quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, achamuma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Com carade preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer ospedidos.
É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.
Então, surgem mulheresmaravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todocanto da casa.Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra doportuguês e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que oportuguês es tá triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.
Caiuum, e eu disse:
Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos dacasa.
Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todosos caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!


Piadas de Casais


PIADAS DE CASAIS:

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.
Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :

- Chama-se 'a vingança do boquete!'

sábado, 17 de outubro de 2009

ESSA SERIA PARA FERRAR O COITADO DO JOÃOZINHO.

Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam

sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula..

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..

Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala. E ele diz:

- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!!!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Marta no Vaticano‏

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à

Itáliae resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.

Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:

-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?

É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São

Pedro. Pode fazer xixi lá'
.
-'Tudo bem!

Se é Vossa Santidade que está falando eu vou.

Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro'?

- 'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença'!

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

PAPIDINHAS

Num ônibus super lotado, uma mulher
volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar
essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
salariais...


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ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, todaroxa:


- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

- Eu também, mamãe! Eu também!

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SEI LÁ

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.


- Mamãe... papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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VELÓRIO

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:


- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?

- Sim. Desde que nos casamos.

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Q.I.

A moça entra na delegacia e anuncia:


- Acabo de ser violentada por um débil mental.

Como tem certeza que era mesmo um débil mental?

- pergunta o delegado.

- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

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QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:


- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.

Ele serve no seu regimento, não é?

- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
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EMPREGO

O chefe de departamento de pessoal da empresa


justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

O Judeu Doador


Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso
mais 1 litro.


O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.


Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.


- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?


O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?


Buda gue Bariu !!!!!!

sábado, 3 de outubro de 2009

CURPA DOS CRENTES‏


ESTA É BOA................

Ele chegou a casa, tirou a bata branca e sentou-se no sofá, pensativo. Uma vozinha, que vinha de dentro da sua consciência, Disse-lhe:
- Dr. José, fazer sexo com as pacientes não é correcto nem ético... Furioso
Outra vozinha interna, do outro lado, tentava amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. José não és o primeiro a ter sexo com uma paciente e certamante não serás o último... Inocente
No que a primeira voz respondeu, já irritada, a gritar:
- Porra, José ...toma juízo ...tu és veterinario.