MINERIM...

Outra de MINERIM...

Seu Antônio, aproveitando
a viagem pra Belzonte, foi no
médico fazer um 'checápe',
e o médico pergunta:
- Sr. Antônio, o senhor está em
muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
Puxa!
E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos
tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber.
E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido?
Ele está com 124 e vai casar...Na semana que vem!
- Agora já é demais!
- diz o médico revoltado
- Por que um homem de124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar?
Queria nada!
É que ele engravidou a moça...

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FUNERÁRIA

Um funcionário da agência funerária
está trabalhando à noite,
para examinar corpos antes
destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas,
que está pronto para ser cremado,
e descobre que o defunto
tem o maior pênis que elejá viu na vida
.- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário).
Mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme.
Ela tem que ser conservada
para a posteridade!'Com um bisturi,
remove o pênis do morto,
guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem
ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Nem vais acreditar!
'Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo,
a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!!
O Chagas morreu?!?!?'

*Moral da História:

**JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA*

- E S P A G U E T E -

- E S P A G U E T E

-O médico estava tendo um caso com a enfermeira. . .
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse,
ele deu dinheiro à enfermeira, mandou
que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer ? ? ?
-Apenas mande um postal e escreva ''ESPAGUETE".
Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e
voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite,
quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

Querido, você recebeu um cartão-postal
da Europa pelo correio hoje,
e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão,
caiu no chão com um violento
ataque cardíaco e foi transportado i
mediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:
Aconteceu algo que possa
ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal
onde está escrito:

"Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete.
Três com linguiça e dois sem."

Cuidado com as instruções. Elas devem ser sempre "muito clara" ! ! ! ! !

Cuidado com as instruções.

Elas devem ser sempre "muito clara" ! ! ! ! ! Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.- Que tal se tentarmos o Viagra? Diz-lhe o médico.- Não tem jeito doutor, diz a anciã. Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.- Não tem problema, diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi.Na semana seguinte volta à velhinha ao médico e lhe diz...- Ai doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL..... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!- Mas o que aconteceu?, Pergunta o médico. A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?- Sim, como não doutor. - diz a velhinha - Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor! FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL....- Mas porque foi horrível? - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?- Não doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mcdonalds nunca mais...

O ORGASMO DO PORTUGUÊS

O ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota,
estão apaixonados e se casam.Mas por mais que o marido
se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um
terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:-
Contrate um desses garotos
de programa e enquanto
vocês estiverem fazendo amor,
peçam-lhe que fique pelado
balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deverá leva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e
seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e
bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem,
não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso
para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz
transar com sua esposa e
o senhor fica abanando
os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal
segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz
que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa
é realmente muito bom e
a mulher grita de prazer,
conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,
o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz
que está sobre a mulher e diztriunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané', é
assim que se abana!!!!!???

Professora corinthiana

Professora corinthiana

A Professora Corinthiana chega para a classe e diz que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians.
Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão.
Exceto o menor garotinho no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para o menino e diz:
- Luiz, por quê você não levantou a mão ?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ele.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou Santista, e tenho muito orgulho disto, respondeu o menino.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Luiz, que mal você fez para torcer para o Santos, meu filho?
- Bom, minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão é Santista e por isso sou Santista também, disse o garotinho.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para torcer para o Santos. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são.Se a sua mãe fosse uma traficante, o seu pai um agiota, o seu irmão um drogado, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então ?
- Aí eu seria corinthiano mesmo, professora.

MÃÃÃNHÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!!

MÃÃÃNHÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!!

* MÃE ESTETICISTA: é aquela que vive procurando espinhas nos filhos para espremer.

* MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.

* MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira.

* MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.

* MÃE GELADEIRA VELHA: é aquela que é ruim, mas é a única que a gente tem.

* MÃE D'ÁGUA: é aquela que chora à toa.

* MÃE SIRENE DE AMBULÂNCIA: é aquela que assusta todo mundo.

* MÃE IMPOSTO DE RENDA: é aquela que antes de chegar todo mundo está falando mal dela.

* MÃE PARALAMAS DO SUCESSO: é aquela que usa óculos.

* MÃE CHATA: é a mãe dos outros !!!

* MÃE MIKE TYSON: é aquela que briga com toda família e depois vai a missa rezar.

* MÃE CHEQUE ESPECIAL: é aquela que socorre todo mundo no fim do mês.

* MÃE ASSALTO A MÃO ARMADA: é aquela que só gosta de presentes caros.

* MÃE IOGURTE DE MORANGO: é aquela que a vida para ela sempre foi cor-de-rosa.

* MÃE BANHEIRO DE AVIÃO: é aquela que esta sempre apertada, mas é na casa dela que a gente vai em caso de necessidade.

* MÃE BICICLETA: se você tem uma muito boa em casa, agradeça a seu pai

* MÃE CESTA DE CAFÉ DA MANHÃ: é aquela que só chega na nossa casa de surpresa.

* MÃE RAÇÃO ANIMAL: é aquela dura de engolir, mas muito elogiada.

* MÃE MATEMÁTICA: é aquela que soluciona todos os problemas.

* MÃE BACALHAU: é aquela que a gente só vê na semana santa.

* MÃE CELULAR: é aquela que quando a gente precisa dela, não consegue falar.

* MÃE CHINELO DE DEDO: é aquela que nunca vai em festas

* MÃE CARNAVAL PAULISTA: é aquela que a cada ano vai melhorando um pouco.

* MÃE RODOVIA: é aquela cheia de defeitos mas a gente acredita que um dia vai melhorar

* MÃE POLICIA FEDERAL: é aquela que não gosta de ser enganada

* MÃE PRESÍDIO: morar perto dela é o maior sofrimento

* MÃE PLAYCENTER: é aquela que a garotada adora a casa dela para brincar

* MÃE SHAMPOO: é aquela que quando está errada, deixa a gente de cabelo em pé

* MÃE TIARA: é aquela que a gente está sempre com ela na cabeça

* MÃE DOLLY: é aquela que nunca precisou de seu pai pra nada

* MÃE MOCHILA: é aquela que você carrega porque não tem outro jeito

* MÃE CARTÃO DE CRÉDITO: é aquela que ajuda muito, mas era melhor se ficasse em casa

* MÃE PAPAI NOEL: é aquela que enche o saco

* MÃE CEBOLA: é aquela que faz a gente chorar sem necessidade

* MÃE LANTERNA: é aquela que quando a gente menos espera, está precisando dela

* MÃE SECADOR DE CABELO: é a única que não fala mal de ninguém no cabeleireiro

* MÃE ALARME: é aquela que cuida da nossa casa quando a gente vai viajar* MÃE VESTIBULAR: é aquela que deixa todo mundo nervoso

* MÃE PANELA DE PRESSÃO: é aquela que quando explode todo mundo sai de perto dela

* MÃE BANDEIRA NACIONAL: é aquela que ninguém consegue dobrá-la direito

* MÃE ENCICLOPÉDIA: é aquela que sabe tudo

* MÃE COTONETE: é aquela que quando a gente não tem, faz muita falta* MÃE DETETIVE: é aquela que descobre sempre onde o filho está

* MÃE SUPERMERCADO: é aquela que está sempre economizando

* MÃE ALMOFADA: é aquela que a gente encosta nela e não ouve nenhuma reclamação

* MÃE GUARDA-SOL: é aquela que a gente só leva para a praia por necessidade

* MÃE BI CAMA: é aquela que em caso de necessidade se desdobra em duas

* MÃE ABRACADABRA: é aquela que ninguém sabe como ela faz para pagar todas as contas no fim do mês.

* MÃE ÍNDIA: é aquela que vai trabalhar para sustentar os filhos, enquanto o marido fica em casa.

A EXECUTIVA BEM SUCEDIDA


Foi tudo muito rápido.
A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada nopeito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diantede um imenso Portal.Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.
Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida
abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo.
Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro.
Onde é que nós estamos?
- No céu.- No céu?...
- É.- Tipo assim... o céu, CÉU...!
Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo,ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou umpouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B:convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadasde negociação, de que aquela situação era inaceitável.
Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual,além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidentedo conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência?
Ele tem secretária?
- Não, não.
Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)- Pois não?A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem.
À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia ummartelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach parasituações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia.
Muito prazer.
Belas sandálias.
Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha.
De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar.
Mas não é do meu tempo.Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight.
A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerdaem modernas técnicas de gestão empresarial.
Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderiarapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer,celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazeruma proposta.
Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa,para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para darum upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia.
Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá.
Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto?
Sem controle, há dispersão.
E dispersão gera desmotivação.
Com o tempo isto aqui vai acabarvirando uma anarquia.
Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementandoum simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e umorganograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações deperfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar adefinir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metasfactíveis de leverage, maximizando, dessa forma,o retorno do investimento do Grande Acionista...
Ele existe, certo?- Sobre todas as coisas.
- Ótimo.
O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo,encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento,definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtosalternativos de alto valor agregado.
O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomearum board de altíssimo nível.
Com um pacote de remuneração atraente, é claro.
Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits emordomias de praxe.
Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de quevocê vai concordar comigo, Pedro.
O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalharcom o nosso concorrente.
Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer (Revista Exame)

Bêbada

Bêbada




Uma mulher bela e elegante sai de um bar embriagada.

Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta

mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de

pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem calcinhas começa a falar

com a sua própria vagina:

" Tu pagaste o carro...

tu pagaste as jóias...

tu dás-me tanto dinheiro....

tu permites que escolha o homem que eu queira...

tu pagas a mansão que comprei..."

De repente começa a fazer xixi e diz:

"- Não precisas chorar que eu não estou zangada contigo !!!!"

COISAS DE LOIRA

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quandoapareceu um marinheiro:- Moça, não faça isso!- Vou me jogar, minha vida é uma droga!- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para a Europa, por quevocê não vem comigo e pensa melhor?Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido aEuropa.A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidasonde viajaria clandestinamente.Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transavacom ela.Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes edescobriu a loira.Ela, sem saída, lhe contou a verdade:- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro metrouxe....Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou paraele.E combinamos assim até chegarmos a Europa... Ainda falta muito?- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

Andava um maluco com uma escova de dente...

Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz: - Então pá? A passear o cão?- Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! - Diz o maluco, e vai-se embora.Passado um bocado, vira-se para trás e diz:- Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!



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Um ceguinho todos os dias pedia esmola n...

Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:- Uma esmolhinha pelo amor de Deus!Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar, então o ceguinho disse:-Minha nossa senhora...agora tá tudo lixado, eu já era cego e agora também fiquei surdo!

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Um gago desembarca no Rossio, aflito, e ...

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

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Num manicómio, um indivíduo vai visitar ...

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída.O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:- Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

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A Bicha Enlutada

Duas bichas se encontram.— Você ficou maluca! — observa uma delas. — Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!— É que o meu pai faleceu! Estou de luto! — comenta a outra, choramingando.— O seu pai morreu de quê?— Febre amarela!— Nossa! Que cor mais horrorosa!

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Dois amigos conversavam: Ó pá, andas ...

Dois amigos conversavam:- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?- Lembro.- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

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Dois homossexuais queriam ter um bebé. A...

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na.Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles."Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Ia um homem a estrear o seu carro novo q...

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora.Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado.Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro.Diz então o trolha:- Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta :
- O que significa este cabelo loiro no seu paletó ?
E o marido, tentando se safar, responde :
- Significa que você não manda lavar meus ternos
desde quando oxigenava seus cabelos, querida.

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Piadas de Judeus

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara.
Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz!
Uma simples operação de apendicite.
Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro:
Uma operaçãozinha de nada, rapaz!
Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!.
- Então, por que você esta fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!
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Um libanês estava moribundo em seu leito de morte.
Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava.
Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele.
Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover:
- Mirna!
Estou aqui, papai.
- Samir! - Estou aqui, papai.
- Bechara! - Estou aqui, papai.
- Adma! - Estou aqui, papai.
- Salim! - Estou aqui, papai.
Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa:
- Mintaha! - Estou aqui, querido!
O libanês levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado:
- Hara! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí Jaco, quanto tempo!
Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jaco, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa.
Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
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Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino.
O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor
- respondeu o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses!
- explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa!
- encerrou o judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir
, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu.
O judeu acordou espantado e perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.

Piadas de Carnaval

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. -
Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba!
Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge.
Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa? - 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista?
Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba!
Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
O que é isso?
- É calda de caramelo.
Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar.
Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Tá a fim de cortar o cabelo de graça?

Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido:
- Oi, por que você está tão triste?
E o homem, desolado, diz:
- Acho melhor não falar nisso agora...Ela insiste:
- Vamos, diga-me...
- Ah, Maria...Aconteceu uma tragédia...
Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado!
- Castrado? Por quê?
- Peguei um tal de colesterol...
E o doutor me disse com todas as letras
que a única solução para mim é cortar os ovos!


A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.