ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou
com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou
com a direita,com a esquerda, com as
duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e
tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou
a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas..
uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque
lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

* Mente poluída a sua, hein?

Três Padre nossos e cinco Avemarias.

Avise aos Maridos

A mulher avisou ao marido

que agora só ía

dormir de calcinha preta.

O marido surpreso pergunta...

- Calcinha preta???......Ela rebate:

- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

" Morreu de Quê ??? " ( kkkk ) !!!!!





Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída
e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e
bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a
cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano
.Zé: Não Padre, ele tentou se levantar
pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada
ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas
no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro
e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

P E S A D E L O

No pesadelo, acordo, me olho
no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos,
para ver minha foto na Identidade,
para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro....
sou argentino....Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas,
o que significa que,
além de ser vesgo e argentino,
sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo,
que eu seja vesgo, argentino e
deficiente físico...- 'Amoooooor!'
, grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado...Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?
'Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico,
viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar,
a chorar, a arrancar os cabelos
E... Nãooo!!!!!Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão, que diz
- 'Desde que mamãe e papai morreram,
você só faz se entupir de drogas,
vagabundeando o dia inteiro!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!
'Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão
que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo,
argentino, deficiente físico,
viado, viciado, talvez soropositivo,
careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone,
com a única mão que tenho,
e com lágrimas nos olhos,
vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo:
além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago,
desempregado, maneta e cardíaco,
sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir
um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa
para pegar um agasalho, e para minha surpresa,
quando abro a gaveta encontro uma camisa do...
Vasco Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois
além de vesgo, argentino
, deficiente físico, viado
, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado,
maneta, cardíaco, sou também favelado...
e Torcedor do Vasco Nesse momento,
volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão
chegaremos atrasados na
Convenção Municipal do PT.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho.
A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

Um cara entra numa farmácia pra comprar camisinhas.
O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente.
Eu quero camisinhas porque essa noite e a noite.
Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair.
Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje.
Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12.
O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora.
De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros
Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda.
Começa rezar, mas continua rezando um tempão .
A namorada chega pra ele e diz:
-Você nunca me disse que você e religioso.
-Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico