Humorismo é a arte de fazer cócegas no raciocínio dos outros. Há duas espécies de humorismo: o trágico e o cômico. O trágico é o que não consegue fazer rir; o cômico é o que é verdadeiramente trágico para se fazer
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Com carade preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer ospedidos.
É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.
Então, surgem mulheresmaravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todocanto da casa.Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra doportuguês e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que oportuguês es tá triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.
Caiuum, e eu disse:
Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos dacasa.
Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todosos caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
Piadas de Casais
PIADAS DE CASAIS:
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão: Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.
Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se 'a vingança do boquete!'
sábado, 17 de outubro de 2009
ESSA SERIA PARA FERRAR O COITADO DO JOÃOZINHO.
Crianças, amanhã quero que me traga exemplos de construções que estejam
sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula..
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro, ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um "puteiro"..
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala. E ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu! Quando começar o processo seletivo eu aviso!!!
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Marta no Vaticano
Itáliae resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'...
O Papa pensou, pensou e respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São
Pedro. Pode fazer xixi lá'
.
-'Tudo bem!
Se é Vossa Santidade que está falando eu vou.
Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro'?
- 'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo, isto não fará a menor diferença'!
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
PAPIDINHAS
volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar
essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
salariais...
===================================
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, todaroxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
=======================================
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
=============================================
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
==================================================
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
Como tem certeza que era mesmo um débil mental?
- pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
=============================================
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.
Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
==================================================
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa
justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
O Judeu Doador
|
sábado, 3 de outubro de 2009
ESTA É BOA................
- Dr. José, fazer sexo com as pacientes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tentava amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. José não és o primeiro a ter sexo com uma paciente e certamante não serás o último...
No que a primeira voz respondeu, já irritada, a gritar:
- Porra, José ...toma juízo ...tu és veterinario.