pedaços,durma em 01 sofá-cama e não dirija nada mais do que 01 fusquinha...Sabem que na mesma hora fiquei curado da minha crise de meia-idade?Essas mulheres maduras são realmente demais!!!
Não sei porque, maspara completar, resolvi perguntar:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa comquem me casei?
Mais uma vez, ela respondeu, sem sequer levantar osolhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu, olhe bem o tamanho de sua barriga!

Duas mortas conversam:

- Morri congelada.
- Ai que horror!
- Deve ter sido horrível!
- Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim:
primeiro são os arrepios, depois as dores
nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando....
Mas, depois veio um sono
muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu
marido estivesse me traindo.
Então, um dia cheguei em
casa mais cedo, corri até ao quarto
e ele estava na cama, calmamente
assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão
para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas
também não vi ninguém.
Subi até o sótão e, ao subir
as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa que pena...
Se você tivesse procurado
no freezer, nós duas estaríamos vivas

A Lua-de-mel do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa.... Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana a bre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

O Alzheimer tem lá suas vantagens

Um casal estava dormindo
profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam
ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente
espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo
e peladão, pula como pode pela janela
e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado
de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão
entrou automaticamente no enorme coração, emocionando
a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando
surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me....
É que eu estava pensando como seria meu funeral....
SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.