sábado, 21 de março de 2009

HUMOR

O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do individuo. Ao subir tripa adentro, já de inicio encontrou o intestino e perguntou: - Como estás, amigo? E o mesmo respondeu: - Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou: - Como estás amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: - Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta: - Como estas amigo? E o mesmo respondeu: - Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne. Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foipassando pelo coração e nem olhou.. O coração por suavez gritou: - Não vai me cumprimentar, tche? E o ânusolhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:- Não dá, tchê, pois quando tu te apaixonas,quem sofre sou eu!

Piadas de Japoneses

Japoneses e suas profissões:

* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gari
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? trombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro * Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante


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O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

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A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: - Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

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O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!) - Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa??? E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?! O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

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Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês: - ô Kioto, me falaram que teu pinto e deste tamaninho. - Enton quer dizer que seu muié já contou proce, hein?

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O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Ai contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório. - Conta! - pede o marido. - Zapones seguiu seu mulher, non? Ai ela entrou no taxi. Zapones atras. Ai seu mulher entrou num hotel, zapones descobriu quarto de seu mulher. Tinha arvore em frente de janela do quarto, non? Ai chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Ai seu mulher deitou na cama. - E ai? O que foi que aconteceu? - Ai zapones caiu do arvore, non?

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Piadas de Casais

PIADA DE CASAIS COMPLETA:


Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz: -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas. A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz: -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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Um casal discute dentro do carro durante a viajem..depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. Então o esposo diz: - Seus parentes? a esposa responde: - Sim, sogra e cunhados...

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Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: 'APM'. A moça não entende e a enfermeira explica: - Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: 'Apta Para o Matrimônio'. A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: 'AAPM'. Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é 'AAPM' . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: 'Apto Apenas Para Mijar'.

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Seu médico diz: 'Tire a roupa' - Seu psicanalista diz: 'Agora deite e relaxe' - Seu farmacêutico diz: 'Dói a cabeça ?' - Seu dentista diz: 'Abra um pouco mais...' - Seu oftalmologista diz: 'E agora, está melhor?' - Seu decorador diz: 'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar' - Seu flanelinha diz: 'Vem, vem, assim, assim....' - Seu frentista diz: 'A senhora quer que eu troque o seu óleo ?' - Seu professor de culinária diz: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu vendedor de fruta diz: ' Pode segurar, mas não pode apertar !' - Seu padeiro diz: 'Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.' - Seu peixeiro diz: 'Vai querer tudo ou só a metade ? ' - Seu feirante diz: 'Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...' - Seu cabeleireiro diz: 'Vamos fazer uma coisa diferente ?' - Seu marido diz: 'Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente...'

terça-feira, 17 de março de 2009

Cemitério Argentino

Cemitério Argentino...
























Gustaba Gumersinda Gutierrez Gusman
Recordação de todos os seus filhos,
(menos Ricardo que não pagou nada)






















Brujilda Jalamonte
Senhor, receba com a mesma
alegria com que eu te envio



























Tomas Jimoteo Chinchilla
Agora está com o Senhor,
Senhor, cuidado com a carteira






















Pancrazio Juvenales
Bom esposa, bom pai,
péssimo eletricista domiciliar
















quinta-feira, 12 de março de 2009

Anedotas de Baianos

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...- Vou não, tô cansadão...

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- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão?
Vamos esperar o noticiário da TV...
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Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
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Comentário:

Portugueses são estúpidos; franceses não tomam banho; ingleses são metidos a besta; italianos, enroladores; alemães, truculentos; argentinos, arrogantes; turcos, espertos; etc, etc, etc... Estes são alguns dos estereótipos que estão ligados à imagem desses povos. Dentro do país, também construímos e alimentamos a "fama" de regiões do Brasil. Cariocas são "boas-vidas"; gaúchos, machistas; mineiros, caipiras; paulistas, "donos do mundo". Os baianos também sofrem com preconceitos ligados à sua decantada forma de encarar o dia-a-dia. As cinco anedotas acima exploram essa imagem do "no-stress" nem que o mundo esteja desabando.

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O baiano deitadão na varanda :-
Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?- Purque meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi?- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

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A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

segunda-feira, 9 de março de 2009

PIADA DE CAIPIRAS

Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras.
Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por que?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha.
- o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la ...



PIADA DE CAIPIRAS

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora.
Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi.
O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira.
Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal !
E passa.... VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha.
Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM!
Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear.
E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.
O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz :
- MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????


Piadas de Caipiras


PIADA DE CAIPIRAS COMPLETA:
Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas.
Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! -
Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: -
EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO!
- Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....


Um homem entra num restaurante e vê uma mulher
muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:-

Estou vendo você sozinha nessa mesa.
Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?Escandalizada a mulher berra:-

Seu mal-educado!!!
Transar comigo?
Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto
do restaurante, cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa
dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que sou psicóloga
e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!
NENHUMA P#T@ VALE ISSO!!!

domingo, 1 de março de 2009

Joãozinho (mais uma dele)

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola...
ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Janete , se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Janete dentro...
Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete...
depois ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Janete...
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?...
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite.'...
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória...
Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Janete dentro...
aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete...
aí ele a ajudou a tirar sua blusa...
aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Janete e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército ..'
A mamãe desmaiou!