PARA DISTRAIR

Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo!
Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Dois amigos estavam caçando,
quando apareceu uma loira linda e, completamente nua.
- Que mulherão!
- Comemora um deles.
- Vamos pegar?
- Vamos! - concorda o outro.
- E - pá! - dá um tiro nela.


Três amigos saem de noite e, depois
de muitas rodadas de bebida, um deles sugere
que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem
- diz o primeiro
-, eu nunca contei pra ninguém que sou gay.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro
-, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito
- encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.


Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu?
- pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
-Muito pouco, infelizmente: um apartamento,
dois terrenos, um dinheirinho no banco...

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual?
- pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo.Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.


O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
- Quero uma salada mista de grama, relva e capim
- diz o antílope.-
Pois não
- diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:
- E o senhor, que vai pedir?
- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.
- Ele não está com fome ?
- pergunta o garçom ao antílope.
- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?


Cinco razões pelas quais os cães são melhor companhia do que as mulheres:
1) sempre fazem festinha aos seus amigos quando eles visitam você;
2) por mais tarde que você chegue em casa, estão sempre felizes;
3) nunca têm ciúme quando você passa a mão nas mulheres;
4) adoram quando você anda de sapatos sobre o tapete; e
5) não se irritam quando você os chama por outro nome.

Na roda de bar,
aquele sujeito insistia tanto em afirmar
que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que,
afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá
para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem
que tentou urinar nos trombones
está aí de novo com uma turma.


Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?

A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?


Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio,
de tanto o marido insistir no verso.

O velho centurião romano chega em casa e implica
com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
-Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!


O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos!
Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis"
, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo,
ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida.
Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor.
Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe.
Acho que liguei para o número errado.

- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É coisa nenhuma!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.

A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
- Ô, Joãozinho, você está roubando.
- Tô sim, vovó.
- E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
- Sei sim, vovó.
Elas ficam muito bem de vida.

SENSIBILIDADE MASCULINA ou CORNICELINDA

HISTORIA DE AMOR.

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...Quando meu maridão (...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua , claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito , e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente .
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Moral da história?
Assim nascem os cornos!

Sexo animal!!!!Muito

João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes .
Resolveram ir ao Simba-Safári observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência.

Durante o tour, o guia turístico narrava:
GUIA: * Estão vendo os macacos...?Fazem amor dez vezes ao dia...!
MARIA (pro João): * Tá vendo........???????

GUIA: * Estão vendo as araras...?Fazem amor vinte vezes ao dia....!
MARIA (pro João): * Tá vendo....?????

GUIA: * Observem os coelhos....! Fazem amor à toda hora...!
MARIA (pro João): * Tá vendo.....???????

GUIA: * Agora ..., este animal interessante que é o rinoceronte ....,só faz amor uma vez por ano.
JOÃO (pra Maria): * Táááááá veeeeeeeendo????????
MARIA (pro João): * Mas! Em compensação...Tem "chifre" até no nariz....!!!!

É por isso que dizem : "Quem não dá assistência ,abre a concorrência e perde a preferência."

RALLY DO BÊBADO-

O bêbado, no ponto do ônibus,
olha pra uma mulher e diz:
-Você e feia hein?
A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste
Nossa, mas você e feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você e um bêbado!-
É, mas amanhã eu melhoro...II
- Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta,cambaleando,
ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,
eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra,
ai eu era um cachorrinho!
E mais:- Se meu pai fosse um touroe minha mãe uma vaquinha,ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veadoe sua mãe uma puta?
-Ai eu seria cobrador de ônibus!


III-Saindo da roleta,
o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados
para ele que,ao ver a reação, diz:
-Calma gente,eu só quero um!

IV- Já na parte de trás do ônibus,
grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno!
Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantaum negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

V- A partir desse momento ospassageiros
começaram a xingar o bêbadoe
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta,
pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado.
Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais.Misturou tudo!

VI-Ele então desce do ônibus,
entra em uma igreja,o padre,
viu aquele bêbadoentrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor
da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

VII-Expulso da igreja,
entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado
que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três,
viu?Bebeu as três num gole só,
fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela,
deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo...
Quanto menossss eu bebo,
mais eu fico tonto!

VIII- Antes de ir embora ele pede um
maço de cigarros,que traz escrito na lateral:'
O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual'
.Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!!
Me dá aquele que causa câncer.

XIX-Ao sair do boteco,
todo embriagado,consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!!
Você mijou na geladeira de novo!!!!

X-Enxotado de casa pela mulher,
que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga,
vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça,
ao andar pela rua,
vê um cara usando o seu relógio,
e se aproxima dele dizendo :
-Hei, cara, esse relógio e meu!
-Que seu que nada.
Esse relógio eu peguei de um bêbado
que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.
Mas que parece, parece!!!!

Três homens estão

sentados num banco

quando um deles fala:

- Engraçado, quando

minha mulher estava

grávida leu o livro

dos três porquinhos,

e teve trigêmeos .

Então um outro diz :

- Que coincidência !

Quando minha mulher

estava grávida leu

o livro da Branca De Neve

E Os Sete Anões

e teve sete filhos gêmeos!

De repetende, o outro

começa a correr quando

os outros perguntam:

- Por que você está correndo?

E ele diz :

- É que minha mulher

esta grávida e vai ler o livro

"Cento e um dálmatas" !!

Intuição mineira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,-
1 alface americana,- 1 kg. de café, e- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caramba!

O PILOTO CEGO

O Piloto Cego
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para
embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta
explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o
melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor
piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da
companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez c/ maior velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos ficam cada vez mais preocupados.
O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...

Pedido de Aniversário


As duas menininhas conversavam no intervalo da escola:- O que você vai pedir de aniversário?- Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?- Eu vou pedir um absorvente íntimo.- O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.- O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...



O pesadelo


Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico. . — Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.— Como é esse pesadelo?— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.

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VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. 'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL‏

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL


Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - Calma ! Não é nada disso .... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja ?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio ! Disaloja ! Esse corpo não te pertence ! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira:
- Casas Bahia, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Pernambucanas.